Тридцать одна запись

«Первая запись. Здравствуй. Я — Фредди Фазбер. Мне тринадцать. Я работаю лицом ресторана и лидером в «Пиццерии Фредди Фазбера». Я хочу поделиться тем, что скрываю уже на протяжении долгого времени. Я не хочу жить. Меня все достало. Моя «мать» относится ко мне, как к самому лучшему сыночку, но, я знаю, что эта сука терпеть меня не может. Я не вижу свое будущее. Сам не до конца не понимаю почему. Я будто не… живой. Я чувствую, как внутри меня рушится мой мир. Это ужасное чувство» Он хотел продолжить писать, но, его отвлекли крики родителей. В этот день он больше не возвращался к записям. «Вторая запись. Давно я здесь ничего не писал. Я не знаю, может, кто-то прочтет мои записи, но, я ужасно надеюсь, что нет. Я на протяжении долгого времени чувствую себя пустым местом. Я чувствую, как теряю смысл жизни. У меня есть близкие мне люди, которые всегда и во всем готовы меня поддержать, но, я не чувствую то, что я для них кажусь лучшим другом» Запись закончена. Фазбер теряет мысль, и не знает, как продолжить. В его голове много мыслей. Он готов ко всему, но, не к тому, что его записи прочтут. «Третья запись. Эмм, ну, типа, привет… Я вообще не понимаю, зачем пишу сюда что-то. Но, после написания тех самых двух записей, мне стало будто легче. Я чувствую себя таким живым после этого. Думаю, это нормально и я не сумасшедший. Вообще, сегодня многое произошло… Опять репетиция с ребятами, родители ругаются и… Пока все. Мне нечего рассказать» Позже, мать узнала о тех самых записях и сильно накричала. Она считала, что писать что-то в личных дневниках — это позор. Девушка предложила сходить сыну к психологу, на, что тот ее послал и сказал, что пойдет только после нее. «Четвертая запись. Прошло три года с момента последний записи. Ничего почти не изменилось, но, я нашел себе парня. Нового и прекрасного. Той Бонни. Он всегда меня во всем поддерживает и говорит, что я самый лучший… Я люблю его за это… Для меня он самый волшебный и удивительный» «Пятая запись. Господи, как же меня все заебало. Сегодня, как обычно, народ срется. Опять им чем-то не понравился Той Бонни. Каждый день одно и то же. Они нормально общаться даже не умеют. Одноклеточные. Вообще ни стыда, ни совести. Но, я не говорю, что только они виноваты. Той Бонни тоже. Он первый начал на кого-то из моих гнать, а затем, начал спор. Ужас какой-то…» «Шестая запись. Как найти поддержку от близких людей? Что нужного сделать такое, чтобы на тебя обратили внимания и поддержали? Мне нужны ответы на эти вопросы. Почему даже самые близкие люди не поддерживают тебя, а харкают, прям в лицо? Что за несправедливость!» «Седьмая запись. Доверие… Как же я ненавижу эту тему. Я ненавижу доверять людям. Я считаю, что стоит доверять только тем, с кем ты давно знаком и тем, кто доверяет тебе. Если честно, я ненавижу, когда люди не доверяют мне, даже если я сделал все возможное для этого… Может, я ненормальный» «Восьмая запись. Мне сегодня соврали. Соврали два моих близких человека. Если честно, мне уже не так обидно. Я давно перестал им доверять, надеяться на что-то от них. Ни они, ни я, не поддерживали связь с друг другом. Думаю, нам стоило еще давно перестать общаться» «Девятая запись. Любовь. Любовь она везде. Сегодня эту любовь мне подарил Той Бонни своей нежной улыбкой и заботой… Я обожаю этого крольчонка. Именно он заставляет меня улыбаться и становиться счастливым» «Десятая запись. Злость и агрессия. Блядь… Я ненавижу вот это чувство. Чувство агрессии, страха, тревоги. Я чувствую, как будто сейчас что-то произойдет. Будто, кто-то скажет что-то против меня и меня все возненавидит или еще что похуже» «Одиннадцатая запись. Наверное, круто осознавать, что ты кому-то нужен, ты кому-то интересен, но, не в моем случае. Я вовсе этого не ожидаю. Ни от друзей, не от парня. Теперь я на сто процентов уверен, что я просто, пустое место» «Двенадцатая запись. Смысл жить? Смысл жизни? Зачем искать какие-то ответы на бессмысленные вопросы? Зачем что-то делать? Можно же просто на все забить. Можно однажды самому себе сказать: «Я не хочу жить. Я сдохну» и нет проблем» «Тринадцатая запись. Я ленивый человек. Я ленюсь что-то делать. Мне постоянно скучно, хочется чего-то необычного. У меня нет адреналина в жизни! Одно и тоже происходит каждый ебаный день. Я встаю, умываюсь, кушаю, одеваюсь, иду на пары, затем, на репетицию, потом, делаю отчеты и рефераты в колледж, помогаю Той Бонни с уроками, ложусь поздно спать и так каждый день. И, мне все это ужасно лень делать…» «Четырнадцатая запись. Почему люди такие мрази? Почему в мире так мало адекватных людей? Почему всех хотят кого-то использовать, предать, обмануть или сделать еще какую-то пакость? Мир сошел с ума или я уже крышей еду? Думаю, что второе… Ибо, я совсем уже ничего не понимаю» «Пятнадцатая запись. Я не хочу жить. Я не хочу жить в мире, где люди подлые ублюдки. Мне это не нравится. Я ненавижу всех. Меня все заебало. Зачем я делаю что-то, если взамен ничего не получаю?!» «Шестнадцатая запись. Ура. Сегодня пятница. Я смогу отдохнуть… Сегодня как обычно, ребята срались из-за какой-то херни. В принципе, не удивительно» «Семнадцатая запись. Я не хочу опять просыпаться утром… Зачем? Какой в этом мать его смысл? Да, я пытаюсь найти смысл просыпаться по утрам. В этом же нет никакого смысла! Все это пустая трата времени. Лучше заснуть и не проснуться. Да, я сейчас говорю пьяный бред, но, мне кажется, что это правда. P.s: и я еще иду на психолога… до чего я докатился…» Он кидает ручку на стол и закидывает голову на спинку стула. Парень чувствует себя ужасно. Он не ел целый день, пришел уставший после колледжа, репетиции и ему казалось, что его вот-вот вырвет, если он не приготовит себе что-нибудь. Сил встать и сделать себе что-нибудь не было от слова совсем. Ему стоило бы сделать себе поесть, уделить вниманию своему любимому, но, ему было не до этого. «Восемнадцатая запись. Сегодня воскресенье. Завтра снова в универ. Я не хочу. Я не хочу никуда идти… Меня все достало. Достали эти долбанные однокруппники, учителя! Как же хочется сдохнуть, жить спокойной жизнью и ни о чем не парится. Не думать об этих сраных экзаменах, о том, что ты можешь сделать что-то не так, когда делаешь работу, можешь кого-то задеть или оскорбить… Одним словом: пиздец» Парень зачеркнул слово «сдохнуть». Он понял, что это не выход. Смертью ты сделаешь хуже себе и своим близким. «Девятнадцатая запись. Недавно вернулся с универа, проводя Той Бонни до его дома… он как всегда очаровательный. Его милая улыбка, те самые милые фразочки, поцелуи… я схожу с ума от него. Он идеален. Скоро нужно будет идти на репетицию, а после репетиций, снова выступления. Ну что же, придется снова включать свое лицемерие и делать вид, что все окей» Прошло три месяца. Фредди не вспоминал о своих записях и о тетрадке, где он записывал их. Он был увлечен учебой, работой, второй половинкой и другими не менее важными делами. «Двадцатая запись. Ох, прошло уже три месяца с момента последней записи. Я совсем забыл об этой тетрадке… Боже, так стыдно перечитывать свои записи. Не могу поверить, что я действительно был таким идиотов. Если кто-то из моих об это узнает или увидит — точно не простит!» Прошло время. И полгода спустя, парень снова возвращается к записям. «Двадцать первая запись. Уже скоро Новый год. Думаю, буду отмечать с ребятами. В этом году столько всего произошло… Но, для меня самое главное, что я нашел себя и свою любовь, с которой я безумно счастлив. Ну, не круто ли?» Как Новый год встретишь — так его и проведешь. Праздник прошел крутым, романтичным в конце и очень плачевным. Ребята плакали от того, что старый год прошел. И Фредди был единственным, кто не жалел о том, что год уходит. «Двадцать вторая запись. Ну, Новый год и новые записи! Уже две тысячи девятнадцатый! Январь месяц, на улице холодно, снег под ногами и я снова грущу. Той Бонни живет со мной и я счастлив за это… я так рад, что он со мной. Он единственный, кому я действительно безумно доверяю и люблю всем сердцем. Чет много я про него говорю, но, он слишком идеальный» «Двадцать третья запись. Снова здравствуй. Эта тетрадь стала для меня, как успокоением что-ли? Безумно расслабляет, когда пишешь сюда о всех своих проблемах. Порой кажется, что именно подобные вещи помогают расслабиться. Когда ты пишешь на бумажке о всем, что тебя беспокоит, а потом успокаиваешься. Чудеса какие-то» «Двадцать четвертая запись. Прошло четыре месяца с последней записи. Уже весна. Обожаю весну. Зиму правда больше… Но да все равно! Зима и без того чудесное время года! Такое волшебное, необычное… но, легче не становится. В моем сердце до сих пор какая-то рана. И, хоть убейте меня, я сам не понимаю почему! Словно мне нож в спину кинули…» Прошел год. Фредди разрешил Мангл и Той Чике работать у него, а затем, поговорил с Той Фредди. Разговор выдался душевным и Фазбер узнал много информации о прошлом этого паренька. Он был неприятно удивлен, но, все же не пожалел, что спросил. После этого разговора, парни стали намного ближе. Они общались больше, выступали вместе и все было чудесно. Вскоре, они даже забыли о той самой войне, которая была между ними. «Двадцать пятая запись. Я начал общаться с Той Фредди… Не знаю, плакать или радоваться из-за этого. Но, он достаточно странный тип, и, поэтому, я не знаю, доверять ему или нет. Я впустил его на работу, чтобы узнать, изменился он или нет после нашего разговора. Я же до этого с ним поговорил серьезно. Время покажет» «Двадцать шестая запись. Я как будто разговариваю с подругой по телефону. Рассказываю о чем-то, делюсь своими переживаниями, успехами. Хотя, тут об успехах даже ничего не сказано. Я горжусь, что нахожу в себе силы справляться со всеми трудностями. И, думаю, что так будет и дальше» «Двадцать седьмая запись. Я и не знаю, что сюда писать. Думаю, скоро мой мини-блог о своей жизни закончится. Честно, мне приятно сейчас перечитывать свои прошлые блоги и узнавать о себе больше… точнее, я знаю теперь, какой я был раньше. Пару недель назад. За это же время я мог измениться, да?» «Двадцать восьмая запись. Я так устал. Опять работа, колледж. Не могу… Еще и Той Бонни мозг делает. При всем моем уважении к нему, для меня это плохо. Даже сильно. Я наверное снова возвращаюсь к тому самому ужасному состоянию» «Двадцать девятая запись. И, снова, очередная проблема: Той Фредди нагнал на Той Бонни и Фокси, а Фокси заступился за Той Бонни и чуть ли не избил его… ужас. Я не понимаю, почему я вообще доверяю этому Той Фредди, зная о том, какая он мразь» «Тридцатая запись. Что можно сказать? Я устал. Устал всех успокаивать и всем поддерживать. Думаю, в скором времени мне нужен будет отдых. Думаю, отдых будет длиться недели две, точно. Я не собираюсь долго сидеть» «Тридцать первая запись. Думаю, это будет моя последняя запись. Спасибо что ли? Никогда не думал, что я скажу дневнику спасибо… но, все что я писал — заставило меня стать более открытым. Ну, что же, я прощаюсь. Пока»