Дневник памяти. Помни меня.

      На часах было одиннадцать вечера – время, когда никто не придёт к тебе в гости просто так, чтобы выпить чашечку ароматного кофе. В это время, как правило, накатывала тоска, и являлись непрошеные мысли о некоем молодом человеке, чьей любви я абсолютно не заслуживал, и вместе с тем… в общем, оставалось таращиться в окно и повторять: «я прекрасно обхожусь без него». Ведь покой в душе зависит от мыслей в голове.       Здравствуйте, меня зовут Чон Чонгук, и это моя история.              Старость никому не придаёт уверенности. Это этап жизни, как и всё, что нас окружает. Единственное его отличие в том, что он является последним, а потом только беспросветный мрак. Тот, кто утверждает, что никогда не мечтал о прекрасном времени в старости — лжец. И оказывается, я ощущал то же самое. Возможно. А может, и нет.       Мне 83 года, и я прожил очень интересную и яркую жизнь, полную взлётов и падений. Я сожалею только о том, что потерял его. Он был идеален. Сейчас я мечтаю хотя бы один раз, последний, прикоснуться к его тёмно-каштановым волосам, на кончиках которых красовались упругие кудряшки. Провести пальцами по его идеальному лицу. Насколько он был красив, настолько же он был умён. Наверное, умнее, чем я когда-либо мог бы быть. Но эта история не об этом.       Меня зовут Чонгук, и моя жизнь теперь — дом, дом, дом. А чем ещё заняться на пенсии, когда ты доживаешь последние года своей жизни. Когда-то я мечтал путешествовать. Открывать для себя новые города, страны, любоваться природными красотами и памятниками архитектуры. Посмотреть мир, который остаётся «где-то за бортом», пока мы с раннего утра и до позднего вечера работаем свою работу, не вылезая из офиса. Но Рыэль покинула меня так рано, что эта мечта отпала сама собой. Когда-то давно я любил рисовать, думал, что когда появится больше времени, смогу воплотить свою идею, перенести на холст самые памятные моменты своей жизни. «Вот на пенсии времени точно будет навалом!» думал я. Тогда можно будет посвятить его любимому хобби, не переживая о том, что это идет в ущерб заработку. Но и об этой идее пришлось забыть. Ведь память не вечна, со временем его образ постепенно начал стираться из воспоминаний. И это было самым болезненным. Ведь эта идея без него не несла ничего стоящего.       Многие семейные люди хотели бы больше времени проводить со своим спутником или спутницей, детьми и внуками. То есть, делать то, на что среди рабочих будней времени совсем не хватало. Конечно, у меня есть замечательная дочь Юнми, которая любит меня больше жизни, и кошка, которую моя покойная жена называла «ведьмой». Юнми уже давно живет своей жизнью и навещает меня раз в пол года. Внуками она меня еще не порадовала. Но всё то время, что она гостит у меня, наполнено множеством положительных эмоций.       Рыэль, моя милая супруга. Как же мы были счастливы. Иногда, задумываясь о нашей семейной жизни, неосознанно мне становилось жаль её. Вы не подумайте, мы были правда счастливы. Она была хорошей. Понимающей. Доброй. Хозяйственной. Да, я любил её, но эта любовь была далека от того, что я испытывал к нему. То, что я ощущал, находясь рядом с ним, нельзя описать ничем. Его заразительный смех, который заставлял меня улыбаться, даже в те дни, когда мне казалось, что ничего уже не будет хорошо. Его пламенное сердце, которое зажигало мое снова и снова. Его мокрые кудри, прилипшие ко лбу, когда я впервые увидел его во время дождя, такого хрупкого и замершего. Всё это было таким особенным для меня. И безумно значимым.       Но с момента, когда я потерял его, все краски померкли.       Я всегда бессознательно вспоминал его. Моего Тэ. В его карих глазах я видел галактики. Его глубокий голос, в котором я готов был тонуть, успокаивал и дарил покой. Когда-то мы поклялись чем-то дорогим, что и через 50 лет будем любить друг друга так же, как в тот день, проведенный на пляже в Пусане. Я сдержал своё обещание.       Вы, наверное, скажете, что в моём возрасте нелепо думать об этом, но это единственное, что держит меня на плаву и не дает зачахнуть. Так я живу уже почти 60 лет. Наступает момент, когда приходится прощаться с прошлым. Сегодня был именно такой день. Эти воспоминания были со мной долгое время, и я не мог их отпустить. Было морально тяжело подняться на чердак, туда, где хранилось всё, чем я дорожил.       Меня переполняли эмоции. Какими они были? Страх, наверное, это был он. Я никому не разрешал заходить сюда. Это было запретное место, даже для неё. Вся моя жизнь, рассортированная по годам и датам, хранилась здесь. Возможно, я неосознанно перетащил сюда всё, что мне казалось важным. Всё, что ассоциировалось с нами. Место, где царит тьма и все тайны остаются тайной. Наверное, даже от меня самого. Каждый предмет в конкретной коробке представляет собой определённый отрезок моей жизни. Каждый сантиметр здесь был под запретом. Проходя мимо гор пыльных коробок, я не ощущал ничего. Буквально пустоту. Наверное, каждый чувствует себя так, когда понимает, что его жизненный цикл подходит к концу. Но ведь это же вся моя жизнь, а у меня ничего не ёкает... Как такое вообще возможно?! Наверное, в этом и состоит моя жизнь. Пустая и не имеющая красок. Скучная и посредственная.       Каждая из коробок была подписана по годам. Проходя мимо них, я вспоминал только какие-то непримечательные события из своей жизни, которые, по всей видимости, не имели значения. Зачем тогда они здесь?! Наверное, только находясь здесь, в пучине своих воспоминаний, я начинаю чётко осознавать, что в этом не было никакого смысла.       Возможно, нужно избавиться от всего этого и отпустить, ведь Юнми это кладбище чужих воспоминаний ни к чему.       Пройдя дальше, я обратил внимание на надпись, которая была на одной из коробок. «1961». Сердце забилось в бешеном ритме. В памяти сразу возник он. Школьные годы. Разбитое сердце. А самое главное — я живой, каким не был с того самого дня на берегу Восточного моря.