Я тебя не прощаю.

51 год назад. Всё координально поменялось после ноября, когда начались сильные морозы. Кажется, что ты всегда был таким, но я всё прощяла. Твои выходки изначально намекали на тебя настоящего, но до конца прощала и любила. Любила и прощала. - Прошу тебя, я не хочу туда, мне не конфортно - почти со слезами на глазах говорю эти слова, до последнего отстаивая свои границы. - Там будут важные для моего будущего люди, ты должна быть рядом со мной - этот бесчувственный взгляд. Когда-то ты одаривал его других, но теперь я тоже стала как они? - В любом случае у тебя нет выбора - холодно произносит Бенджамин. - Почему ты так поступаешь со мной?! Разве я не твоя любимая женщина?! Ради тебя я бросила учёбу, ради тебя я перестала общаться со всеми, всегда всё тебе прощаю! Так почему ты не делаешь для меня того же???!!! - мои глаза застилают слёзы, больше нет сил их терпеть. - Ты знаешь мой ответ, так что прекрати, и не доводи меня. - Хорошо. Поцелуй в губы и он уходит, оставляя меня одну. Часто в наших ссорах он угрожает мне и иногда всё заходит слишком далеко, но похоже, что сегодня мне повезло. Сколько ещё я могу так жить? Но снова и снова прощаю ему всё. Сегодня ночь 21 декабря, у друга Бенджамина день рождение. Нужно там присутствовать, но так не хочется. Приходится подчиниться, если буду перечить, он опять сорвётся и.... Нет, не думай об этом. Мы входим в просторную квартиру, этот его друг работает в криминале, поэтому живёт дорого и богато. - Бенджи друг, привет! - с улыбкой на лице тот обнимает его. - Я тоже рад тебя видеть. - Это та самая подружка, на которую ты запал тогда? - со смехом в голосе произносит друг. - Ага, полюбил с первого взгляда - улыбка, но она не искренняя, как и всегда. Интересно, давно ли он не чувствует ко мне того же, что и я к нему? Время идёт медленно, слишком медленно, часто поглядываю в телефон. Бенджамина бесит моё поведение, сразу перестаю, когда он начинает смотреть на меня. Проходит ещё какое-то время и не вижу смысла быть тут, решаю прогуляться. Встаю и незаметно для других ухожу. Возможно он заметил меня, тогда бы точно остановил, значит мне повезло. Выхожу на улицу и смотрю в небо. Разве такую жизнь я хотела для себя? Когда-то Бенджамин обещал, что всегда будет нежным со мной, показывать свою любовь, но что теперь? Он даже завёл кого-то на стороне, мне так кажется. Я до сих пор девственница, наверное ему стыдно со мной. Ненавижу всё это. - Извини - голос такой-же нежный как и у Бенджамина когда-то - Ты не замёрзла? Сегодня очень холодно, вот возьми мои перчатки. Он так добр. Мне хочется плакать. - Спасибо, но если мой молодой человек узнает об этом, боюсь меня и вас ждёт что-то ужасно страшное - звучит глупо, но это правда. Когда-то один парень помог мне с тяжёлыми пакетами и Бенджамин узнал об это. Меня избил, а того паренька убили его прихвостни, так горько от этого. - Может тебе нужна помощь? Я готов помочь! - глаза сияют энтузиазмом, это так мило. - Ты очень милый, но нет, пожалуйста уходи. - Но я же вижу, что ты в беде! Позволь помочь! - Она сказала, что не хочет, что непонятного? - вот и он, причина по которой я боюсь говорить с кем угодно. - Бенджамин? Так это ты её парень? сорян, не знал - шаг назад единственное, что он успевает, удар. Снова закрыла глаза, как когда-то тогда, но только вот, он не отвёл меня в другое место, просто ушёл. Хочется помочь парню, но так я сделаю хуже и он наверное ненавидит меня. Так и оказалось, как только он смог встать сразу ушёл со злобным взглядом. Холодает, возвращаюсь туда, откуда так хотела убежать. - Ну что? - появился из ниоткуда Бенджамин. - Что? Мне ничего здесь не нравится, прошу давай уйдём? - я чуть ли не плачу пока говорю это. - Ты только что флиртовала с ним! Я всё видел - голос срывается на крик. - Чушь! Мне никто кроме тебя не нужен! - не выдерживаю и начинаю плакать. - Похоже, что ты не понимаешь, не в первый раз вижу тебя с другим. Нужно преподать тебе урок. После слов он уходит оставляя меня одну. Стыдно и горько посте таких обвинений. Ничего не остаётся, кроме как выйти из дома и подождать Бенджамина там. Прошло около 4 часов. Сколько мне ещё нужно стоять тут и ждать? И уходить нельзя, он опять распустит руки. - Вы только посмотрите, кто здесь - этот голос так мне знаком, но не могу вспомнить кто это. Приходится обернуться на него и тут мне хочется исчезнуть, притвориться будто меня нет. - Мы даже подумать не могли, что снова встретим тебя, похоже, что это судьба! - он смеётся, а мне страшно и хочется плакать. - Разве Бенджамин не сказал вам не приближаться ко мне! Прошу отстаньте, если он увидеть вас, то точно убьёт. - Хахахаха, как страшно. Мы ему об этом не расскажем, да парни? - остальные пятеро кивают. Остаётся только одно, бежать. И я бегу. Незнаю куда, главное подальше отсюда. Глупая, нужно было бежать в сторону дома, но для себя решила, что отлично будет, если побегу в противоположную сторону. Правда бежала не долго, меня догнали. - Ну не надо, не надо, успокойся. В прошлый раз ничего не получилось, но сегодня никто нам не помешает. Мысли путаются, почему он так в этом уверен? Я должна вырваться и бежать, куда угодно. Мне слишком страшно, чтобы что-то сделать. Паника отступает и появляется, животный страх за себя и свою жизнь, я прекрасно понимаю к чему всё идёт. - Парни, чур я первый. - Нет я! - Давайте каждый по очереди, не торопитесь. Сколько времени прошло? Незнаю. Боль усиливается и появляется ощущение будто я умираю, но понимаю, что это не конец. С каждым новым толчком чувствуется липкая, неприятная жидкость, жжение и боль неописуемые словами. Моя матка и влагалище превращены в месиво. Сколько крови из меня уже вышло? И сколько ещё может выйти? Плакать и истирить уже не хочется, это бесконечный ад, в котором есть я и они, пять парней и одна девушка. Почему они не заканчивают? Почему так бесконечно возбуждены? Почему я не пошла в дом? Почему я вообще ввязалась в это? почему почему почему почему почему почему?почемупочемупочемупочемупочемупочемупочемупочемупочемупочемупочемупочему? Я не вижу их лица, только смешки и случайно брошенные слова, которые не могу разобрать. Тело и внутренности болят. Мой разум далеко отсюда, не хочется думать, любое действие отзывается болью. - Пожалуйста.... хватит... - единственное, что в силах вымолвить. Проснулась уже дома. Но на это так плевать, я должна была быть тут уже давно, нет, с самого начала мне нужно было быть тут. На мне осталось моя порваная и мятая одежда. Бенджамин принёс меня сюда? Через силу зову, но никто не отзывается, может ли быть, что он ушёл за лекарствами для меня? В голове постоянно возникают вопросы, мог ли он спасти меня тогда? Проходит ещё время. Входная дверь хлопает, он подходит ко мне. - Давно ты проснулась? - как всегда холодно произносит, почему он не волнуется обо мне? Нет сил говорить, чуть отрицательно мотаю головой. - Чтож, надеюсь это было для тебя хорошим уроком. Что? - Я нашёл тех парней и попросил их присутствовать на дне рождении. Оставляю тебя одну, и начинается их часть договора. Они должны были... - он останавливается - Вообщем сделать то, что с тобой сделали. Что? Что это значит? Как я должна понимать это? - Ты слышала, тогда я сказал, что нужно преподать тебе урок. Знаешь же, слова и обещания свои я держу. Теперь, не только говорить с кем-то забоишься, но ещё из дома больше ты не выйдешь. Что? Его слова звучат хуже любой боли, что испытала тогда. Самый дорогой мне и любимый человек говорит такое. Что должна ответить? Если начну приператься и жаловаться, он изобьёт и накричит? Киваю головой и он уходит. Год стустя. Боль, к которой уже привыкла. Сначало я кусаю себя, когда она становится невыносимой, перестаю. Беру лезвие и надавливаю на место укуса. Приходиться терпеть, чтобы почувствовать хоть что-то. После того инцендента Бенджамин отправил меня к геникологу. Физические раны востановились, моральные остались. Каждый день я думаю о смерти, несколько попыток не принесли плоды и мне пришлось остановиться. Боль, полностью овладела мной, нет сил ни на что. Плакать как раньше больше не могу, если быть точнее, нет сил на это. Бенджамин часто жалуется на то, что я выгляжу ужасно, не моюсь и не ухаживаю за собой как раньше, на это я просто молчу и киваю. Вспомнила про тот самый дневник, пролистала его, решила написать запись про тот день. 21 декабря. Я хочу умереть. Дни однообразные и не приносят ничего хорошего. Теперь, когда я уже не девственница Бенджамин берёт меня, даже если мне не хочется. Грубые и быстрые толчки с каждым разом становятся привычные, но боль от этого не становится роднее. Тело болит по несколько дней, приходится постоянно умолять его купить мне лекарства, некоторые попытки не помогают, собираюсь и сама иду за необходимым. 2 года спустя. Я не хочу так жить, хочу домой, в мой настоящий дом. Живя здесь 3 года испытывая боль и страдания ко мне пришло осознание, что только из-за одного человека моя жизнь превратилась в кошмар. Осознав это, я твёрдо решила сбежать, незнаю куда, но далеко. Пока Бенджамин спал, тихо подобралась к его телефону и перевела себе деньги. Пока немного, он не заметит этой суммы. Обычно счёт не проверяет, а просто тратит деньги. Бенджамин сказал, что ему нужно на неопределённое время уйти. Он думает, что я слишком сломленна, чтобы сбежать, но он не прав, моя воля к жизни сильна как никогда раньше.