Пока только так.

      Перед глазами плывёт. Я не могу нормально мыслить. Сколько я выпил? Не важно. Я встаю и иду к дивану, к ближайшему месту, на котором могу уснуть. По дороге пару раз чуть не упал на ровном месте. Невозможно уже. Надеюсь, на утро голова не будет сильно болеть.       Я падаю на диван. Лбом случайно ударяюсь о бортик. Блядь. Больно. Плевать. Щас бы во сне не умереть. Хотя, можно и умереть, Я не против. Но ты будешь волноваться. А где ты? Опять на работе. Мне не нравиться, что ты перерабатываешь. Я хочу, чтобы ты побольше отдыхал. Ты никогда не заботишься о себе, только о других. Меня это злит. Иногда, я хочу просто усадить тебя куда-нибудь, поцеловать каждую царапинку, каждый шрамик, каждый синячок; позаботиться о тебе. Оставить тебя на день в кровати, приносить тебе еду, мы бы весь день смотрели фильмы. Ты слишком много работаешь. Я боюсь за тебя.       ..Юджи, знаешь.. я часто просыпаюсь от кошмаров, где ты умираешь по моей вине. Где ты исчезаешь. Я боюсь не успеть. Каждый раз по пробуждению я ищу тебя, и если не нахожу сразу же, начинаю сильно паниковать. Один раз ты так отошёл воды попить, а я весь разнервничался, немного поискал тебя, а когда нашёл, чуть не заплакал. И я это ненавижу. Я ведь всегда был независим, пока не встретил тебя. Раньше я был настоящей ледяной глыбой, которую не мог растопить никто. От тебя хватило простого взгляда. Одного доброго взгляда. На меня ещё никто так по-тёплому не смотрел. Знал бы ты, как меня бесило это. Для меня влюбяться было сродню тюрьме. Потеря независимости и свободы. Но ты показал, что можно без контроля и ограничений, и тогда я влюбился в тебя ещё больше. Знаешь, раньше от отношений я искал только выгоду и секс. С тобой по другому. С тобой я веду себя очень бережно, чтобы не дай бог не сломать. С тобой мне достаточно просто изредка видеть тебя, и знать, что у тебя всё хорошо. Но сейчас у тебя не всё хорошо, потому что ты ещё на работе, а пора отдыхать.       Я ищу телефон. Опять он упал. Поднимаю его, и звоню тебе. Ты долго не берёшь трубку.       — ало, Су? Я немного задержусь, я е- — я перебиваю тебя на половине фразы.       — Юджи, ты не задерживаешься, а собираешься и едешь домой. На часы смотрел? Я тебе пиздюлей вставлю, если через час ты не будешь в спать у нас дома, в нашей кровати. Только попробуй недосып заработать. Я за тебя больничный возьму, и ты будешь только и делать, что прок.. прок..— напридумывал своих слов молодёжных. Я тихо выругиваюсь. — хуйнёй страдать короче. И отдыхать. Много. — пригрозил я. Мой голос чёткий, на удивление. Видимо, я ещё не так сильно выпил, чтобы у меня "заплетык язызался". Нет, я не груб. Хотя, может быть и груб, но я по другому проявлять заботу не умею.       — ну ма-ам. — в шуточной форме тянешь ты, а после, с смешком, добавляешь. — ха.. ладно, через 30 минут буду дома.       Вызов завершён.

***

       Я лежу в темноте, слушая наше дыхание. Оно будто на двоих. И я стараюсь разучиться дышать, чтобы тебе досталось побольше кислорода, ведь над нами толщи воды из всего мира. Я боюсь, что когда-нибудь нам не хватит кислорода на двоих (на других мне плевать). Но ты спишь, и не знаешь.       Я такой же пьяный, но никак не могу уснуть. Погладив тебя большим пальцем по щеке, я прижимаюсь к тебе, обнимая за грудь. Меня опять переполняет нежность и счастье по отношению к тебе. Мой лучик света. Мой цветочек. Моя принцесса. Ты всегда очень вкусно пахнешь. Я заметил это ещё в самый первый день.       — юджи... — тихо шепчу я. — знаешь, я так люблю тебя. Ты даже не представляешь.. я.. готов сейчас умереть, настолько я предельно счастлив. — слезинка скатывается по моей щеке. Я утыкаюсь лбом в твою грудь. Я знаю, что ты меня не услышишь сейчас, ведь ты спишь. А мне и смелости не хватит, чтобы вот так тебе в лицо это сказать на трезвую голову. Может быть, я трус, но пока что, я могу только так. Я обещаю, что когда-нибудь, совсем скоро, я наберусь храбрости, и обязательно скажу тебе это громко, чётко и в лицо. Да, я покраснею как маленькая девочка, но какая разница.