Метель

Даже сейчас, глядя через холодное заиневшее окно на снег в ночи, я вспоминаю о тебе. По правде, я всегда вспоминаю тебя. Сколько бы лет ни прошло, сколько бы времени я не проводил с другими... Мне никогда не забыть. Ни шёлка твоих густых, светлых, почти белых и всегда напоминавших мне иней, волос. Ни твоих нежных тонких рук, ни того как ты любила так крепко сжимать меня в своих тёплых объятиях. Ни твоих длинных пальцев так изящно выигрывающих «Метель» Свиридова, пока за окном яростно бушевала пурга грозящая вот-вот выбить нам все окна. Или, это всё мой очередной вымысел. Я помню всё. Голос, заботливый, чарующий, умиротворяющий, такой... Домашний. Такой родной. Прошло уже с десяток лет, но я помню всё. Всю тебя. Каждую, даже самую маленькую, незаметную и, казалось бы неважную для обычного человека вещь. Но я необычный. Для меня всё это и сейчас имеет ценность не меньше, чем моя собственная жизнь. Помню, как провожал тебя до дома, пока ты встревоженная, но такая счастливая, бежала впереди, ведь мама будет ругаться, что ты снова не уследила за временем и пришла слишком поздно. А я... Пытался поспеть за тобой не свалившись в сугроб от сильного ветра сбивавшего с ног даже меня, но никак не тебя. Тебя, вообще, сложно было остановить. Мне ли не знать. Я млел от одной твоей улыбки, нервного, но радостного и такого тёплого смеха и, кажется, не представлял, как же жил без тебя. Была ли это вообще жизнь или просто голое существование, умело замаскированное под такое красочное и далёкое понятие, как жизнь. А без тебя она и в половину не соответствовало этому определению. По сути, получились едва ли не до крайности противоложные вещи. И только ты стала, без лишней лести, той самой. Самой лучшей. Одни только воспоминания о тебе греют мою душу и одновременно терзают, заставляя страдать и томиться, изнемогать от боли и одновременно от счастья стиснувшего моё сердце. Напоминает твои объятия. Если бы я только мог всё исправить... Всё бы сложилось по-другому. Всё бы сложилось иначе, а моя жизнь имела бы явно иной смысл, чем простое существование от зимы до зимы. От метели до метели. Выберусь я из этого порочного круга только со своей смертью, а пока... Я всё ещё помню тебя, несмотря на то, что время съедает память, заставляя каждый раз судорожно пытаться вспомнить твои черты лица. Но, увы, получается это стало всё реже. Тем не менее, я поклялся помнить тебя все те отведённые мне годы. Несмотря на то, что каждую зиму мучаюсь между таким сложным выбором, мечтая то о том, чтобы никогда тебя больше не помнить, то о том, чтобы никогда тебя не забывать. Я всегда буду помнить тебя, пока я каждый раз проезжаю мимо твоего дома, покуда я каждый раз пытаюсь найти тебя в посеребрившихся от инея окнах многоэтажки. Пока я хожу на занятия по вокалу и фортепиано, чтобы повторить когда-нибудь ту лёгкость и то поразительное, невесомое изящество с которым ты перебирала клавиши, с которым ты так прекрасно пела. Пока я боюсь забыть о том, что ты — настоящий человек, не эфемерный флёр, не моя галлюцинация вызванная одиночеством и ещё чёрт знает чем. Ты — реальный человек... Иногда я почти забываю об этом. Настолько ты была и, я молюсь на то, что есть, прекрасна. Не принцесса. Лучше. Снежная королева. Или... Не слишком помню сказочных героев, но она тебе подходит больше всего. Пока я каждый раз вспоминаю твой хитрый блеск в глазах, когда смотрю на ярко-алые мигающие огни города. Пока я помню «Метель» Свиридова наизусть, пока я каждую пургу иду сквозь снег к твоему дому, и пока я жив, я буду помнить тебя вечно. Мои друзья, которых теперь стало непозволительно много, говорят, что такое ненормально. Возможно, я и моя любовь слегка больны, но, ты уже никогда не узнаешь этого. Интересно, а ты, вообще, помнишь меня? Как мы в тайне от родителей расписались в ЗАГСе, как странно на нас смотрели те тётки, как я кружил тебя на руках, пока ты счастливо смеялась, обнимала меня за шею и беззлобно называла чокнутым дурачком, явно намекая на то, что что твои, что мои родители всегда были против меня и тебя, как пары. Но, тогда не было ни меня, ни тебя, тогда были только «мы» и юность, которую мы провели вместе. А помнишь, как ты плакалась мне из-за очередного плохого дня? Я всегда утешал тебя, подшучивал, заставляя брать в руки тяжёлую артиллерию и бить меня подушками. И я стороне тоже не оставался. В конце мы всегда признавали то, что выиграли в ничью и расслабленно проводили оставшийся день рядом друг с другом позабыв обо всём, что нас гложило. А помнишь, как мы вместе, всё так же в тайне, поехали на пикник в лес, но моя старенькая машина, которую я ремонтировал чуть ли не через день, окончательно испустила дух, и в итоге, мы, несмотря на внезапный ливень, сами добрались до ближайшего парка, все грязные, мокрые, но, такие счастливые. А помнишь, как ты плакала у меня на плече, когда мы вместе смотрели Хатико? Как клялась, что никогла не заведёшь домашнего питомца после этого фильма, а через неделю повела меня в питомник и мы не могли выбрать животинку и взяли обоих? А помнишь, как мы не могли завести детей? Ты не теряла рвения даже спустя несколько лет, а я заряжаясь твоим оптимизмом мог только постараться поддержать тебя так, как никто не поддерживал меня, так, как никого кроме тебя не поддерживал я. Через год позиции начала сдавать уже и ты, но мы вместе прошли весь этот пусть и позитивом в этот раз заряжал уже я тебя? А помнишь, как ты томно, смотря сквозь меня сказала, что подала на развод? А помнишь, как тихо ты ушла, оставив лишь записку с просьбой никогда тебя больше не искать? И я не искал. Потому что знал, что не найду. Потому что знал, что ты не хочешь. Потому что знал... Всё. Мысли о том, что ты всё ещё помнишь меня, заставляют моё сердце трепетать, пока я вновь прогуливаюсь в пургу и... Вижу тебя? Такую же красивую, пусть и с мелкими морщинками, такую же изящную, пусть и уже далеко не молодцю. Такую же.. Как раньше. Но, смотря на тебя, я понимаю, что это лишь моё представление о тебе. Ведь подойдя поближе, чтобы наконец обнять тебя, как раньше, я понимаю, что пролетаю сквозь. И пусть надежд уже нет, я всегда буду помнить, моя жизнь.