Послали нас, значит, за водкой

Жили были нетужили три обрыгана в России. Рюмкаголовый, Стопочка и их безответный батя Чайник. Чайник всю жизнь бухал. Но один раз По случайности в стельку набухавшись он отнёс две своей любимой рюмки чародею. Чародей был тем ещё уёбком. Брал дорого. Чайник вообще не соображал чё делает и отдал все имеющиеся деньги Чародею. Это были последние деньги Чайника. Но так как Чайник был вообще конченым, то и отдал свой старый, дряхлый, сгнивший дом этому Магу. А Чародей спустя полчаса отдал Чайнику не просто две рюмки, а живые рюмки нахуй. С той поры они и живут вместе. Точнее, Чайник то жил в своей хате, а его "сыновья" на улице. Чайник то отдал дом Чародею, но слегка протрезвев расстрелял всех новых жильцов дома и живёт теперь там. Вот и заставляют его платить каждую неделю. У Чайника то денег не было. Вот и отдавал своих Рюмок в рабство. Приходили все измотанные и уставшие. Но Чайнику то поебать. Он сидит и хуярит водяру. Но в какой то момент водка кончились. И орёт он детям во всю глотку: -ВЭАЭАЭАА СУКИ МЕЛКИЕ НАХУЙ БЛЯДЬ СУКА ЕБАТЬ ЭВЭ... БЛЯ... СУКА ЕПТА НАХУЙ МЛЯ, СУКА, НАХУЙ, СУКА ПИЗДЮКИ НАХУЙ СУКА, СУКА НАХУЙ БЛЯДЬ, СУКА - орал во всё ебло старый нахлебник хуеглот -чё надо батяня?! Слышь на?! - пизданул в ответ дерзкий Рюмкаголовый. -аэаэ... сука нахуй бля сука - хуярил под нос старый хуесос -чё сука надо, уебок старый?!?!?!? Йоу!!! - рычал Стопочка. -Эаэа суки, несите, сука, мне водяры, нахуй, сука, бля и пиздаки на ноль, сука, бля, нахуй, сука - подпёрдывал Чайник - и дал пацанчикам 10 млрд dollars. -аэаэ!!! Йоу, слышь! Йоу, схуяли тут баксы?! Старик?! Йоу! Мы в России-матушке! Йоу! Индюк ушастый, йоу! - дерзил озверевший Стопкин -Ээ... сука, сука, сука, сука, сука, блядь, сука, сука, свка нахуй! Я откладывал с вашей работы рабами!!!!!!! - верещал ☕️ 🧉 🍵 -АЭАЭЭЭЭ, ПОШЛИ СТОПКА, НА! ИДЕМ НА ВОДКОЙ! НА! И ЕЩЕ, НА! СЕБЕ ВОДКИ КУПИМ, НА! - аггрессировал Рюмка. -йоу! Пошли, йоу! И два бездаря вышли на улицу. Пацанчики выглядели по Русски. Жили они в загнившей дыре названной Мухасранском. Пили алкашку, курили, матерились, избивали слабых и делали еще кучу других интересных занятий, свойственных быдлу. Вот так и жили два брата Стопка и Рюмка. Воспитание их было свалено на безответственного Чайника Батю. Бате было похую на них. Оба ходили по "улице" в ссаных тряпках. Все в синяках от избиений бати. С выбитыми в драках зубами, фингалами. И конечно же с Рюмками вместо ебала. Хотя, в свою очередь их батя это вообще чайник. Правда, он хотя бы более менее одет, относительно. Батя - это старый ебаный чайник с чёрными усами, лысой бестолковой башкой, в облёванной майке и в обдристанных трусах, которые он не менял со времен Первой Мировой. А жили они в сгнившей лачуге почти в лесу. Как бы сказать. Это было село. Но контингент здесь настолько развит, что в этой дыре никто не убирался, вот и природа взяла свое. Половина домов уже были окончательно засраны, да так, что там жить было невозможно. Ещё в адекватном состоянии жители Мухосранска уже съебались в другую часть деревни, но Чайник настолько отбитый, что остался там. Вот и пошли Рюмки на самотёк. -э!! Йоу! Рюмыч! А куда это нам пиздохать, йоу! Мы же в душе не ебём где водка продается, йоу! - зачитал рэпер - Стопочка, затягиваясь сигой. -слышь, на! я знаю! На! Прямо и направо 12 км, на! - ответил Рюмка. И побежали два раздолбая прямо, а когда должны были пойти направо, пошли налево, ведь не знали, где право, а где лево. Вот и забрели в таинственный район. Здесь нихуя не было. До того, как братва заметила какое то красивое здание с надписью "Казино" хоть пацаны и не знали что эта хуйня значит, но заметив рисунки денег на здании поняли, что это видимо на бабки. Вот и пиздюки решили поиграть на деньги, ибо Чайнику бате было впадлу их воспитывать. Рюмкаголовый и Стопочка начали играть в домино, игра затянула их, они даже выиграли. "Рыба!" - заорал Панно-Домино - зловещий крупье казино. Высокий жадный петушара в деловом костюме и игральным кубиком вместо ебла. "Ну и фартит этим пиздюкам!" - ухмылялся он. Пацанчики постоянно выигрывали, всех кого не найди. "Неплохо, ребята..." - смеясь сказал таинственный незнакомец. Братья немного приохуели. Это был сам Дьявол. "Почему бы не поднять ставки?!" - сказал Девил с хитрой лыбой. "Если выиграете, то отдам вам всё домино" - сказал он - "А если нет... тогда! Ваши души станут моими и все деньги тоже!!!!!!" - начал орать Демонюга. Рюмкаголовый начал игру. Мелкий был ослеплён азартом, ведь Чайник батя никогда не покупал им игрушек, а тут целое домино, но в этот раз пацанчик сыграл очень необдуманно и рискованно. "РЫБА!!!" - заржал коварный Дьявол. Рюмкоголовый имел на руках самые тяжёлые кости, из-за чего и продул. "А сейчас по поводу ваших душ, малышня!" - сказал Дьявол. Тут же малолетки сцыкнули. Поняли что проебали 10 млрд баксов и свои души и начали ныть: "ДЯДЯ! М-Может, есть другой с-способ зап-заплатить?". Дьявол задумался: "думаю, есть способ, малолетки! У меня есть пару должников! Хоть как заберите у них контракты на душу, мне без разницы как вы это сделаете! Принесите мне их все и тогда мы, возможно, квиты!!! И ДО ПОЛУНОЧИ ЧТОБЫ КОНТРАКТЫ БЫЛИ УЖЕ У МЕНЯ, УРОДЦЫ БЫДЛОВАТЫЕ!!!!!!" - свалился Дьволюга и дал пацанам список должников. А именно: Влиятельная группировка Корнеплодов, прыгающая клизма- боксёр, который хочет возродить СССР, Баронесса хуй-пом-бом, Поллинозный-спидоносный Цветик-Семицветик, джин Хоттабыч, подстреленная школотой кукушка, Карлосон, Матка-Жужж, пират Карибского моря, Водяной, а также ебнутый дед, который живёт на свалке. Рюмки бы охуели от этого, если бы умели читать, но всё же охуели, ведь понимали, что должников немного так дохуя, хоть и считать тоже не умели. А ДЬВОЛЮГА лишь вышвырнул братанов из Казино пинком под зад. Пацаны пол дикие визги начали улепётывать с этого района. Он был и правда зловещий. Повсюду зассаные домишки, вместо дороги грязюка, а люди все как один пьяные, хотя, не понятно чему они удивлялись, так как на их районе было тоже самое, правда отличия их района от этого в том, что в этом районе хотя бы есть Казино и дома жилые, не то что, в их зарыганом районе. Пацаны начали хуярить домой за помощью к бате, как вспомнили что они так и не купили водки, и побежали в сторону 20 киллометровой вывески "МАГАЗИНУШКА У ИЛЬДАИРУШКИ". А по пути пацанчики затоптали половину банды корнеплодов, а остальную половину схавали, потому что они были овощами. Зарезали серпом и раздавили мозг молотом Клизме. Вызвали гастрит и сахарный диабет у девки, которая была в замке из сладостей, а она так и умерла. Загадали желание у Хоттабыча, чтобы он дал им термоядерку, а другой загадал чтобы Хоттабыч застрелился, украли у него огнестрел. Изничтожили Цветик-семицветик. Расстреляли камнями уже полумертвую кукушку до смерти. Уебали об землю и раздавили Карлсона, так как подумали, что это муха-агрессор. Захаркали Жужжика, пока она не захлебнулась. Утопили пирата. Придушили Водяного. А так же сожгли наконец свалку, а там и помер тот дед. А сделали это только потому, что им было скучно. А... ну а ещё убили полторы тысячи бабуль. Добежав до магаза, пацаны поняли, что и проебали все деньги, которые дал Чайник. А потом расстреляли весь магазин и украли всю водку и начали хуярить её прямо на улице, не донеся до Бати. Рюмки начали хуярить водяру как не в себя, выпили на двоих 46 галлонов водки. Бухали и бухали. 4 часа. Пока водка не кончились. Но а мелкие и не думали расстраиваться, началась ещё одна игра. Начали пиздюки кидать бутылки в головы прохожих. Блевать на их трупы, а ещё заливать бензин в эти бутылки, засовывать марлю туда и поджигать, кидая коктейли Молотова в их трупы и дома. А дойдя до Казино, спустили термоядерные бомбы прямо на казино, закурили, ну, собственно, это было последнее что они помнили, перед тем как умерли от взрыва. Зато было весело!