Это было не зря?

На тот момент мне исполнилось 13 лет. Мы нашли вариант покупки жилья в котором на одном участке располагалась два маленьких домика: для меня с мамой и бабушки инвалида с ампутированной ногой. Да, диабет это страшно, а самое главное -дорого и больно. Лекарства в день обходились по цене как 60 батонов хлеба. Мы переехали с большого города в маленькое село у моря. Нет, это не то в село о котором многие привыкли думать: там были вполне новые дома, которые чаще использовались как загородные дачи, школа и даже церковь. Мама в момент переезда нашла свою первую любовь с юности: этот мужчина был на 10 лет старше неё и ростом примерно как я — метр в кепкой, глаза как две маленькие пуговицы, а его лицо было похожим на кусок яблока который забыли летом на столе под солнцем. Его внешность полностью совпадала с его внутренним миром. Да и к слову, моя бабушка его тоже не особо любила. Когда моей маме было 20, тот мужчина был женат и завел ребенка. Тогда, в маленьком селе, где моя мама с бабушкой жили, он пытался за ней ухаживать. Но, как вы могли понять, моей бабушке такой расклад не нравился, да и время тогда было такое, что в маленьком селе про девушку которая принимает ухаживания от женатого мужчины начали бы ходить плохие слухи. Видимо, её отношение к нему не поменялось с того времени. Тем временем моя мама искренне не понимала нашей неприязни к нему, ведь в её глазах он был порядочным человеком который каждое воскресенье посещал церковь и горячо верил в бога, иногда молился перед едой. За этим было интересно и немного смешно наблюдать, в семье атеистов такое занятие было чем-то новым. Но, как вы могли понять, вера в кого-то не всегда может вымыть душу от грязи, и это именно тот случай. В какой-то момент мои усилия которые длились пять лет по восстановлению с матерью доверительных отношений сошли на нет. Возможно, сыграла роль гормонов которая бушуют в этом возрасте, а возможно у меня просто закончились силы и что-то ей доносить. К счастью, мозг моей мамы к 45 годам более-менее начал функционировать и она разошлась с тем мужчиной. После этого она пропадала на работе и мы почти не виделись. Недавно она сказала мне что тогда она восстанавливала свое разбитое сердце, ибо это я вынудила её с ним разойтись. Я с теплотой вспоминаю то время когда не видела её потому что даже спустя пять лет я не смогла её простить. Если возвращаться к тем действиям которые делал тот мужчина чтобы без лишних слов это описать — можно взглянуть на мою руку с грубой кожей или на типичный вечер моей бабушки, когда она сидела в слезах. Воспитанием и моим моральным состоянием занималась бабушка. В принципе как и я отвечала за её состояние, так что это было обоюдно. Как раз с того времени я начала курить сигареты, пить алкоголь и усердно учиться. Возможно, некоторым людям может показаться что эти три вещи не совместимы, особенно в таком молодом возрасте, но это единственные вещи которые меня на тот момент «спасали». По сей день благодарна бабушке что она защищала меня от того мужчины когда он узнал о том, что мои руки постепенно начали покрываться коркой. В один день моя мама их заметила, но ничего не сказала, видимо дожидалась вечера. Тогда пришел тот мужчина с работы и начал проводить со мной воспитательную беседу, на которую он в принципе права не имел: «на тебя никто не будет обращать внимания, в этом доме тебе места нет, поедешь в больницу и запру тебя там». Эти фразы я ожидала, но все же слышать их было не особо приятно. Я взглянула на маму, ожидая ее партию. Она сидела рядом с тем мужчиной и за всю беседу она не проронила ни слова. Я могу только догадываться о чем она думала тогда, потому что ее лицо не выражало ничего. Но слово «ничего» здесь скорее всего окрашивается не «печалью» или «опустошением», а пофигизмом. Вероятно, это и послужило спусковым крючком к моему пренебрежительному отношению к ней которое длится и по сей день. Прошло время, мне исполнилось 15 лет, умерла бабушка. Вспоминая несколько месяцев до её смерти: когда я работала в школе и за деньги решала домашнее задание, убирала кабинеты для того чтобы купить что-то нам поесть и смотря на то, как моя мама искусственно льёт слёзы на её похоронах, я постепенно начала терять надежду в этого человека. Ведь на то время она до сих пор пропадала на работе после разрыва с тем мужчиной, и порой забывала заходить к моей бабуле. Да и я не без греха, за несколько месяцев до её смерти меня начало раздражать то что она много говорит, её медлительность и куча мелких вещей которые сейчас кажутся абсурдными. Но у меня не было сил плакать, я просто стояла и смотрела в гроб думая что это просто сон. Реальность меня догнала через полгода. Возможно, так отыграл стресс или я действительно ничего не чувствовала, за что себя очень корила потому что это был единственный человек тогда который меня поддерживал и любил чтобы я не делала. Видимо, это как-то повлияло на мою маму что она стала пытаться наладить со мной отношения, но было поздно потому что я не смогла её простить за то, что в трудный момент она оставила свою маму. Иронично, но таков уж пример: яблоко от яблони недалеко падает. После её смерти я пыталась отвлечься привычными способами как для подростка: алкоголь, сигареты и дискотеки, старалась поддерживать нормальную успеваемость в школе, но у меня не было больше стимула это делать. Со временем у меня начала вырабатываться мысль что мне всегда мало денег, что их не хватит, что что-то произойдёт а у меня их не будет. Именно поэтому я начала работать в ночные смены в единственной забегаловке на краю соседнего города где меня взяли несовершеннолетнюю на работу. Так и проходили мои дни: утром иду в школу, после обеда иду домой, делаю домашнее задание, иду в школу на подработку убирать классы, возвращаюсь обратно домой ужинать, выделяю пару часов на сон и еду на ночную смену. Так я проводила свои дни до того момента когда не познакомилось с компанией ребят которая была на три — пять лет старше меня. Они жили в том же селе и познакомиться тоуда не составило. Я до сих пор с теплотой вспоминаю то время когда мы компании с 15 человек вызвали такси и ехали на дискотеку у моря, пили коньяк наперегонки, стреляли из игрушечного пистолета по бутылки, ездили по всем соседним селам на старой таврии и были друг за друга горой. Если у кого-то из нас появлялась проблема то мы решали это вместе. В той компании я познакомилась со своей первой любовью с которым в дальнейшем я провстречалась около трёх лет. Не скажу, что эти отношения были плохими но и не скажу что они были хорошими, скорее нормальными и поучительными. Он хотел постоянно тусоваться а я хотела проводить время с ним. Эти отношения научили меня не доить с козла молока и не мучить ни себя ни других. Разошлись мы из-за какой-то мелочи: после двух лет отношений наши пути начали расходиться, он до сих пор ходил пить с той компании, а я хотела получать образование и куда-то двигаться. Этот человек ясно дал мне понять что меняться он не собирается. После расставания я начала искать себе приключения в виде дискотек и компании «ребят-мажоров». Разница у меня с ними была около семи лет, но больше, все-таки, я общалась с девочками которые уже были замужем, а у некоторых были и дети. Мне, как подростку который возомнил себя взрослым было намного интересней общаться с ними чем со сверстниками. Мы ездили везде где только можно и нельзя, не смотрели ни на ценники, ни на часы. Когда я прообщалась с ними чуть дольше, то увидела как они употребляют. Конечно, как и любой другой подросток я попробовала тоже, в какой-то момент мне даже это понравилось, быть на одной волне и всё такое. Но после глубоких рассуждений на эту тему я поняла что мне больше нечего делать с этими людьми потому что их образ жизни резко стал перечить моим моральным устоям. И с тех пор я ушла с компании. Конечно, моё действия можно было бы расценивать как лицемерие , потому что я же сама с ними этим занималась, но я не жалею что вовремя остановилась, ведь спустя несколько лет больше половины компании стали зависимыми. Но я искренне благодарна за этот опыт, потому что я познакомилась с людьми, которые работали в юридической сфере и это послужило хорошим толчком для выбора профессии, так как в нашей стране тяжело влиться в эту стезю, если у тебя нет знакомых. А в последствии, эти люди не раз меня выручали и вручают до сих пор.