Была ли это любовь?

«Здравствуй. Прости, что пишу тебе об этом вот так. В моей голове какой-то сумбур. Мы были вместе больше двух лет, планировали семью и детей, а теперь… теперь я расстаюсь с тобой через листок бумаги. Прости, мне слишком стыдно поведать тебе всё вживую. Я слаба. Знаешь, всё то время, что мы были вместе, мне казалось, что я искренне тебя любила. Но теперь не уверена, что это была любовь. Признаюсь, с самого детства у меня был фэтфетиш (тяга к полным людям, а порой и более извращенные вещи). Помню, как в 7 лет в Анапе я заглядывалась на оголенные обвисшие животы людей в купальниках и чувствовала какой-то трепет. Тогда я не понимала, что это. Лишь к 18 годам я узнала о существовании фетиша. Тогда я «ушла в отрыв», я потребляла столько эротического контента с толстыми людьми, что, мне кажется, окончательно закрыла для себя все остальные способы возбуждения. Но это было всё в тайне, за десятью печатями, в жизни я решила не распространять свой фетиш на партнеров. Помню, когда мы познакомились, я даже не обратила внимания, что ты жирный. Да, звучит странно, но это так. Мне было так комфортно с тобой, у нас было столько общих тем для разговора. Ты стал для меня настоящей родной душой. А потом…я начала обращать внимание на твой аппетит, на то как ты мог съесть больше одной пиццы за один присест. Во время секса я смогла разглядеть твои бока, увидеть вибрации твоего живота, услышать твою отдышку. В тот момент всё изменилось. Мой тайный фетиш ворвался в мою реальную жизнь. В первый год наших отношений ты продолжал полнеть, я стала возбуждаться даже в моменты, когда мы вместе ужинали в ресторане. Я постоянно хотела тебя, обсыпала комплиментами. Ты же не любил себя за свой вес, мечтал похудеть. Тебе было странно, что чем большего размера становится твоя одежда, тем чаще я срываю ее с тебя. Ты даже спрашивал: «Как ты можешь течь с такого толстяка?». Я смеялась и говорила, что люблю тебя любым, дело не в теле. Как оказалось, это был самообман. Спустя год…когда мы начали обсуждать семью и детей, ты и впрямь начал худеть, ходить в спортивный зал. Я не останавливала тебя, ведь это твое тело и твое здоровье. Твои щеки сдувались на моих глазах, живот уже не был таким мягким, ты сиял, покупая новую меньшую одежду. А я… я поняла, что ничего к тебе не чувствую. Я перестала тебя хотеть, стала более раздражительной, чаще уезжала домой к родителям. Наши душевные разговоры почти сошли на нет. Как же мне стыдно. Как больно признавать, что наши отношения, нашу душевную связь разрушили мои сексуальные пристрастия. Стыдно, что ты по-настоящему меня любишь. Стыдно, что занялся своим здоровьем ради нашего благополучного будущего, а мне это не нужно. Похоже, я никогда не любила тебя. Я любила твой сладкий второй подбородок, надутые щечки, выпячивающий из-под штанов живот. Боже…что я несу, зачем я описываю всё это… Прощай». Рядом с письмом на прикроватном столике лежало помолвочное кольцо.