Вперёд в будущее

— Ах, чёрт, моя голова просто… раскалывается, — тяжёлый вздох. — Я сейчас умру. Я хотела открыть глаза, чтобы посмотреть время на своих наручных часах. Но сделать такое простое механическое движение оказалось выше моих сил. Я не могла просто их раскрыть. Складывалось впечатление, что мне будто бы туда залили какой-то сильный клей. — Мне не следовало вчера столько пить. Знай меру, тупая ты овца, — ругалась я на себя и неспроста. Моё состояние на данный момент оставляло желать лучшего. То, что у меня раскалывается голова, это, конечно, давно стало понятно. Но помимо этого у меня болят те части тела, которые прежде меня никогда не беспокоили. В грудной клетке появилась какая-то режущая боль или скорее тупая. Честно, я до сих пор не знаю, как именно ощущает себя человек при тех или иных видах боли. Я знаю только, что тупая — это я. Но в любом случае ощущение такое, будто бы на моей груди прыгали как минимум пять здоровых мужчин. Сердце ноет, рёбра болят, похоже, что даже печень, так, чисто за компанию и ради прикола, решила тоже немного поболеть. — Зато выпускной отметили мы на славу. По крайней мере будет, что вспомнить, — я усмехнулась. Вчера я наконец-то прошла свой последний этап перед настоящей взрослой жизнью и получила соответствующее вознаграждение, — синий диплом. Учёба в институте мне никогда не нравилась. Я не люблю учиться, сидеть за партой и слушать скучные лекции, как правило, от противных тёть. Хотя моя недавно полученная профессия даже нравилась мне сначала. Но, я поняла слишком поздно, что психолог - это не профессия, а призвание. Просто так проучиться четыре года мало. Нужно и вправду иметь природный дар, чтобы залезть в голову человеку, выявить его проблему и найти подходящее решение. И, что самое главное, не сказать ему об этом прямо, а как бы подтолкнуть, чтобы он сам понял, какой именно комплекс мешает жить ему полноценной жизнью. А я этого не умею. Максимум, что на сеансе я могу сделать, так это прокомментировать ситуацию со словами: «это пиздец». И всё. Ну или заплакать вместе с ним, если история и вправду окажется довольно мрачной. И тут опять возникает вопрос: зачем же я тогда пошла получать высшее образование, если не планировала, даже ни единого дня работать по профессии? Ответ до жути прост: родители заставили. Они почему-то считают, что вышка открывает абсолютно все двери, и люди как-то по-особенному к тебе относятся. Мол, о, у неё высшее образование, значит она умная! Они даже и не догадываются, или не хотят верить, что мы платим за сессии и прогуливаем пары. Зачастую, бывает даже и то, что мы не умнее тех, кто учится на среднем. И, в общем, поэтому день моего освобождения от этих учебных стен я отметила так, будто вышла из тюрьмы. Клуб, караоке, бар, распитие крепких алкогольных напитков - это то, что я успела сделать в первой половине дня. А вот вторую, именно вечер, я уже не помню. Память отшибло. Надеюсь, я не сделала то, о чём буду жалеть всю жизнь, а если даже и сделала, надеюсь, что не вспомню. Пока что это неважно. Для меня сейчас главное выйти из этого убитого состояния. Тяжело вздохнув, я повернулась набок и прикрыла глаза, планируя немного вздремнуть. Но что-то было не так. Мое лицо постоянно обдувал холодный ветер, и моя кровать была какой-то сильно жёсткой. Немного приподнявшись на локтях, я хотела выяснить, почему в моей комнате произошли такие странные изменения. Долгое время у меня не получалось даже фокусировать свой взгляд. Перед глазами всё плыло настолько, что я даже не могла рассмотреть свою руку. Меня от этого бросило в жар. — Неужели алкашка оказалось палёной, и я из-за этого ослепла? Это предположение достаточно сильно расшатало мою нервную систему. Упав на спину, я прикрыла своё лицо ладонями и стала плакать взахлёб. Я не понимаю, как это так могло получиться? Перепила, да, с кем не бывает? Но спиртное-то было импортным. Мы его покупали в магазине, а не у дяди Ашота. Хотя… Может, им доставили брак, а моей компании, как, в частности, и мне, просто не посчастливилось купить именно эту партию… — Всё потеряно. Потеряно… Я останусь слепой на всю свою жизнь, — с болью проговаривала я каждое слово. — А, нет, стоп, я вижу. Когда я снова открыла глаза, чтобы вытереть очередную слезу, наконец увидела чёткие силуэты перед собой. Моя радость должна быть просто до предела. Так бы оно и было, если бы перед собой я видела свой до жути знакомый потолок, а не солнце. — Что за хуйня? Моей эйфории не суждено было надолго задержаться, её место опять занял этот противный, душераздирающий страх. Слезящимися глазами я стала оглядываться по сторонам, надеясь найти ответ или логическое объяснение происходящему. Но… Как объяснить то, что я лежу одна на открытом поле? Где в радиусе как минимум ста километров живая душа только у меня…? — Да что, блять, происходит?! Как я сюда попала… — и снова я подаюсь эмоциям, прекрасно зная, что они сейчас излишни. Я плакала, истерила, делала то, что сделал бы любой человек на моём месте. Но потом все мои чувства пропали, внутри образовалась пустота, и у меня включилась холодная голова. Это хорошо, это сейчас на руку. Когда я осознаю весь ужас этого масштаба, я снова переживу эти все свои эмоции в трёхкратном размере. Но это будет потом, сейчас не время. Надо думать, нужно как-то действовать, чтобы добраться до ближайшего населённого пункта. Если я останусь здесь, моя жизнь закончится, даже толком не начавшись. Нахмурив брови, я сощурила глаза и пыталась в своей голове выкопать хотя бы маленькую крупицу информации о том, как потенциально я могла сюда попасть. Но всё тщетно, я ничего не помню. За исключением одной сцены…