Часть 1
15 ноября 2023 г. в 22:49
я помню, что ты сказал мне тогда по телефону.
"можешь и не надеяться."
пока я в слезах умоляла тебя вернуться.
не похоже на меня, чтобы я унижалась перед кем то, но я всего лишь очень полюбила.
ты тогда вдребезги разбил моё сердце, сообщив о том, что мы расходимся.
– зачем ты так? - спросила я тогда.
и спрашиваю по сей день, не в силах найти ответ на этот вопрос.
всё ещё не могу понять, почему ты так безжалостно поступил со мной, зная, что мне было трудно открыться тебе и полюбить снова?
но я это сделала, и получила удар намного сильнее, чем было раннее.
я привыкла жить без тебя. привыкла, но не научилась.
прошло три месяца, но в доме до сих пор всё напоминает о тебе, словно каждая вещь пропитана твоим запахом.
и мне до безумия больно от этого.
все говорят, что после этого я должна ненавидеть тебя, а я усмехаюсь им в ответ, еле сдерживая подходящие слезы.
мне бы хотелось ненавидеть, но я люблю, и ты знаешь об этом.
7 апреля я в Кишинёве.
на следующий день у меня концерт и мне хочется верить, что я встречу тебя. просто чтобы увидеть и знать, что у тебя всё хорошо. хотя бы у одного из нас.
Паша до последнего отговаривал меня ехать, потому что знал каково мне.
однако, я уже настроилась на эту поездку.
мне так казалось.
я не слышала твой голос два месяца и мне до жути хотелось услышать тебя.
будет больно? пускай. я привыкла.
порой, не узнаю сама себя. мои чувства действительно могут быть настолько сильными?
именно этот вопрос мучает меня каждую ночь с февраля, когда ты ушёл.
столько слез было выплакано, что их просто больше не осталось.
эти месяца я врала всем своим близким людям, кроме Паши, которого я попросила молчать о моем состоянии.
сердце останавливалось, когда на телефон поступал звонок и я в надежде смотрела на чёрный экран, чтобы увидеть на нем "Данчик"
не переименовывала тебя с того раза. не вижу смысла.
меня часто упоминают в историях, где мы с тобой вместе. люди верят, что у нас всё хорошо. и мне бы тоже хотелось верить, что всё ещё будет.
но ты на отрез не хочешь со мной говорить. будто я для тебя чужая. разве я успела стать чужой тебе?
выхожу на сцену. дрожь в теле не отпускает. давно не испытанное чувство. но пытаюсь откинуть все мысли и натянуть улыбку. ведь моя цель выйдя на сцену совсем в другом, нежели показывать свое, мягко говоря, плохое настроение.
благо, с твоей мамой, которая сейчас смотрит на меня из зала, у нас остались прекрасные отношения.
и сегодня у меня был, не то что план, скорее цель - вернуть тебя.
песни проходят одна за другой, не успеваю привыкнуть к этой атмосфере, как пора говорить речь, которую я готовила очень долго.
и решаю аккуратно начать.
– сьогодні в мене тут є три мами.. - говорю я и ищу взглядом сначала свою маму, ну а потом не трудно было найти твою, которая сидела на соседнем кресле.
проходит какая то одна минута, которая показалась мне вечностью.
– ну, i красень... найкращий мужчина на світі, після сина, тому хлопцi мої... Мама Люда, мама Дана Балана сьогодні в залі! Людмила, ви красива, надихаюча і народили красеня, благородного, чесного, легенду своєї країни. - заканчиваю я.
зал шумит. я теряюсь и вижу как к сцене подходит мама Люда с букетом цветов.
она всё знает.
я опускаюсь к ней на колени, принимая её тёплые объятия.
– дорогая, вижу как тебе плохо. ты молодец, держись. - говорит мне на ухо. я закрываю глаза, улыбаясь, ведь лицом к зрителям, хотя до безумия хочется плакать, всё таки не всё выплакала.
– моя зая. - говорю я, стиснув губы.
на последок пересекаемся взглядами и она уходит, что то крикнув в зал.
я не слышала. мне хотелось просто уйти.
но беру себя в руки и мужественно продолжаю.
"никто даже не понимает, что это значит - быть сильнойженщиной."
и ты, кажется, тоже не понял.
признаться честно, я часто пересматриваю 10 сезон. у нас тогда всё было хорошо.
вспоминаю наш флирт за кадром, а ведь в эфире была только малая часть нашего с тобой общения.
зачем? зачем ты всё это начал? чтобы в итоге оставить меня одну, без каких либо надежд?
иногда просыпается злость на тебя, но через пару минут я готова звонить тебе и признаваться в любви.
концерт заканчивается. занавес закрывается и маска спадает с меня. я бессильно опускаю руку с микрофоном, после опускаю голову.
глаза становятся влажными. я выдыхаю и ухожу за кулисы с каким то чувством гордости, что смогла сказать это со сцены..
жду ли я твоей реакции на это?
скорее да, чем нет.
ты будешь возмущаться, когда увидишь видео с концерта, мол "зачем ты так сказала? я же сказал тебе, что всё в прошлом."
а я просто послушаю твой до боли родной голос.
я до сих пор не верю, что наша красивая история закончилась так.
что ты её так закончил.
я бы в любой момент вновь открылась тебе, отдавая всю свою любовь, ты только вернись.
время близится к ночи.
мы приезжаем в отель и зайдя в свой номер, ложусь в кровать. смотрю в потолок, обдумывая сегодняшний вечер.
беру в руки телефон. каждая вторая сторис с моими словами сегодня.
листаю истории, а с глаз текут ручьи.
может быть зря всё это?
откидываю телефон, поворачиваясь на бок. снова в таком, уже привычном для меня состоянии пытаюсь уснуть, но слышу звонок на телефон.
решаю не брать и игнорирую, но человек не сбрасывает. поворачиваюсь и вижу на экране то, чего так долго ждала.
резко принимаю сидячее положение, трясущимися руками беру телефон в руки.
– да? - тихо, почти шёпотом отвечаю я.
– Тина, как дела? - спрашиваешь ты, делая вид, что тебе это правда интересно узнать.
– в общем неплохо. - смотрю на белую стену, прислушиваясь.
– слушай, я видел, что ты сегодня говорила на концерте про меня. зачем это? я ясно дал понять тебе, что между нами всё кончено.
я сжимаю губы и слезы льются с большей силой.
мне так больно слышать эти слова от тебя, разве ты не понимаешь?
молчу, закрывая рот рукой.
– что ты молчишь? - снова спрашивает он.
– ты делаешь мне больно. - наконец отвечаю я и сбрасываю.
телефон куда то летит. я хватаю с кровати подушку и кричу в неё, чтобы не пугать людей.
белая наволочка становится непонятного цвета из за макияжа.
ощущая подобное, я действительно могу сказать, что ненавижу тебя, Балан, но люблю в то же время.
и ты всё такт оставил меня.
а я надеялась.