Воспоминания

Собаку всегда легче простить, чем человека. Она никогда не сделает тебе ничего плохого. Самое верное создание на всей планете. То ли можно сказать о человеке, которого любишь? Да собственно ничего сказать и нельзя. Моя любовь длится уже более двух с половиной лет. С каждым годом она становится всё большей и непреодолимой пропастью между нами. Ведь никаких чувств нет, привязанность, простое желание увидеть друг друга и не более. О, как хотелось бы, чтобы всё это было не так. Мне кажется, что я перехожу от любви к ненависти каждый раз разговаривая с ним. Усмешка или, презрение, мне этого никогда не понять. И уж в чём я уверена точно, что мне никогда его не понять. Каждый раз, он говорит, что никогда никого не любил. Любовь ему чужда. И чего же хочу я? Только того, чтобы он был рядом со мной. Он мой идеал — неустанно твердила я, после первой нашей встречи. И я не отрекаюсь от этих слов и по сей день. Мы крайне редко видимся, но каковы же эти встречи? Каждая минута, проведённая рядом с ним, неповторима. Мне бы хотелось, чтобы всё было так, как мы сказали. Он особенный, лишь для меня. До сих пор не пойму, что в нём такого, что мне понравилось. Нет, я не плакала в подушку от неразделённой любви. Напротив, он ничего не делал, чтобы хотя бы подать повод для ревности, но я даже без причины находила. Иногда, мне безумно хотелось его увидеть, но иногда он выводил меня из себя странными вопросами и иногда и тем, что всё это бессмыслица. За эти два с половиной года, он так и не запомнил когда у меня день рождения. Даже несмотря на все минусы, которые между нами существуют, я ни минуты не пожалела, что познакомилась с ним. За два года, он ни разу не назвал меня другом, только товарищем. Это ужасно раздражало, но впоследствии это стало чем-то вроде издёвки. Товарищ, и хорошо, да будет так. Я слишком преданна своим идеалам. Да и все наши разговоры, не более чем перечисление того, что мы делаем и плавный переход на любые извращённые темы. Он говорит, что в этом виновата я Может быть, хотя я так не считаю. Со временем, моя глупая любовь утихла. Возвращаясь назад, ты понимаешь насколько ты могла быть не права в своих поступках. Сколько нелепых проблем свалилось на твои плечи, а ведь этого можно было бы избежать. Пытаясь скрыть то, что происходит в моей голове, я пытаюсь обмануть сама себя. И ведь только подумать, два с половиной года! И только в этом году он написал, почему не хочет, чтобы я любила его. Может, поначалу он беспокоился за меня, но теперь нет. Я знаю, что с этим человеком у меня нет ничего общего, но тем не менее продолжаю чего-то ждать. У него никого нет. Я сама себе ответить не могу за что я его люблю. Хотелось бы, чтобы всё было иначе. Я считаю, что у каждого человека есть право на счастье, поэтому на каждое моё день рождения, прошу именно этого. Не хотелось бы мне быть героиней книги Хаксли, уж слишком много там правды. И если посмотреть правде в глаза, у меня почти не осталось друзей. Я не страдаю и из-за того, что кто-то меня ненавидит. Но вот только тех кого я устраиваю, крайне мало. Он говорит, что со мной можно поговорить. И как же он терпелив! Его терпению я могла бы позавидовать. Я считаю, что он не настолько испорчен, как некоторые люди. За оболочкой скромности всегда кроется что-то плохое. Идеальных людей не существует твердят люди, до тех пор пока не находят свой идеал. Мне нечего добавить о себе ибо я ничего о себе не знаю. Я думала, что я понимаю людей, но оказалось, что нет. Странное восприятие этого мира.