Твоё плечо-мой дом

бывает так что жизнь переворачивается, ты осознаешь насколько ты был бесценен, ты становишься жертвой хищника, который убивает в тебе личность, ты осознаешь что отдался человеку, умоляя остаться падая на колени ты получаешь отказ, отказ от себя, отказ от твоей любви, когда пылающее сердце остаётся один на один с тобой, ты не знаешь где найти замену. замену тебя. ты просто каждую ночь утопаешь в слезах, зная что тобой пользовались, пользовались твоим телом, практически не касаясь его, ты понимаешь что отдался человеку полностью, хотелось больше, но был стоп. стоп. это когда твоя любовь пылает, выливается наружу и ты понимаешь, ты не знаешь нужна она ему или ты просто обязан оставить её при себе, замену не найти, каждая ночь будет похожа на каждую, ты просыпаешься и засыпаешь без сообщений, только слышишь ты сможешь, ты справишься, а всё дело в ничтожестве хищника, который захватил тебя, захватил твои эмоции, ты видишь в других людях часть своего сердца, человек не умер, человек просто ушёл, оставив тебя, твоё останься стало ничтожным, планы о счастливом остались позади, за это стыдно. за это стыдно будет всегда, спустя годы ты увидишь человека и сердце дрогнет, ты вспомнишь как ты хотел держать человека, но мучать себя ты не перестанешь, как и я,с криками останься, прошу, пожалуйста, ты увидела пустоту в глазах, ты тряслась в его объятиях думая, что это сон, но нет. ты отходишь и видишь только тупые глаза которые не искрятся, ты видишь человека которого не тянет к тебе как пару дней назад. ты просто боишься его, ты боишься видеть его, а самое главное боишься планов воплощенных с другой, ты была рядом, спасибо тебе, я всего лишь жила, терпела возможно, но я чувствовала тепло, которое заставляло остаться, и если я сохранила очаг, я должна быть благодарна себе за этот год, потому что я была в нём режиссёром. самое обидное в этой истории что утонув, ты не понял когда ты ушёл на дно, и вытащить уже некому. и ты знаешь что завтра снова проснёшься не с тем кем хочется, ты очнешься пустой, захочется плакать, но ты не можешь заставить любить себя, насильно мил не будешь, но я хотела стать мила ему, но бездна которая поглощает бесчувственность хищника просто оставляет тебя, ты понимаешь что нужно бежать, уходить от него, ты отпускаешь руки, ты идёшь домой, идёт снежок, ты не обернулась. он ушёл.ты обернулась и понимаешь никто тебя не будет останавливать просить вернуться, попробовать снова, тебя оставили не с чем, и вроде свобода, но так не хочется быть на свободе, ты хочешь прикоснуться ты хочешь тепла которое было, но ты опустошен, ты идёшь звонишь куда угодно, лишь бы пристроить свою душу, но хотелось набрать тот самый контакт, который единственный с сердечком, но ты понимаешь тебе ответят, но это не будет как прежде, это будет пустошь,как парк без деревьев, без зелени, пустошь, тебя растоптали. ты не понял когда это произошло только единственное это было месяц, но ты никогда не поймёшь почему и зачем это всё, ты узнаешь также что у человека нет места в сердце для тебя, ты не сможешь устроиться в нём как маленький пингвиненок, пингвин именно они находят пару на всю жизнь и именно это не иллюзия, а иллюзия когда тебя так называют, ты утопаешь в этом, но тебя больше никогда никто так не назовёт, лишь ты спросишь в последний раз тебе не нужен твой котёнок больше? получается, нет, удар в самое сердце, ты больше не станешь маленьким, ты льешь слезы прижимаешься к нему, но нет тепла, сердца не складываются воедино, ты лишь знаешь что человек всё дальше и дальше от тебя, с каждым твоим объятием, за это правда стыдно, хочется не просыпаться.