Группа, в которой царит атмосфера поклонения

      Тихое пение птиц, легкий ветер гоняет крупные хлопья снега по всему двору, большие сугробы озарены лучами теплого света, солнышко только всходит. Тёплые лучики солнца стучат в окошко и первые жители дома просыпаются.       Сегодняшнее число тридцать первое декабря, скоро, совсем скоро, должен быть Новый год, который принесёт не только головную боль из-за организации праздника, но и хорошее настроение. Этот день обещал быть продуктивным.       — Ех, доброе всем утро. — зевнула Робин. — А что вы все спите?       — Я не сплю, моя Богиня. — в миг поднялась Маша.       — Отлично, только вот остальные спят. Их надо как-то разбудить. — призадумалась Нико.        — Давай принесём им холодной воды в кровать? — подняла руку Афродита.       — А это как? — встала с постели Робин.       — Ну типа снег накидаем на них. — смутилась Машенька.       — Хорошо звучит, только для этого нужно выходить на улицу. — опечалилась Робин. — Давай кое-что Весёлое сделаем?       — Хорошо. — недоумевала Машенька.                                                   * * *              — И что будем делать? — ахуивал Нинга.       — Не ебу. — также был вахуи Рин.       — На протяжении всего времени, как мы проснулись, слышаться стоны и крики Робин и Маши. — задумалась Макино. — Предлагаю вызвать пожарных.       — Зачем? Ты думаешь, что у них там жопа горит что ли? — посмотрел на свою подругу Зоро.       — Ну, чтобы они потушили этот разгорающийся пожар любви. — почесала макушку Маки.       — Ох, давай помедленнее! Ах! — голос Богини из другой комнаты прервал разговор. — Это так приятно, продолжай, мх.       — Меня это не устраивает, я тоже хочу этим заниматься! — не сиделось на месте Пушистику.       — Стоп. А где Светлый? — оглянулся Сабо.       — О нет. Она наверное там стоит и курирует их. — испугался Нинга.       — А может мы просто войдём в комнату? — появилась Корица.       — Ах! Маша, мне больно, прекрати! — послышалось изо двери.       — Наверное нужно проявить уважение, а не врываться в комнату. — нахмурилась Элизабет.       — Ты чего, заболела что-ли? Когда у нас было уважение к кому-то? — удивился Зоро.       — Ну тоже верно. — хором согласились наши герои.       — Чё-то я не поняла, а что случилось, пока меня не было. — вошёл в комнату Светлый.       — Ну Маша и Робин решили поизучать биологию. — решил немного сгладить углы Сабо.       — В смысле? Это паразитов иследовать что ли? Мне бычий цепень нравится. — улыбнулся Светик.       — Нет, они решили поизучать пауков, а именно вид шизомидов. — протараторил Нинга.       — Я так и ничего не поняла, ну ладно. — начал идти к направлению двери писатель, открывая её.       — Нет, стой, если ты это увидишь, то тоже присоединишься. — встал на пути Зоро.       — Хорошо, я не против. — вошёл в комнату Поклонник. — Машенька, я тебе Фреш бар купила!       Но тут все увидели то, что происходит внутри комнаты. Богиня и Афродита были в странной позе, которая изображала то ли жирафа, то ли залагавшего в Роблоксе персонажа.       — Я понял! Вы решили сделать косплей на выставку современного искусства. — смотрел на своих друзей Нинга.       — Да нет, это изображение человека в период, когда он дрочит на снегирей. — воскликнул Пушистик. — Кстати, у меня сейчас этот период.       — Вы тупые? Они просто захотели побыть в роли мебели. — поднял брови Ророноа.       — А это как? — заинтересовалась Макино.       — Он не знает, он же всё-таки растение. — пожал плечами Рин.       — Зато если бы ты был столом, то у тебя не было одной ножки, рыжий Пидарас. — намекал на отсутствующую часть тела Зоро.       — ВЫ ЧЕГО ТУТ СТОЛПИЛИСЬ? ИНТЕРЕСНО ДОХЕРА? НЕ ВИДЕЛИ НИКОГДА, ЧТОБЫ ЛЮДИ ЙОГОЙ ЗАНИМАЛИСЬ? — встала из неудобной позы Богиня.       — Видели, но ваша йога какая-то неправильная, она похожа на конвульсии. — наклонил голову Сабо.        — Да, это специальная методика. С помощью неё мы дышим маткой. — улыбнулась Маша.       — А ВЫ НАМ ВЕСЬ ТЕМП СБИЛИ. И ТЕПЕРЬ Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТОБЫ ВАС КАМАЗ СБИЛ. — злилась Нико.       — А-а-а! Робин, я из-за твоего крика опять трусики испачкал! — кокетливо заплакал Пушистый.       — ЗНАЧИТ ИДИ И СТИРАЙ ИХ, ЧЕРНЫЙ, КАК ТЬМА ЧЕРКАШ. — ударила по голове своего Бестика Богиня.       — Кстати про говно. Нам нечем срать. — совсем неожиданно для всех сказал Нинга.       — А что это значит? — удивилась Крыса. — Неужели словесный понос кончился?       — Это значит, что мы ничего не ели, а значит испражняться нам нечем. — разъяснил Стендапер.       — Да, я очень голоден! — закричал Рин.       — Не знал, что слизь бывает голодной. — усмехнулся Зоро.       — Маша! А сготовь нам что-то! Мы хотим поглощать калории, чтобы стать сырным монстром. — повис на Афродите Пушила.       — А вы сами не можете что-ли? — удивилась она.       — Нет. — хором ответили ребята.       — Отлично. Тоесть не отлично. — сложила руки Машенька.       — Значит будем проводить мастер-класс по готовке.       — В смысле? А можно не надо? У меня лапки, только крысиные. — запротестовал Сабо.       — Полностью согласен с ним. Мне не нужно это и вообще я хочу жить и не умереть. — испугался Зоро.       — Хочу приготовить слабосоленую сёмгу, под сливочным соусом и трюфелями, который будут покрыты изысканными специями. — витала в облаках Корица.       — Давайте сготовим мышьяк, ацетон и крысиный яд! — запрыгал Пушистик.       — А зачем тебе крысиный яд? — с подозрением посмотрел на своего друга Крыска.       — СВОЁ ПОДУВАЛО ЗАКРЫЛИ И НА КУХНЮ. — злилась Богиня красоты.       — Отлично, сейчас начнём приготовление пищи. — улыбалась Машенька, но её настроение внезапно поникло. — Ребята, у нас проблема.       — Какая? Бабайка украл наши полки от холодильника и теперь мы должны броситься в погоню, по пути узнав, почему дружба является самым главным чудом в мире? — пытался угадать Нинга.       — Что за сюжет Диснеевского мульта. — с ноткой скептицизма сказал Зоро.       — Нет, это сюжет для нашей новой сказки, которую мы обязательно с Робин сделаем. — блестели глаза у Макино.       — Что? — напряглась Нико.       — Ну помнишь, мы с тобой делали переделку сказки Красная Шапочка и Серый Волк? — пыталась возобновить память своей подруги Маки.       — Точно! Ты просто гений! — сразу обрадовалась Богиня.       — Слушайте, может у вас гиперактивность и неспособность фиксации внимания? Из-за вашего бубнежа мы так и не узнали, какая проблема. — хотел вразумить всех Рин.       — В холодильнике пусто, там мышь, ой, тоесть крыса, тоесть Сабо повесился. — опечалилась Афродита.       — Как это пусто? Ты же сказал, что там есть мыш-крыс-Сабо, его можно зажарить и съесть. — от этих слов от Пушистика, у всех на попе волосы стали дыбом.       — Очень изысканное блюдо, надо будет попробовать приготовить. — думала над этим Элизабет. — А потом дать попробовать Пушистому.       — Помогли блядь мне! Я сейчас спину сломаю! — послышался шум у входной двери от Светика.       — А что это у тебя за пакеты? Наверное опять презервативами закупалась на год вперед. — схватил Вьетнамские флешбеки с конца прошлой части Ророноа.       — Нет, это продукты. — шарился по пакетам Сабо.       — А я думал сова. — опустил голову Нинга.       — Тут такие хорошие продукты, грех из них не сделать что-то к праздничному столу! — блестела радость Богиня. — Точно! Я сделаю яблочный пирог, как раз недавно купила себе миксер.       — Так вот где была Светик, а мы думали, что она курирует процесс. — осенило Макино.       — В смысле курирую? Я не курю. — удивился Поклонник.       — А я курю, значит я курировала дыхание маткой? — открыла рот от удивления Корица.       — Да, теперь, да . — похлопал по плечу Корицу Рин.       — Я купила всё, что понадобится для праздничного стола. — подытожил Писатель.       — Отлично, значит теперь мы будем готовить. — обрадовалась Маша. — Быстро по местам!                                                         * * *                     — Почему Робин, Светлый и Эли ушли, а мы будем батрачить? — разочаровался Рин.       — Потому что они умеют готовить, а мы умеем кушать. — пришёл к выводу Сабо.       — Они не ушли, а дом украшают, так что нас ещё относительно повезло. — скрестил руки Зоро.       — А что мы будем готовить? — облизывалась Макино.       — Мы будем говорить тост с яйцом, хлеб богат углеводами, а в яйцах много белка. — подняла палец вверх Афродита, тут же начав медленно показывать своим друзьям, что и как нужно делать. — Всем всё понятно?       — Нет! — прокричали все.       — Молодцы, идём дальше. — зажгла комфорку и начала жарить яйцо Маша. — Понятно?       — Нет! — единогласно выбрали отрицание наши герои.       — Да ёп твою. — не успевал записывать всё на бумажку Нинга. —        Умницы, идём дальше. — положила на тарелку идеальное блюда Афродита. — А теперь вы должны сделать также для себя и тот, кто испортит продукты, будет пизда.       — Ты как будто в лицо нам сказала тот старый мем "Вы все говно". — недоумевал Пушистик.       — Ну ничего, я буду вам помогать. — улыбнулся юный Кулинар.       — Спасибо и на этом. — фыркнул Ророноа.                                                               * * *                     — Так, ну что там у тебя получается, Рин? — подошла к своему другу Маша.       — Ну как тебе сказать. — вылупился на то, что у него вышло Римуру.       — Так и говори. — посмотрела на сковородку она. — Слушай, а это как вообще.       — Не знаю, но каким-то образом у меня вышел Фреш Бар. — но такой новости Шанкс ни чуточку не расстроился, а даже обрадовался.       — Открываем своей завод по производству Фреш бара! — уже праздновал Нинга.       — Рано радуешься, педофил, все деньги пойдут мне на алименты. — выкрикнула с другой комнаты Робин.       — Нина, а как у тебя дела обстоят? Твоё блюдо должно быть очень весёлым, ведь какой повар, такая и еда. — приглядывалась к действиям своего друга она.       — Тоесть ты намекаешь на то, что Рин у нас теперь газировка? — крикнул Светлый.       — Я пытаюсь сделать так, чтобы яйцо поджарилось формой хуя, но выходит пока только в виде яйца. — высунул язык от старания Стендапер.       — А какого яйца? — насторожило взглянула Поварица-царица.       — Человеческого. — буднично произнёс Нинга.       — Ну что могу сказать. Сочувствую, но ты же у нас каннибал поэтому должно понравится человеческое яйцо. Что выходит у Зоро? — подкралась Маша.       — ДЕЛАЮ, КАК МОГУ. — закипал Зелёнка.       — А я подтверждаю, что он может. — хихикнула Богиня. — По самые яйца.       — А у него там есть три ножа? — спросил о Зоро Нинга. — Ну или хотя бы метлы.       — Что? Почему три? Какие ножи и метла? — удивился Ророноа.       — Ну ты же всё-таки Зоро-домрабртница, защищающий интересы Богини в бою против паука. — хихикал Нина.       — Кстати об этом! Я тебе потом ещё одолжу зеленуху, там например петрушку и рукколау, ты ж нас из отряда зелёных. — подкалывал Рин.       — Да шли вы все нахуй.       Вдруг в прихожей были слышны крики, плач и пиздец. Все бросились напрямик, чтобы увидеть что за хрень опять происходит у них дома и потом задуматься почему именно они. И узрели наши друзья необычную картину.       Всё было в крови, у двери был труп какой-то женщины, посреди комнаты стоял откуда-то взявшийся Данте, а на нём повис Светик и плакал, Робин была просто вахуи и безмолвно открыв рот, держала за руку Элизабет. А Эли. А что Эли? Она столько натерпелась в чате, что теперь не восприимчива к пиздецу. Единственное, что её беспокоило это то, как отмывать кровь.       — Дан-чан, где ты был? — продолжал рыдать Светлый.       — Да так. Ничего особенного. — улыбнулся Данте.       — Слушай, я понимаю, что должен узнать где ты был всё это время, но честно сказать меня беспокоит труп. — вахуи Рин.       — А мне показалось это не труп, а трап. — даже в такой ситуации Нинга был Нингой.       — Бля пизда. — аналитика от Зоро отлично вписывалась в происходящее.       — Ура! Теперь у нас еще один труп! — радовался Пушистик.       — В смысле ещё один!? — испуганно прокричали все.       — Если будете много спрашивать об этом, то также станете обладателями такого достижения, как умереть девственником. — угрожающе прошептал Пушила.       — Брад! Где ты был? Я так скучал. — расплылся в печальной улыбке Джобро.       — И я тоже очень скучал. — прикрыл глаза Данте.       — Слушайте. Этот труп мне кого-то напоминает. — недоумевала Машенька.       — Да, мне тоже. — не подступался подойти ближе к мёртвому Рин. — Может это Снегурочка?       — В прошлый раз, когда мы так говорили, то это оказался Вилка. Мне как-то не нравится такой сюжетный поворот. — сжимался от страха Сабо.       — Да, но труп Вилл-чана вы никогда не увидите. — проскрипел Светлый. — Сначала свою задницу продал, а потом отказался от сделки. Я знаю, что ты это читаешь. Я помню и обид не прощаю, мой дорогой, пока ещё живой Вилл-чан.       — Ты только что сломала четвёртую стену. — удивился Нинга.       — Я ПОНЯЛА КТО ЭТО! ЭТО ПРОДАВЩИЦА ИЗ МАГАЗИНА. — раскрыла глаза Робин.       — Точно. — ахуй Зоро с каждым произнесённым словом только увеличивался. Он думал о том, почему в чате из группы выйти можно и избежать пиздеца, а вот в реальном мире нельзя.       — Вы её знаете? — удивился Данте. — Я спокойно ощущал природу и сливался с местностью, но тут она напала на меня, крича какой-то бред про то, что презервативы не продаются. После одного моего удара по голове, она отрубилась и больше не вставала.       — Презервативы убивают людей. — подытожила Макино.       — У этой фразы есть двойное дно. — улыбнулся Рин.       — Да, и это дно мы тоже пробили. — опечалился Нинга       — Ну и туда её.— фыркнул Зоро.       — Может нужно вызвать полицию? — вахуи была Корица.       — А что мы им скажем? Здравствуйте, у нас есть труп и презервативы, приезжайте и потрахаемся. — в неподдельном непонимании Сабо пыталась вразумить друзей.       — А кто будет в итоге заниматься сексом? Менты и труп? — хихикнула Робин.       — Ребята, трупы трупами, но еда никого не ждёт. — негодовала Машенька.       — А куда труп? — смотрела на мёртвую Макино.       — Ко мне! Он мне нужен! —поднял руку Пушистик.       — Хорошо, надеюсь, что ты заберёшь у этой женщины выделительную систему и перестанешь бесконтрольно ссать и срать. — нашла единственный плюс Богиня.       — Дан-чан, пойдём! Я проведу медосмотр. — повела своего друга в комнату Светик.       — Наконец-то мы можем продолжить. У тебя там что, Сабо? — задорно сказала Маша, но посмотрев на тарелку тут же изумилась. — Как у тебя вышло так хорошо с первого раза?       — Я умею готовить, но просто украшать дом не хотелось. — пожала плечами крыска.       — Какова печаль, но не бойся, для тебя работёнка найдётся. Будешь готовить для наших друзей, которые трудятся на славу новогодней атмосфере. — успокоила своего друга Афродита.       — Поменял шило на мыло. — пролил скупую слезу Крыска.       — Ура! Мы не умрём с голоду! — крикнула Эли, развешивающая гирлянды.       — Нет, мы можем умереть с голоду. От нас лишь требуется не есть. — решила внести ясность в вопрос Робин.       — Хорошо, но я предпочитаю поглащать пищу. — кивнула Эльза.       — А я предпочитаю питаться аурой других людей. — кокетливо скушал ауру ближнего своего Негрик.       — Тогда приятного тебе аппетита. — хором сказали многие, чтобы задобрить Живоглота и не стать его следующей жертвой.       — А я питаюсь детьми-инвалидами, которые не могут убежать от меня. — пролепетал Нинга.       — Тогда для тебя это место просто прекрасное пастбище для получения еды, ведь все мы инвалиды моральные. — смерилась с судьбой Робин. —       — Кстати говоря об инвалидах, что у тебя получилось, Пушистый? — подошла к тарелке друга Маша.       — А почему это я инвалид!? — негодовал Пушистый.       — Ну у тебя же недержание мочи и кала. — задумалась она.       — Точно, совсем забыл. — успокоился Пушила. — А у меня кстати получилась отличное блюдо!       — Но это же не тост с яйцом. — закрыла нос от запаха исходящего от блюда Афродита.       — Правильно, это сюрстрёминг. Это очень вонючая рыба, которая позиционируется, как шутка, но на самом деле ей можно и убить, если переборщить. — увлечено рассказывал Пушила.       — ЭТО ХИМИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ? ПОЧЕМУ ОНО ТАК ПЛОХО ПАХНЕТ? — благоухание рыбы добралось до Зоро.       — Никогда не думал использовать его, как химическое оружие. — задумался Пушистый.       — Ой, оно пахнет, как выделения из проточных вод вперемешку с тухлыми яйцами и тостами, которые выкинули, ведь мы не умеем готовить. — пытался договорить и не задохнулась Нинга.       — Этот запах мне напоминает о конфликтах в чате, такой же противный. — внюхивался Рин.       — Не надо это вдыхать, а то козлёночком станешь! — испугалась за своего друга Макино.       — Бля, Машинным отцом запахло. — испугался Светлый.       — ЧТО ЗА ЗАПАХ! — ворвался в комнату Шиш. — КАКОГО ХЕРА ВАС ДАЖЕ В РАССКАЗЕ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ НА МИНУТУ, ЧТО УЖ ТАМ ГОВОРИТЬ О ЧАТЕ.       — А-а-а! Не бейте, лучше обосыте. — прикрылась Макино.       — Это всё Пушистый виноват. — показала пальцем на друга Робин.       — Мне наебать! Быстро всё на улицу, а я помещение проветрю от вас. — в бешенстве был Админ. А всё мы знаем, что когда Шиш в бешенстве, то мы в бегах.       — Ура! Снежные игры! — хором прокричали все.