Первая и последняя любовь.

Рю учится в женской старшей школе Намсон. Она занимается боксом, тренируется каждый день. Вся школа стоит за нее горой, ведь именно она зашила их от булинга в школе, со стороны других. Рюджин любит поспать на уроках, хоть она ничего и не делает, она все равно остается самой умной в классе и школе, она занимает первое место по успеваемости. 28 октября. Идет урок. В класс заходит девушка и встает рядом с учителем. Рю как всегда спит и лишь глазком взглянула на девушку. Ей она показалась очень красивой, даже слишком, но она отворачивается опять к конкурсу и засыпает никак не среагировав на новенькую. Учитель просит представиться девушке всему классу. —Всем привет, я Хван Йеджи, рада знакомству. –совершенно без эмоций сказала Джи, взяв рюкзак она пошла назад на последнюю парту, села она именно с Рю, она ей очень даже приглянулась. Когда урок закончился Рюджин сразу же встала и хотела выйти из класса, но ей помешала её новая соседка по парте. —Ты куда? Не хочешь показать мне школу? —Нет, других попроси, их здесь много.– дожидаться ответа Рю не стала и ушла. Весь день они почти не контактировали, но Джи все так и хотелось с ней подружиться, поскорее познакомиться с ней, узнать ее поближе. Рю в свою очередь не искала новых знакомств и игнорировала Йеджи, все время куда-то уходила. Через неделю. Почти ничего не изменилось, друзьями они не стали, но начали немного чаще контактировать друг с другом, как одноклассницы, ничего более. Вечер, 8 ноября. Рю прогуляться прогуляться и съездить на реку Натнотган, она хотела развеяться от всей этой суматохи, поехала она туда вечером, когда начало уже темнеть. Рюджин нравилась ночь, ночью очень спокойно и хорошо, можно отдохнуть от всех и побыть на единое во тьме, при свете луны и звезд. Приехав туда, она подошла к воде, сняв обувь она села на песок, прохладный песок обволакивал ее ноги, такое приятное чувство. В это время чувствуется свобода, что можно сделать все, если стремится и идти за целью, что можно преодолеть все препятствия и невзгоды, можно просто жить счастливо. Такая атмосфера прекрасна. Сидя на прохладном песке, Рю уже чуть не заснула, как к ней подсела девушка, очень дале знакомая. Йеджи. —О чём думаешь сидя здесь? —Как здесь хорошо, хотелось бы остаться здесь навечно.–Рю и вправду хотела бы остаться здесь, ведь так хорошо здесь.–Ты что тут делаешь? —Прогуливаюсь, как и ты, решила развеяться, подышать свежим воздухом.–совершено спокойно, не торопясь отвечала Джи. —Понятно. —Слушай, можно я задам один вопрос? –Да, задавай. –Почему ты всегда одна, почему всегда грустишь, почему ни с кем не начинаешь дружбу? —Во-первых, из несколько, а во-вторых, это сложный вопрос.–Рюджин никогда не задавали такие вопросы и она не задумалась о них, но ей хочется ответить, очень, хотя никогда раньше не хотелось рассказывать кому-то о себе, Рю это удивило, почему ее тянет к Йеджи, почему она хочет ей высказаться, это все очень странно. —Попробуй, выскажись, если хочешь, я тебя не буду осуждать, это нормально высказываться другим людям. Попробуй. —Когда я была маленькой, отец ушел от нас с мамой, мы остались вдвоем, в однокомнатной квартире. Мама работала ща двоих, она помогала мне в учебе, делала дела по хозяйству, ожила на 4 работы, она почти не спала, она очень уставала. А я тогда мелкая была, ничего не понимала, вечно что-то просила у нее, а если этого не было у меня, я на нее обижалась и мне сразу это давали, хотя за квартиру никто и не платил. Хотя папа в то время, то и дело по бабам шлялся и бухал чуть ли не каждый день, алименты он не платил и денег не давал. Вот так мое детство прошло. Я выросла, поняла что, да как, поняла что нельзя просить у мамы все подряд, так как денег у нас немного и нам может не хватить на еду или оплату за квартиру. Вскоре я вовсе перестала что либо просить, перестала реветь если что-то не получала, перестала жаловаться маме, перестала высказывать свои проблемы, ведь у мамы и так их было много, я перестала постоянно ныть, я стала более спокойной.–глаза Рю покраснели, но она продолжала рассказывать.– Когда мне было 13-14 лет до этого времени я еще была нормальной, я не высказывалась и не ныла, все держала в себе, это длилось около 5-6 лет. У меня это начало накапливаться, вся боль и ненависть, все сложилось комком у меня в сердце. Один раз меня отправили в санаторий, там была девочка, вечно ревела и жаловалась и она как-будто ненавидела меня хотя так близко со мной общалась, было странно, одним вечером я подошла к ней в комнату, а она сидела и плакала, логично я спросила, что случилось и все такое, а она в ответ: «мне очень плохо, я рассталась с парнем и еще мне мальчик говорит, что я похода на квадрат, а другой говорит что никогда бы не взглянул на меня.» Ей было 12 и у нее уже было парней 15-20. Дальше она продолжила фразу: " у меня папа ездит в командировку, я его вижу раз в месяц, мне не хватает мужского внимания. мне очень плохо, я хочу чтобы было больше внимания ко мне!" Эта девочка, просто мерзость, она вела себя, как-будто она пуп земли, постоянно говорила что ей плохо, а остальные бежали к ней и успокаивали, и так было постоянно, все говорили, все хорошо не беспокойся. Меня это так раздражало. —Какой ужас, вот она конечно дает. —Подожди, я не договорила. —Хорошо, молчу. —Так вот, этот вечер был ужасным, я слушала ее рассказы о внимании, хотя мне никакого внимания не придостовлялось, меня лишь оскорбляли и модно сказать будили. Эта девочка начала успокаиваться и решила посмотреть на меря. У меня все лицо было в слезах, я сидела без эмоций и просто слезу катились ручьём, мне было морально плохо, просто ужасно, все обращали внимание на нее, я конечно не хотела чтобы все были моими, но только ее, нет уж. И все что накопилось у меня за несколько лет выплеснулось, я ревела всю ночь, наутро была опухший, но этого никто не заметил, НИКТО, даже соседки по палате слышали как я реву, и они то и делали как смеялись. Представляешь, каково это? Так еще та девка была моя двоюродная сестра. После этого я перестала показывать какие-либо чувства и эмоции. Я перестала дружить, только знакомые, но не друзья, они могут взять и бросить, оставить меня гнить дальше. Друзья они не долговечны. Когда мне было лет 15, все отвернулись от меня, перестали общаться и обсуждали меня за спиной, думали я не слышу, они глубоко ошибались. в тот период опять же, пеня никто не поддерживал и не выслушивал. И я дошла до мыслей о суициде. Начала решать сете ноги и руки, деже заезды вырезала. –Рю показала свои порезы, они были такими четкими и такими глубокими. — С тех пор я начала ходить на бокс и все так же не показывала свои эмоции и чувства, о друзьях я забыла. Вот так вот. У Джи просто не вмещалось это в голову, как можно было так довести человека, что он хотел покончить с собой. Она ничего не могла сказать, лишь молчала, смотря в глаза Рю и понимая, сколько боли она пережила и все еще держится, держится на маленькой ниточке, а что ща ниточка, никто не знает, даже сама она. Говорят те кто совершает суицид, они больше всех хотят жить, очень хотят, они отчаянно пытаются выжить, но из просто добивают, что они не могут так жить, но так хотят этого... *** Прошло пол месяца они стали сближаться, стали чаще видеться, начали гулять вместе и стали чуть ли не лучшими подружками. Они ходили в парк развлечений, ходили в кино и кафешки, они обсуждали дорамы, музыку, книги и прочие другие вещи. Стали настоящими друзьями. По крайней мере так считала Джи..