Я скучаю, лисёнок...

Мы общались без одного дня год. В последние два месяца наше общение обходилось редкими вопросами, у кого как дела и есть ли чего нового. Потому что я не уделяла ей того времени, что она заслуживала и в котором нуждалась. Обе из разных стран, с разными характерами, но с общими интересами и занятиями. Она очень красива, я до сих пор пересматриваю её фотографии в своей галерее и кружочки в телеграмме. Она очень умна, я иногда прочитываю её слова на счёт грамматики и философские мысли на счёт жизни. Её голос, глаза, личико и волосы всегда грели меня и заставляли благодарить этот мир, что подарил мне такое солнце. Иногда я думала, что она - мой Ангел, который спустился с небес. Она и правда очень помогла мне. Она всячески поддерживала и выслушивала меня, когда мне это нужно было. Я так же пыталась её поддержать в трудную минуту, дать ей те слова, то тепло и ту любовь, в которых она нуждалась, но сейчас понимаю, что всё это было зря. Я не тот человек, который ей нужен, я не могу дать ей того, что ей нужно. Я до сих пор скучаю по её словам о том, что мы встретимся и будем жить так, как нам захочется. Она говорила, что хочет встретиться, что мы можем пытаться ради того, чтобы когда то приехать друг к дружке и жить вместе. Как она и хотела, я стала другим человеком. Я нашла любимое занятие, в котором уже взяла одну победу. Я начала меньше зацикливаться на проблемах и ссорах с другими людьми. Начала хорошо учиться, заниматься собой. У меня восстановился режим сна и приёма пищи, но я всё равно не могу не думать о том, как она там, чем занимается, когда я на тренировке или выполняю домашнее задание. Я хочу знать, как она, что она, где она и с кем. Мне правда больно от того, что в последние месяцы нашего общения я прекратила заходить в телеграмм и писать, или хотя бы отвечать на её сообщения. Я та, кто говорила ей, что люди - это просто период в жизни, и не все будут с ней до конца, но я не хотела стать тем же "периодом", что и другие... Я скучаю по её сообщениям и, даже в кругу подруг из группы в колледже вспоминаю её. Сегодня я перечитала наши переписки, посмеялась, поплакала, просто вспомнила. Я невольно погрузилась в то время, когда мы общались, погрузилась в ту переписку, а потом вспомнила, что я больше не её, а она не моя. Стало так больно. Я не пытаюсь вернуть общение, так как знаю, что уже не нужна ей, как тогда, год назад. Пол года назад я бросила писать. Без неё я уже не видела в этом смысла. Она взялась за личную жизнь, за будущее, но я, даже будучи старшей, всё равно продолжала держаться за те воспоминания и прошлое, говоря, что живу настоящим моментом. Я хочу вернуть всё, я правда скучаю, но если она того не хочет, я не буду даже пытаться.. Мой Ангел прямо дала мне знать, что мы больше не те, кем были и не будем общаться так, как общались, но я всё равно держусь за неё, как за своё спасение... Именно благодаря ей я сейчас прохожу консультацию у психотерапевта, развиваюсь, как личность и учусь быть независимой. Но в то же время, я независима ни от кого... Кроме неё. Я не влюблена, у меня не было и нет к ней никаких романтических чувств, но она стала мне слишком близкой. Как бы это ни звучало, даже мой психолог не знает, как помочь мне забыть или отпустить этого человека. Я хочу дать ей свободу, но в то же время, я хочу дать ей любовь, какую не даст никто другой. Я хочу быть рядом, поддерживать и делать её счастливой, как и обещала... Она знала о моих слабостях, о моих влюбленностях, о переживаниях и проблемах. Я так же хотела знать о ней всё. Я не могу сказать, что знаю её полностью, ведь не уверена, что она чувствовала ко мне то же самое, что и я. Хотя она была искренней и честной со мной.. Я люблю её до сих пор, хочу вернуть, но не могу и не хочу, ведь боюсь, что снова не смогу ответить на её сообщение.. Я скучаю. Просто скучаю и люблю.