The butterfly flower

наконец. на этот раз мне реально больно и грустно. я плачу. я сижу в углу возле двери, обхватив колени руками. столько всего плохого со мной происходит. года три назад я и представить не могла, что я буду ТАКОЙ. бедная маленькая я. она ведь еще совсем ничего не знает. но я-то знаю. я знаю, НАСКОЛЬКО все ужасно, плохо и безнадежно. я продолжаю плакать. я ощущаю себя ужасной, мерзкой и недостойной. я чувствую себя невероятно УЖАСНЫМ человеком, монстром, тварью. я недостойна жить в этом мире. я хочу спастись, не быть тем, кем я являюсь сейчас. почему я НАСТОЛЬКО ужасна? почему в моем сердце столько ненависти? я раб и заложник собственного разума. он меня убивает и отравляет. я не хочу быть таковой. но ничего не не поделаешь. я страдаю. я по-прежнему плачу. ничего нельзя изменить. в 12 детство резко закончилось и ничего уже нельзя вернуть обратно. какая-то часть меня уже смирилась с этим. так почему я тогда плачу? глупая. дура. почему ты плачешь? ты тупая? ничего нельзя изменить. подумай. прими все как есть. прими себя такой, какая ты есть, со всеми своими внутренними демонами и прочей херней. возможно, придется отказаться от чего-то. тебя мучают угрызения совести? тебе стыдно? за что тебе стыдно? тебе стыдно за свое существование? за свою жизнь? за слова, действия и даже мысли? ну что ж. если ты не примешь себя, ты будешь всю свою жизнь страдать. я тебя предупредила. надеюсь, ты меня услышала. черт, пожалуйста, хватит. все, все, прекрати. ОСТАНОВИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА. да, да, я все поняла, я тебя услышала, только, пожалуйста, остановись. прекрати кричать, УМОЛЯЮ. ты не видишь моих слез? не видишь то, что я плачу? ты делаешь мне больно. мне это ничем не поможет. мне становится только хуже. прошу, сделай одолжение, УБИРАЙСЯ К Ч***ОВОЙ М***РИ ОТСЮДА. ПРОСТО СЪЕБИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ, ТУПАЯ МЫСЛЬ. теперь я уже рыдаю и оставшимися силами бьюсь кулаками о плитку пола. спустя некоторое время, я, обессилев, падаю и уже ничего не делаю. я уже не рыдаю и даже не плачу. я даже не всхлипываю. я просто хныкаю. сил не осталось даже на то, чтобы просто закрыть себя руками, пытаясь оградить. наконец, сил не остается даже просто на то, чтобы слезы лились из глаз. я уже не двигаюсь. мои глаза окончательно закрываются. о. как же я мечтала об этом... наконец-то. наконец-то я лежу в пустом, одиноком поле. тут так хорошо и приятно. я действительно ощущаю... а что я ощущаю..? это чувство не передать словами. нет такого языка или чего либо еще, чем можно было бы описать то, что я сейчас чувствую. умиротворение- моя лучшая попытка описать это, но даже это не сравнится. но я знаю одно: что я всегда хотела это почувствовать. афигеть. тут реально так... хотя что говорить. ничто не может описать это. но тут есть цветы, хе-хе. всякие незабудки, маргаритки, чистотел... еле вспомнила название. я трогаю их рукой. они такие приятные. на душе так холодно, но... не в плохом смысле. а наоборот, в очень даже хорошем. широко, свободно и прохладно. оу, я и не сразу заметила, что я все в той же одежде (в пижаме) (типа чтоб холодно не было). я так-то не фанат открытых местностей. можно даже сказать, мне никогда не было комфортно, например, с открытой дверью или в большой комнате. но здесь все наоборот. я ощущаю то, что не ощущала никогда это прекрасное место. и я хочу остаться здесь навечно. вау, тут можно даже разбежаться. но бег здесь ощущается по-другому. когда я бегала там, бег был тяжелым, болезненным, сковывающим и весьма неприятным действием. а здесь... здесь бегать так легко, широкие прыжки ощущаются быстрыми, плавными и легкими. будто летишь по воздуху. нет. даже лучше. оп. кажется, скоро начнется дождь. небо темнеет. капают маленькие, редкие капли. они приятным холодком оседают на теле. как же здесь хорошо. никаких человеческих звуков или звуков вещей. теперь любой изданный человеком звук показался бы мне адским, мерзким шумом. не хочу ничего слышать. хочу просто быть здесь... я слышу лишь шум травы и деревьев, но это звучит лучше, чем самая приятная музыка из когда-либо мною слышимых. в нашем измерении действительно нет настолько прекрасного и совершенного места. наконец, вдоволь набегавшись в экстазе, я ложусь на траву, приминая ее. я могу лечь как хочу и раздвинуть конечности как угодно. я с упоением прикрываю глаза (хоть мне и не хочется ни на секунду отводить взгляда от этого прекрасного неба). и улыбаюсь. я наконец-то чувствую, что я приближаюсь. что я близка к-. и где-то в глубине души, где-то в недрах подсознания, в самых глубоких дебрях разума даже не моей основной личности- я все же понимаю, что это-. и что скоро придется возвращаться. как бы мне этого не хотелось. я наконец-то стала почти едина с-. и хоть скоро мне не по своей воле придется вернуться, я буду очень ждать, когда я ПОПАДУ снова...