Подвальная любовь

«ДИН ДОН, ТЫ ГАНДОН, 8 УТРА, НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» И это первое что услышал уголь, ой, простите, негр, ой, простите, Минет, ой, простите, Министр после того как проснулся в этом чудесном подвале.К нему тут же вломилась цундере хомо бисексуальная лезбуха трансвиститово паноасексульно дабл фембойно томбойного происхождения и сказала ему что делать, а именно: Гига лезбуха: Привет, я твой 29 по списку отчим и во все дни ты будешь работать, твоя работа продавать, знает хуй как, но продавать тебе надо будет членовых слонов, продавать боеприпасы в Ирак, продать забальзамированный мозг Ленина, который у меня в анале и наконец продать 1 конфету «Живинка» вкус арбуза с начинкой из ядерных отходов. Ногти нервно грызли Министра. Амега лизбуга: Ты понял или хочешь на поле работать? Минастрапон: Нет, только не на родину, лучше уж займусь этим. Лизабега Омеговна: Ну вот и хорошо, иди работай или станешь как я Министр: ахуеть, мечта После этого типичного разговора рыбьего жира и банковской премиум карты хуёрочки, Министр отправился к хую, чтоб узнать у него как ему всё это продать. Спустя долгие коридоры нацистов фашистов убийц террористов бандеровцев каннибалов и учительницы по математике Министр наконец пришёл к деловому хую в пальто. Хуй в пальто: Зачем пожаловал, сын мой. Министр: П-п-пап....Ппапа....? Хуй в пальто: Даун, я просто попытался выглядеть как какой-то умный 89234823478 летний дед из лего ниндзяго Министр: Мама...? Хуй в пальто: Блять, короче, зачем пришёл? Министр: Как мне какать? Пальто в хуе: Я хуй, я снаю как ссать, тебе надо идти в жопу, а теперь пошёл в жопу Министр: Ладно. После этого недолгого разговора Министр споткнулся и увидел Айфон 69, он конечно съел его и после пошёл на склад, чтоб со своей Nokia 800 Тоугхт продать то, что попросили. Спустя 1 дециметр Министр уже продавал почку и всё что ему сказали, за то, что он дополнительно продал почку и ещё и САМ смастерил живинку вкус арбузный с начинкой из ядерных отходов, он получил +5 репутации от ЯНюхаюМефедронТхо, которая следила за всем всем из камер. После этого ультра мега супа дупа я не придумал хз, он пошёл в свою комнату само развиваться с его растением и с его другом - тушёнкой. Спустя очень философский разговор о том, как правильно поедать самолёт он вышел и тут же увидел ЯТвоюМамуКормилАгушейТхуй, Министр по привычке кинул зигу, но потом вспомнил что она без усиков, без чёлки налево и без маленького пениса. Министр: Здравствуйте, о великая IforgorTho: Привет, я пришла к тебе лично, ведь хотела дать по жопе, потому что ты такое любишь и сказать тебе что ты за день получил +10 репутации за работу и за очень философский разговор с растением и ещё какой-то протухшей консервной, а теперь... ЯbrrrskibididopdopdopyesyesyesTho села на кровать Министра и попросила сесть его на её коленки, буквально через минуты на весь подвал стали разноситься жидкие стоны Министра от хлопанья по его фембойской попочке. Вот так и закончился этот очередной невъебенный день в подвале.