Собери мои кишочки👉👈

Однажды, по фрактально фекальному потоку, прошёл 100-й коричневый змей. Вафлиль уже был готов его принять во свои владения, но что-то до конца не давало этому произойти. Он лишь стоял и наблюдал, головку чесал и не мог оторвать свой взгляд. Этот коричневый змей был идеален, даже ячейку не хочется из него делать, скорее ячейку дать ему... ячейку в своём сердце. "А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах! И потом меня смыли. Так и появился я, Вафлиль Всефалятель. И моя мечта почти что выполнена" – тихо прошептал кишковыделению он самый.. Тряпки врезались в говно, оставшееся в дырке. Но взяв волю в кулак, Вафлиль всё же потащил его. Не спеша он таскал его по всей стране: по узким переулкам, по ячейкам из говна, по грязным улицам и площади в виде ануса. Вафлиль притащил змея к себе в замок. В роскошный дворец из говна: там были ковры, множество разной мебели, вензеля и резные канделябры. И в своей личной комнате он расположил юбилейного змея. Положил на свою кровать, и обхватил свой ствол – то есть всё тело и тёрся, ласкаясь об него. Он так продолжал большое количество раз кувыркаясь, но бережно обращаясь, стараясь не навредить из-за всех своих фикальных сил. Он всподхватился и взял за щёку коричневого змея нежно облизывая его язычком. Фикальная трубка растянула ему кадык до 3 метров, и тут бац! Малафья так и льётся, льётся литрами, льётся акрами. Он поцеловал змея, укрыл и ушёл по делам. А дела были как всегда злодейскими! Он только открыл свой ноутбук и хотел уж было начать запись, чтобы подкосить светлолиКККому, и начать распространение своей пропаганды, как к нему в болотно-желчное пристанище ворвались ашеры, сообщили, что мол новый змей прилетел. "Чего чего?!" – завизжал Вафлиль. "Видимо я сильно увлёкся с этим. Даже ячеек не сделал, но и не хочется как-то, даже за новым идти не хочется.. Что же это со мной?" – пробубнил Вафлиль себе под нос, распространяя запах кала, пота и рвоты в массы. Каловые. "ДА!! ДА!!! ЗМЕЙ!!" – ликует народ, да так, что слышно аж в замке. "Ох слышно" – сказал Вафлиль уже собираясь идти. Каждый день он ловит себе змеев из потока, но этот какой-то не такой. Этот не совсем обычный, он притягивает к себе и манит. Его запах отличен от остальных, он более зловонный и поглощающий, так и веет смрадом, да хтонью. Зеркала отполированные членами освещали тронный зал. И важный Вафлиль идёт женственной походкой оставляя следы на следах. Трудно было его не заметить, ведь везде воняет бедностью и калом, а от него пиздец запашок я ебал. Светлоликий выпучил длиннющего змея прямо в прекрасный портал, а Вафлиль его подобрал и архитекторам, да строителям в ручонки вручил. Великий нескончаемый фикальный поток даровал нам плоды для жизни. Наделали же барельефов с медальонами, лепные растительные орнаменты, арочные проемы, как мюнхенские ворота, в ячейках, оконные карнизы, греческие статуи на крышах. Чтобы подчеркнуть белоснежные декоративные элементы, цветовую гамму для отделки выбирали в светлых пастельно-жёлтых оттенках из малафьи и коричневых, кально-фикальных ясно из чего. "Расцветает коричневая страна!" – гордо произносят архитекторы трипл К-шеры "Да только больно уж не видно нашего Вафлиля Всевафлятеля. Интересно чем он опять занят?" – сказал другой строитель – "кто ж его знать будет" Ну, а наш мрачнососый всё не мог угодить своему калу. Он уже дал ему имя.. Грозный и пронзающий "Семён".. И тут коричневый змей прорывает проходик фикальноглазего. С громкими стонами кал зарывался глубоко в анальные терни Вафлиля. Кишка свисала аж до площади. На пол города развисла. На ней уже стали как на верёвке вешать одежду сушить и свои латексные костюмы. Полна жопа кала и малафьи. Семёнчик зарылся полностью что аж не достать. Он заполз по самые гланды. То есть насквозь. И не отпускал. Вафлиль сгорбившись чуть не теряя сознания встал. Сверху крик светлого слышался – "Ашеры пайдоры!" "Ах вот я прифотошоплю, он будет хребет трогать.. горный. Весь из малафьи. Ах там!.. Все мне поверят и снова назовут великим Вафлилем да!" - воскликнул Вафлиль, хрипло и валясь с ног.. "Соберите мои кишочки👉👈!!!" – закричал Вафлиль срывая горловой кадык. Ну и видят какое то чмо опухшее сидит. И типчные ККК не узнали в нём своего мастера. И начали докапываться. "Что это у нас тут? Что раскис? Малафья прокисла?", "Хахахаха", "Бля, пацаны! Давайте ка ему постучим яйцами по кадыку, чтобы спас каллочный прошёл не зря!"– слышались множественные голоса подданных не знающих об статусе. Каломазего начали пинать и харкать на уже выпавшую кишку. Топтали да хуи пинали. Как вдруг из его рта Семён вылазит. А корона то у него. Все сразу встали, как пенис криво. И умолкли в мочевую тряпочку. Семён важно сообщил – "ну, что с, господа! Будем сс Zmеy пускать?" Поставил их раком, поводил по анусу. И прошёлся по спинам. Вафлиль: "Но.. Эй! Это же моя корона это моя власть!!" Семён, взъерошивись как кот – "сссссс (зашипел как змеюка) ещё чего ботяра! Я тебя использовал! СсссСветлолиКККий будет рад, если я доставлю такую желанную жертву в его анусные атаки? А ты и не знал? Он же не будет вамссс помогать, нуссс разве что из жалости! Потому чтосс вы!! (Указав пальцем на лицо Всевафлятеля) просто бееедные ссс!!!!" Всевафлиль остался бомжевать у трас и просить, чтобы кто нибудь уже надрочил ему на клычок. А тем временем Семён пришёл к власти... Семён выпускает законы запрещающее давать на клыкан, давать за щёку, растягивать кадык, долбиться в жопу и так далее... Начал продвигать светлоликого и смывать всех. Устроил настоящий геноцид. Началась паника и гражданская война. Город пал в руинах. Языки пламени приглащали кальные ячейки. И тут на тачке с огненными буквами ККК, зачёркнутым светлоликим и высоченным спойлером. Стикером с котёнком и надписью "я ебал акулу в жабры". И в этой ласточке витой брюльками проезжает знаменитый Виктор Пенис. Своим носом в форме пениса он выплёскивает смачну струганинку прямо на головку Всевафлятеля. И его тачка задавила нахуй пальцы на его ногах. Он открыл дверь и ей выбил пару зубов Вафлилю. "Ну что, здра фикальный? Ищешь работёнку кишкоблудную? Знаешь, что это уже не законно?" – сообщил Виктор Пенис прекрывая лодошкой рот и похихикивая. "Что натворил этот гад" – напыщенно воскликнул Вафлиль "Как я мог ему поверить" – сказанул Вафлиль, опустив руки, сгущались тучи золотые. Пошёл дождь.. Золотой.. "На! Лови мои макроступы и пойдём кишку давить" – сказал Виктор расчёсывая свои три волоска, да почёсывая свой смыченос трубчатовидный. "Мы собираемся остановить его! И остановить Светлоликккого!! Мы пройдём через трещенну в трубе!! Мы выберемся через фрактально фикальный проход и заберёмсч обратно в кишку Игоря!!" – смачно ударяя себя в грудь закричал на всю улицу Виктор "Так ты со мной" протягвая руку, с добрыми намерениями сказал Виктор Потом, когда он протягивал руку он ебанул пальцами ему в глаза. Тот сказал – "да!", Со слезами на глазах... Виктор подпрыгнул и приземлившись на ствол Всефалятеля споткнулся и упал ударившись об угол своей машины веском. "Пора душить удавчиков!" – сказал круто надев очки Вафлиль, спиздив кожанную куртку у Виктора.. Он поехал задовив его нахуй. А в машине сидел его муж, но ему похуй было. Опорные мосты, крах патриархата, ячеек бум бабах. И вы знаете кто.. Достаю бачок малафьяной из багажника, да лижу малафью на губах, чтобы дать новой засохнуть.. Вот и начало....