«Не люблю!»

«Не люблю!» — раздается в моей голове его низкий глубокий голос: так отчетливо и в то же время беззвучно, как в вакууме. «Не люблю!» — звучит шестьдесят раз в минуту и девятьсот раз в четверть часа. Эти два слова причиняют такую боль, которой не бывает от целого града оскорблений. Эта боль не сравнится с истязаниями заклятием Круциатус. Горький комок в горле еще не вылился в слезы — он не желает проходить. Душит. Стискиваю зубы. Не даю волю слезам… «Нет! Не плакать! — командует разум. — Ты сильный!» «Да где там!» — что-то противоречит внутри, и по бледным щекам слезы льются ручьем. Дождь бьет в лицо, маскируя их. Я стою здесь уже давно — на самой вершине астрономической башни. Я могу побыть здесь один, подальше от всех. Я расшатан морально. Моя психика давно перестала быть стабильной. — Не люблю… — шепчу. И словно не желаю больше сдерживать эмоций. Хочу сделать себе больно… — Не люблю! — звучит чуть громче. — Не люблю!!! — вырывается крик боли. Хочется кричать, орать. Сорвать голос, в конце концов. — Тихо… тихо! Не нужно, чтобы кто-то услышал о моей боли — это лишь моя боль. Никто ее не разделит со мной, никто ее не поймет. Все осудят. Что скажет мой отец? Такой чопорный, такой честолюбивый, такой аристократичный и такой жестокий. Внутри все горит… Кажется — сердце разорвалось, и обжигающие потоки крови хлынули из него в грудь. Этого мало. Я хочу видеть кровь! Хочу ощущать кроме боли душевной — физическую! Все вокруг разбить! Разнести! Ударить стену? Сжимаю кулак… Слáбо… Надо сильнее. Нужно сделать себе больно, чтобы наконец ощутить реальность. Размах… Страшно! Неужели боюсь? Еще раз… Заныли костяшки пальцев. Появились ссадины. Сочится кровь… Мне больно… Больно, но не так, как надрывно пульсируют ошметки разорванного сердца в груди. «Что дальше?» Глаза болят от слез. Сколько же времени прошло? Час? Полтора? «Не люблю!» — очередной комок сдавливает горло. Душит пуще прежнего. Нет, так не может продолжаться дальше — не хочу! Мир рушится. Ничто не нужно. Никто не нужен. Да и зачем мне этот мир без него? Я хочу, чтобы все закончилось. Все забыть. Уснуть, чтобы стало тепло… Я знаю, что нужно. «Нет, не стоит!» — воспрянул где-то глубоко внутри еще не покинувший здравый смысл. Нет, не просто воспрянул. Он кричит, взывает — все еще заглушаемый рыданиями сердца и еле различимый. Конечно, я жалею себя — я разбит на мелкие осколки. Есть прошлое, богатое прошлое… Но нет настоящего. А отныне нет и будущего. К горлу подступил новый ком. Я уже знаю — он не отпустит. В истерике мечусь из угла в угол. И ведь я знаю, что нужно! «Вниз! С астрономической башни!» — насмешливо подсказывает прощающийся со мной рассудок. Прислушиваюсь к нему. Высоко! Больше меня ничего не держит. Я так близок к свободе — стоит лишь сделать шаг… Это сова хлопает крыльями в ночи? У нее послание… Перечитываю его трижды… «Нужно поговорить. Завтра, после Защиты от Темных искусств», — сухие строчки. Ищу хоть что-то, хоть маленький намек на то, что я нужен ему. Снова появилась надежда. «Зачем он написал?» Но главное — мы поговорим! Я дождусь. Еще осталось что-то важное. Значимое. Я опускаюсь на каменный пол башни и закрываю уставшие от слез глаза. Я и сам так устал… Дождь стихает. Приходит дрема. Кусок пергамента так согревает душу — все еще сжимаю его рукой, покрытой ссадинами и уже запекшейся кровью… «Нужно поговорить…»