Error.

Когда я очнулся, было темно. Тьма давила на сознание своей почти что осязаемостью и была похожа на густой черный туман, обволакивающий тебя с головы до пяток. Дальше своего носа разглядеть что-либо было нельзя. В принципе нельзя. Нос тоже был не виден, но я предпочитал думать, что это тьма, а не слепота, коей мне вечно грозили, забирая электронику и скетчбук. Я не боялся, просто.. Просто неуютно. Просто хочется, чтобы это кончилось. Просто тьма - та еще пытка, если ты не слышишь своего дыхания или шагов, не чувствуешь собственных действий и конечностей; создаётся ощущение, что ты в клетке собственного сознания. Ощущение, что тебе отсюда не выбраться.. Чувство, будто твоя ситуация безнадежна, и, сколько бы ты не расцарапывал себе руки, ты не почувствуешь боли и не спасешься из душного мешка, блокирующего органы чувств. Дышать ведь тоже было нечем, и оставалось лишь идти вперед, если я и вправду шел, поджимая кончики пальцев на почему-то босых ногах. Позже я назвал это перезагрузкой за очищение мыслей. Жуткое состояние, из которого нельзя выйти и в которое нельзя зайти, если ты того хочешь; она приходит без твоего согласия и хотения, подчиняя тело своей страшной воле. Перезагрузка временно спасает глаза от слепящей белизны, которая пробивается сквозь веки; но она же их и убивает, когда после непроглядной тьмы внезапно появляется абсолютно белая бесконечность. Тогда я понял, что слезы - это то еще наслаждение, тот еще дар, который у меня отсутствовал. Глаза неистово болели, жглись и сохли, а способов их смочить не было - наверное, капилляры лопались один за другим, перекрашивая белок глаза в ярко-алый цвет. И я не мог этому противостоять - как только закрывал глаза рукой, становилось панически страшно, хотя, казалось бы, куда страшнее? Закрытые веки не помогали, а сидеть, уткнувшись носом в коленки, у меня не получалось не только из-за жуткой скуки, но и из-за навязчивого чувства, что сзади кто-то есть. Что стоит обернуться - и ты увидишь дышащего в спину монстра, жаждущего твоей крови. Но сейчас мне плевать на этого кого-то. Мне абсолютно безразлично, есть ли тут кто-нибудь еще. Вернее, может, и не абсолютно.. я бы обрадовался живому существу. Но меня больше занимает то, что со мной происходит. Наверное, это очень.. Реалистичная шизофрения. Я не просто вижу цифры и квадратики, похожие на куски кода, я чувствую, как они жгутся при прикосновении к коже - это больно, но вскоре я привык и заметил, что ожогов нет. Им просто негде оставаться, потому что пропадают Целые Куски Мяса. И это, черт побери, больно, очень больно - боль заставляет срывать горло в криках, царапать пол в агонии.. И уходить на перезагрузку. Она перестает казаться таким уж кошмаром - я не чувствую боли и не могу увидеть почему-то темные кости - возможно, обгоревшие. Это все жутко странно и я не понимаю, что происходит, но перезагрузка.. Успокаивает. Я вылетаю в нее все чаще, что начинает радовать - можно закрыть глаза и просто лежать, представляя, что падаешь, или что лежишь на кровати с отекшими после долгого лежания руками, из-за чего их и не чувствуешь. Я пытался тут уснуть, но не вышло, так что перезагрузка стала временем моего осознания происходящего. А осознавать было, что. В конце концов, мясо слезло почти полностью. И.. Болеть продолжала лишь голова, на которой оставались какие-то кровавые куски. Я все чаще вылетаю в перезагрузку и не могу ощутить боль в той мере, в какой должен был - думаю, теперь я уловил связь между перезагрузкой и мной. Видимо, появлялась она в моменты сильного страха.. Волнения.. Сильных негативных эмоций. Когда я здесь только появился, этих эмоций было полно. Перезагрузка, наказание это или спасение, появлялась очень часто и их лишь усиливала, но со временем я привык и успокоился - вот они стали реже. Потом начало слезать мясо - жуткая боль и снова страх, страх смерти, страх боли, страх того, что я не умру и буду так страдать вечно - слишком много всего, и вот, перезагрузка все чаще. А теперь, когда остается лишь голова и дальше пропадет буквально все, кроме черепа.. Это пугает еще сильнее. Страхи усиливаются, когда подбираются ближе, и вот - я буквально не вылезаю из черного мешка, радуясь жизни там. Или здесь? Я все равно не могу здраво мыслить в белой бесконечности, значит, я здесь.. Пожалуйста, можно, перезагрузка не будет кончаться как можно дольше? Пожалуйста.. Пожалуйста! Это.. Странно. Это странно и страшно. Боль исчезла. Если потрогать голову, то.. Больно не будет, лишь останется странный стучащий звук, будто мясо уже слезло полностью и остались лишь кости. Но почему я жив? Как это возможно? Где моя смерть?..! Где мой счастливый финал, который, в конце концов, есть даже у многих злодеев? Они умирают после выполненной цели, или хотя бы ее части.. А я? О, снова перезагрузка.. Чудесно. Просто чудесно. Пожалуйста, убейте меня.. В этот раз просыпаться было больно и плохо. Голова гудела и разваливалась под грузом внезапно появившейся слуховой нагрузки - в трещавшем от голосов черепе будто кто-то жил. Он орал и дрался, смеялся и плакал на тысячу ладов одновременно, но что-то объединяло каждый писк, издававшийся им:

каждый повторял слово "ошибка".

На разных языках и с разными акцентами, но можно было угадать "ошибку". Спустя нескольких десятков подобных русских разобранных мною писков я понял, что это.. Обращение. Ошибкой именовали меня, судя по интонации, даже не понимая, какой смысл несет в себе это слово. Это оскорбляло до глубины души! У меня есть имя, я нормальный человек и ошибкой не являюсь! Никто не ошибка, кроме моего пребывания здесь и тупого писка в голове! Я, в отличие от голосов, не знавших других имен, зовусь.. Стоп. Как меня зовут? Я не помню имени, я не помню возраста и внешних характеристик, я.. блять, это переходит границы, я не помню, кто я такой! Может, голоса и правы - я ошибка. Я ошибка, потому что меня не должно здесь быть - мне полагается изучать жёсткую больничную койку, разглядывая выцветший потолок под тусклым светом ламп. Мне полагается строчить гневные сообщения тем, кто распылил перцовку, желая им смерти. Мне.. Мне полагается знать, кто я. Я не знаю, кто я. Я - не я. Я - ошибка. Эррор.. Звучит, как прекрасное прикрытие для столь неприглядного слова. Спасибо, писк, назвавший меня так - это даже похоже на имя. Отлично. Теперь я Эррор, который живет в белой бесконечности. Я - Эррор, не получивший счастливый финал. Я - Эррор, жалкий остаток человека. Я - Эррор, забывший себя. Я - Эррор.