***
2003 год. 26 июля. Того парня с его другом кажется действительно забрали. Я больше не слышала его голос, не видела, не слышала криков детей с которыми он «проводил беседы». Здесь я не долго, но прекрасно понимаю, что тут авторитет штука полезная. У этих двоих он явно был. Новость о их уходе слышно в каждом углу, даже самом тёмном. Кто-то наконец-то вдыхал полной грудью, кто-то радовался что его больше не будут трогать, кто-то начал пытаться занять его место. -Э, девчуля. — ну вот опять. Я просто рисовала, ко мне подошёл мальчик может на год старше меня. Я видела его пару раз. Наверняка он один из тех, кто пытается добиться уважения среди других. -Я не «э» и не «девчуля». -Ох, разумеется! Как твоë имя? -Ты ведь знаешь. Так зачем спрашиваешь? — не хочу я с ним знакомится, пусть идëт куда подальше. -Я хотел бы услышать его от тебя! — он приобнял меня за плечи. — что рисуешь? -Твои похороны. Ты мне не интересен. И убери от меня руки. -Не интересен значит! — он схватил меня за волосы и повернул к себе. — Я заставлю тебя полюбить меня. Слышишь?! -Не ори, кретин. — моë лицо в момент впечаталось в стол. -Ай! Ты что, совсем?! — Я дрожащими ручонками схватилась за нос и лоб. Дети с интересом столпились вокруг столика, за которым я сидела пару секунд назад. Сейчас же все листки были в моей крови. И не только они. -Вы все! Запомните! С этого дня Канашими Хомма принадлежит мне, Ëсида Юки!***
С этого дня всë ухудшилось. Юки не давал мне и дня спокойно прожить. Он везде ходил за мной. Мне не хотелось всего этого. Я особо не разговаривала не с кем. Не то что бы он не давал мне, скорее я сама не хотела. Почему не хотела? Да потому. Я по прежнему живу прошлым, я не могу его отпустить. Сколько бы времени не прошло, шрамы остаются на душе и сердце навечно. Так мне сказал Изана.***
2003 год. 22 июля. -Эй..почему ты не спишь.? -А? Ты? Не твоë дело. — мальчик сидел на лестнице, крутя в руках пачку сигарет. -Ну...ета, прости меня, за то что устроила утром.. -Мне всë равно. -… — наступила минута молчания, я присела на ту же ступеньку, но в другой угол. -Ну? Ещё чëто? — до ушёл донëсся щелчок. Я повернулась на звук, в руки сразу прилетела сигарета, которую я еле как успела словить, за ней прилетела зажигалка. — На вон, расслабься. Я неуверенно подожгла сигарету смотря на мальчика умело выдыхающего дым. Я поднесла сигарету к губам, не решаясь впускать вредный дым себе в рот. -«Родители...я не смогла их помирить. Ничего не смогла сделать.. Даже Баджи, ему тоже не интерестно со мной...Почему я такая? За что все такие злые...Или дело во мне.? Есть вообще смысл во всём этом? Почему я сдесь? Как же родители? Я же не знаю что с ними. А если они умрут? Ни за что, они не могут умереть! Я буду приглядывать за ними, даже отсюда.! Чëрт. Мне стоит отдохнуть…» Всë таки, я сделала затяжку… Признаю, со стороны это ощущалось по-другому. Я тут же закашлялась, что аж на глазах слëзы появились, а горло неприятно зазудело. -Чë первый раз что-ли? — он стряхнул пальцем пепел. -Кхе..Вообще-то да.. -Упс. -..Что.? -Кажется я только что подсадил человека на плохую привычку.. — он пустил смешок, будто намеревался это сделать. -Вот и нет! Я никогда не буду курить! -Да. Вы люди все так говорите. -О чëм ты? — он промолчал, я же осторожно вдохнула дым, медленно выпуская наружу, от чего его тут же подхватывал прохладный ветер, унося в неизвестном для людей направлении. -О том, что люди не могут держать своих слов. Они каждый день что-то обещают, отказываясь от этих слов почти сразу. Люди ужасные существа. Врут, они врут абсолютно всегда. Нельзя быть уверенным, что человек рядом не предаст тебя. Нельзя точно сказать, говорит он правду или же врëт тебе. Вот ты, например. — я вздрогнула. — Раз ты здесь, значит тебя тоже предали. Я прав? -«Если так подумать. То все его слова такие..настоящие? Не знаю, как правильно, но он чертовски прав. Он знает так много. Что он видел за жизнь? Его тоже предали? Нет, меня ведь не предавали..Это я не смогла быть нормальной. Я не смогла уберечь их. Я виновата. Была бы я лучше..» -Я не уверенна. -Думаешь, что виновата ты? Забавно, однако. — он улыбнулся и посмотрел в небо. — Раньше я так же думал так же. Пора понять, были бы мы нужны, нас бы любили такими, какие мы есть. -Наверное. Можно..ещë сигарету? -А я говорил. — он довольно ухмыльнулся, открывая пачку и вновь кидая мне одну сигарету. -Точно уж. — я так же не смогла сдержать улыбку. Почему все так боятся этого парня? -Знаешь почему люди снова и снова обвиняют себя, продолжают врать родном и друзьям? -Почему? -Люди любят страдать. Страдают, убивая себя..Пытаются заглушить боль чем только можно. Алкоголь, сигареты, наркотики. Переключаются на других людей, в попытках забыть прошлых. Всë равно, без разницы сколько времени пройдëт, все шрамы будут перекрываться другими ранами, навсегда оставаясь на сердце. — мы оба замолчали. Не знаю, сколько времини прошло. -Не разбрасывалась бы ты словами. Это тебе, не просто какое-то сборище детей. Тут могут и убить. Тем более ты такая маленькая, хрупкая. Да тебя любой слабак с одного удара положит! -Но я не хочу молчать! Почему я должна... -Я просто предупреждаю. А ты, поступай как хочешь. Ещё увидишь, что тут будет происходить после моего ухода с Какучо. -Ладно. Спасибо. Мне нравится с тобой разговаривать.. Надеюсь, ещë когда-то смогу с тобой поговорить. -Если выживешь. — он усмехнулся и поднялся со ступенек. -Спокойной ночи.***
2003 год. 26 июля. Я давненько не виделась с Баджи. Уже скоро мой день рождения. Я хоть и не праздную, но думаю он должен придти. Он придёт? -Канашими! -меня позвала старшая. Старшей мы зовëм женщину средних лет, что чаще всего «приглядывает» за нами. -Ну? -Замужняя пара приехала удочерить девочку. Сейчас они уже познакомились с некоторыми, попросили подозвать остальных. Идëм. — старшая потащила меня за собой в комнату, в которой сидели мужчина с женщиной окружëнные девочками, что старательно пытались понравится. -Здравствуйте. -Здравствуй.***
2004 год. 8 сентября. Макото и Сакура Сато стали моими родителями. Сначало брали на испытательный срок, познакомили с сестрой, потом уже оформили документы на удочерение. Теперь я официально зовусь их дочерью. Но мне кажется, что сестра мне не очень-то рада.. Нет, мне не кажется, я уверенна. Мою сестру зовут Сато Мика. Она старше меня на год. Мы не поладили с первых дней. Как я могу сказать сейчас, это родители захотели второго ребёнка. Минутку, поясню что касается Баджи. С ним я так и не виделась больше. Думаю я перестала быть ему нужной. Нет, я не думаю, я уверенна. Наверно. Он старше меня, а с младшими как правило общаться не интересно. В последний месяц он приходил всё реже, пока совсем не перестал. Я правда старалась не думать о нëм. Забыть, чтобы не навредить себе. Вроде не плохо выходило. Но забыть человека полностью и навсегда — невозможно. Из моей жизни люди только уходят. Бабушка она была хорошей. Я всë ещë люблю еë.. Хоть толком и не знаю, кроме того, что умерла она он рака. Я даже не знаю, от какого...Толи от сердца, то ли другого чего-то. Ками, прости меня.. Мне не говорили даже этого, это было целых 6 лет назад, когда мне было только 5. Насчёт родителей, думаю всë и так понятно. Мне часто казалось, что я была незапланированным ребёнком, может так и было. Никому не позволено это знать наверняка. На момент развода они были уже 13 лет в браке. Как я помню, мама часто кричала, что за всё эти годы не было ничего хорошего. Я очень хотела помочь им. Каждый год и каждый день, на любой праздник я загадывала что бы они были счастливы. К их крикам я привыкла очень давно. С самого моего рождения они ругались и кричали.. Очень громко кричали. Мама плакала, я ей сочувствовала, хотела успокоить, но всегда она меня отталкивала, говоря что я с отцом убиваю еë время, что я ребëнок не оправдавший их надежд. У семьи было сложное положение. Папа пил. Он не был алкоголиком, как его называла мама. Он мог выпить в свой отпуск, в выходные, иногда после работы. Маму всегда раздражало это. Всегда после подобного они снова и снова ругались. Мама очень много работала, поэтому она всегда была уставшая. С годами её здоровью становилось всë хуже. В свободное время она ходила по врачам. Всегда видела в её руках гору таблеток. Я не знаю, почему они не развелись раньше. Если кто-то успел подумать, что меня били, что мне чего-то не хватало, в целом плохо жилось. Нет. Денег было достаточно, меня почти некто не трогал в физическом плане. С каждой неделей Я только больше и больше теряла интерес к миру, людям и жизни. Детские кошмары, слëзы и крики были самыми близкими для меня. Друзья у меня, вроде как были. Всегда считала, что они мне не ровня. В плане того что я хуже. С раннего детства я была загнанным, тихим ребёнком. Всегда я считала что лучше молчать, быть тихим и не доставлять неудобств. Возможно я так мыслила, потому что боялась и пыталась быть удобной. Я вправду боялась всего. Боялась потеряться в магазине когда меня просили куда-то сходить или постоять. Боялась узких переулков, комнат и мест в которых можно застрять и умереть от нехватки воздуха или отсутствия выхода, потому что меня за плохое поведение часто закрывали в таких. Боялась темноты, похищения, людей, насекомых, смерти, криков и ещë огромный список. -Мелкая! — это моя сестра, пора бы вас познакомить. -Ну? -Кто разрешил тебе брать мои наушники?! -Я не смогла найти свои в твоей комнате. Я думала, что ты будешь не против. — По голове прилетела тяжëлая рука сестры. -Ещё и в моей комнате ползала?! С чего бы мне быть не против?! Сколько мне ещё повторять, чтобы ты не трогала то, что принадлежит мне.?!.. -Прости. -Идиотка.! — Мика схватила наушники и выбежала из комнаты крикнув что-то напоследок. -Как же достало. — взгляд упал на маленький концелярский нож. -"Раз у меня есть время на такие мысли, пожалуй займу себя полезным. Пора продолжаеть зарабатывать авторитет. Позвоню Юки.»