Сколько можно?

      Сколько можно так жить? И сколько можно всё это терпеть?       Постоянное одиночество, недопонимание, друзей, которым на меня наплевать?       Они приходят лишь когда им нужно списать у меня работу или воспользоваться связями моего деда, но сама я им, по сути, не нужна. Я не знаю, почему я не вызываю у них интерес общаться, казалось бы, я добра с ними, честна, помогаю им, когда нужно, даже позволяю себя использовать, хоть и вижу, что это так, но всё тщетно…       Близкие не понимают и не принимают меня, и я, как будто одна в этом мире.       Раньше я не понимала, но со временем я начала замечать, что я не такая, как все. Я не ведусь на общественную моду, меня не интересует та ерунда, которой заморачиваются мои друзья, да, кажется, меня вообще никто не понимает.       Если уж собственная мать никак не может найти со мной общий язык, вечно, хочет, чтобы я подкрасилась или нагламурилась, что мне всей душой противно, то куда уж остальным.       Я не такая как все, люди смотрят на меня, хвалят за мой талант, за мои достижения в учёбе, за мои медали, коих у меня больше, чем у матери украшений в шкатулке, но сама я, настоящая я, им не нужна. Казалось бы, я одна в целом мире. Одинока, среди миллионов людей.       У меня тьма друзей и родственников, у меня высокое положение и много талантов, но я страдаю от одиночества, изъедаемая пустотой и нехваткой общения. Чего стоят все эти таланты и медали, если мне просто не с кем поговорить, когда мне это нужно? Чего стоят все эти бесполезные способности, если мне никто не поможет в беде, когда мне это понадобиться.       Порой я замечаю, что я так одинока, я так страдаю дома, обнимая книжки, как единственное утешение, столь неистово жажду с кем-то поговорить, поделиться своими душевными тайнами, а мои друзья развлекаются, живут своей обычной жизнью, и им на меня всё равно.       Я звоню Сессеу, потому, что я давно и безответно в него влюблена, а он уже ушёл с какой-то девицей на свидание. Я звоню Нанду, он развлекается где-то в клубе. Я звоню Телминье, она опять заинтересовалась очередным красивым парнем и побежала за ним на вечеринку. Я всегда была рядом, когда им нужно было помочь, решить их проблемы или дать списать, так где же они все, когда мне так нужны?       Я даже на пляж хожу одна, без друзей, только с водителем и охранником, но толку от этого никакого.       Я настолько исстрадалась и иссохлась морально от одиночества, что умудрилась влюбиться в собственного охранника. Казалось, он единственный человек в мире, кто понял меня и поддержал…       Но…       Мне только так казалось… Видимо, я набросилась со своими чувствами на первого же человека, кто хоть на половину ответил на них. Я была готова на всё ради него, но… Где оказался Шанди, когда начались проблемы? Послушался совета своей неотёсанной мамочки, которая глупее и буйнее десяти наркоманок, и сбежал.       Я опять доверилась очередному человеку и опять обожглась на той же ошибке, что и раньше.       Жизнь превратилась в одно сплошное повторение, и каждый раз, когда люди от меня отворачиваются, не просто люди, а близкие и родные мне, я спрашиваю, сколько можно, сколько ещё я смогу всё это выдержать, чтобы окончательно не свихнуться?       Родители, даже им на меня наплевать. Они живут своей жизнью, совершенно не замечая ничего вокруг, совершенно не замечая меня. Отец изменяет матери направо и налево, потому, что ему не хватило сил просто уйти из дома вместе со своей старой любовницей иностранкой, как сделала это я, когда появился Шанди. Мать терпит всё это, до безумия стараясь усовершенствовать себя, чувствуя, что она в чём-то оказалась не достойна. Они живут вместе, страдая и ненавидя друг друга, только из-за меня, потому, что я когда-то оказалась недостаточно здоровой и сильной, впрочем, как и теперь. Это слишком тяжело осознавать, что ты являешься причиной того, что кто-то страдает. Слишком сильная ноша для слишком слабой меня, которая может лишь ненавидеть себя за то, что ничего не может изменить, и является не такой, какой видела себя в своих мечтах…       Я страдаю, от одиночества, от недопонимания, от того, что я не такая, как все… Это дарит мне возможность достигать, чего я хочу в жизни, но одновременно с этим и напрочь лишает меня возможности общаться с людьми. Хоть с какими-то людьми. Они не понимают меня и не оказываются рядом, когда мне нужны. Они просто бросают меня и ведут обычную счастливую жизнь. И думаю, им будет наплевать, если даже я однажды умру.       А без людей и без общения мне и не хочется достигать никаких высот. Казалось бы, я могла бы, могла бы бросить всё и заняться своей жизнью, но что-то меня держит, не отпускает… Жалость, доброта, сострадание ко всем этим людям, которых я постоянно прощаю, как бы сильно они меня ни «били»… И я не могу, я так устала и так измучана, что я уже ничего не хочу делать.       Ни книги, ни медали, ни любимые фильмы меня не радуют. Ничто больше не вдохновляет. Кажется, я даже разучилась быть самой умной ученицей колледжа. Впрочем, мне всё равно. Я так устала от проблем, от плохих людей вокруг, от одиночества, что у меня больше нет сил. Хочется просто лечь на кровать, лежать и не двигаться.       Я могла бы бороться, теоретически должна была бы, но я не могу… Я слишком слаба и одна… Никто не станет и не хочет мне помогать…       В фильмах к несчастным людям сбегаются близкие и утешают их до отвращения… В жизни, если тебе плохо, ты никому не нужен… Все живут своей жизнью, и им и дела нет до тебя… Можно говорить о своих проблемах, плакать, устраивать скандалы… Это не поможет, ничто не поможет…       И даже те самые близкие люди, на кого ты понадеялась, их не будет рядом, если с тобой случиться беда… Где мама с папой? Занимаются своими проблемами и опять ругаются из-за какой-то Жади. Где Сессеу, Нанду и Телминья? Опять развлекаются в каком-то клубе потому, что выходной, и вполне себе счастливы. Где Шанди? Послушался свою тупую мамашу и нашёл себе девицу получше, по её меркам, получше меня.       А я одна, здесь, изъедаемая страданиями и одиночеством, беременная и слёзно обнимающая подушку, потому, что никто не придёт. Вокруг меня столько людей, но в реальности я абсолютно одна. Лежу на кровати и не двигаюсь потому, что нет больше сил даже шевелиться. Ничего не хочется…       Хочется что-то изменить… Хочется лежать вот так вечно… Хочется напиться, накуриться…       Принять наркотик…       И я вновь поднимаюсь с кровати, вновь краду что-то в доме, вновь выполняю до тошноты однообразные одни и те же действия…       Получаю кайф от кокаина, но он не помогает, меня не спасает даже это безумное состояние опьянения… Потому…       Потому что я такая, потому, что я не такая как все, и, вряд ли это можно как-то изменить… Можно ли вообще?       И я вновь задаюсь вопросом: Сколько можно?       Сколько можно так жить, и сколько я выдержу ещё?       В моей жизни остались лишь пустота… И кокаин… Который медленно убивает меня… Но я без этой единственной радости в жизни уже не могу…       Не могу отказаться от того, что уничтожает меня потому, что это единственное, что у меня осталось…       И я медленно гублю себя день за днём, хоть мне и осточертело это всё, оно не приносит удовлетворения и заполнения пустоты, но я снова и снова прибегаю к наркотикам, потому, что только так я не чувствую, что вокруг меня нет настоящих близких людей… Только так я не чувствую всю ту пустоту и боль, которые изламывают меня, силой нескончаемой ломки одиночества…       Сколько можно?!