зажигалка.

я перебираю потрёпанную зажигалку, которую ты подарил мне ровно два года назад. в тот день ты просто сиял от счастья, ты сказал чтобы я всегда помнил о тебе. тогда мы проводили всё время вместе. но потом мы отстранились друг от друга. ты уехал в москву, а я остался здесь, в унылом городе питер. каждый день я постоянно писал тебе, потому что я очень скучал. но с каждым разом ты всё реже и реже отвечал мне. и в итоге я вообще перестал получать сообщение. в поисках ответа я пристрастился к сигаретам. не знаю как так вышло, честно. один раз мне просто предложили, и я согласился. я очень сожалею об этом, но не чего не могу с этим поделать. это первое и последнее письмо которое ты получаешь от меня. твой адрес я узнал от нашего старого общего друга. я никак не мог осмелиться написать его тебе, и тем более отправить. я стал очень неуверенным, да и в принципе моё состояние очень ухудшилось. не надо думать что в этом виноват ты, в этом виноват только я. и не кто больше. я очень надеюсь что у тебя все хорошо. правда надеюсь. но за то время как мы с тобой общались, я всё не как не мог сказать тебе одно. когда ты прикасался ко мне я чувствовал непонятные ощущения, по телу бегали мурашки. мне не нравилось когда ты дотрагивался до других, я хотел что бы ты трогал только меня. я был сам на себя не похож. я оборвал связи со всеми, замкнулся в себе. причинение самому себе увечия стало нормальным для меня делом. с самого начало когда я начал это делать у меня дрожали руки. но после раза третьего я привык к этой боли. я начал смотреть на мир другими глазами. выход в люди стал для меня невыносимым делом. звонки в дверь и телефона пугали меня. мне постоянно мерещился ты. я засыпал с мыслю о тебе, а просыпался с мыслю сдохнуть. это не то будущие о котором я мечтал. я начал увлекаться рисованием. на всех моих работах ты. твоя фотография, я держу ее в бумажнике и под чехлом. ты мне всё ещё дорог, очень дорог. мы не видели друг друга уже долгое время. я очень хочу увидеть тебя прямо сейчас, ты необходим мне как воздух. хоть и сейчас, ты, может быть и видеть меня не хочешь, не то что даже слышать. но знай, я очень люблю тебя до сих пор, и ты этого даже не знаешь. я готов простить тебе всё что угодно. прошу, лишь вернись. ты засел в моей голове, как самый стыдный поступок. но ты-самый прекрасный человек которого я когда-либо видел. я пишу это и у меня в голове проматываются все моменты проведённые с тобой как плёнка. хоть наши общие знакомые говорили все твои минусы, для меня, влюблённого идиота, их не существовало. ты был идеальным. ты уже начал жизнь с чистого листа, а я... я живу прошлым. волосы уже отросли, и я опять стал похож на школьника. все что я делаю, это потихоньку умираю. и когда в конце концов умру, об этом узнают только тогда, когда из квартиры будет отвратно пахнуть трупом. и ты об этом да же не узнаешь. хотя может тебе передадут друзья. но я буду очень рад, если ты будешь на моих похоронах. буду ждать! может только тогда я тебя и увижу. я надолго запомнил, как хорошо было тогда, рядом с тобою. без тебя моя жизнь пошла под откос. я не знаю что мне делать. я как маленький котёнок, которого бросили одного на незнакомой улице. а он пытается найти знакомые лица в толпах прохожих. я правда сожалею что не сказал тебе это раньше. я тебя очень люблю. я пишу тебе это письмо уже второй день, я даже не знаю, осмелюсь ли я его отправить. но если ты это читаешь, значит я переступил через себя. и это уже вторая пачка сигарет которую я выкуриваю за день. я потихоньку схожу сума. мои шрамы уже зажили, я исправлю это. эти действия уже как традиция, я бес понятия как перестать это делать. слова будто ком застряли в горле. не могу говорить вообще. я мечтал касаться тебя и вечно целовать. я люблю только твой взгляд. мне не помогают все эти таблетки, хоть на стену лезь. меня лечило лишь твое присутствие. возьми мою руку и не отпускай. помоги выйти от сюда, прошу... твоя улыбка, она очень милая, как сам ты. меня уже тошнит от одной картины каждый божий день. я хочу выйти на улицу, но как? знаешь, ты самое лучшее что было у меня в жизни, я хочу быть с тобой до потери пульса, плакать тебе в грудь когда грустно. я буду счастлив с тобой, но увы в другой вселенной. там где мы вместе, уже как 2-3 года. но это не мы. я все ещё так же наивен, и верю в чудо до конца. не могу тебя отпустить. ,, любовь-это самое лучшее и самое худшее, что есть в мире" Жоржи Амаду. эта цитата засела у меня в голове, как твое лицо. может быть мы встретимся? если ты конечно хочешь. я могу приехать в москву! просто, я уже не могу. влюбиться по уши, невыносимо... ты приходишь ко мне во сне, как ангел спустившийся с небес. я умираю без тебя. ты мой наркотик, не ощущая тебя рядом, мне страшно. прости меня за всё, правда прости. я каюсь за всё, правда… надеюсь ты это прочитал, может ты выкинул это письмо, сразу как увидел его. я не знаю. но если это не так, я рад. люблю тебя. от вовы. для влада.