Операция "Диспансеризация"

Приказ ГФУ ККБВКТ № 1000000111123998888 от 23.12.2189 по ст. зем. вр. С 1 января 2190 г вводится плановая диспансеризация киборгов, привлекаемых к пилотированию и управлению космическими аппаратами. Киборги возрастом до 3 лет обязаны проходить плановую диспансеризацию раз в два года, от 3-х лет и старше – ежегодно. Диспансеризация кибернетических организмов, занятых на должностях космических пилотов и навигаторов, проводится при пунктах технического осмотра в космопортах, операторов атмосферных летательных аппаратов – при пунктах ВАИ. На диспансеризацию приходить с результатами флюорографии и заключением эксперта по киберпсихологии. Без результатов диспансеризации допуск к управлению космическими и атмосферными аппаратами запрещен Главное Федеральное Управление Комитета по координации безопасности воздушного и космического транспорта. Глава ГФУ ККБВКТ Главный федеральный инспектор Барагозин В. В. 24.12.2189 по ст. зем. вр. На борту «Космического Мозгоеда» Тед сидит закинув ноги на пульт и лузгая семечки, смотрит порносериал через очки индивидуальной головизионной приставки. Входит озабоченный Дэн, у него на внутреннем экране сетчатки огромным красным восклицательным знаком мигает уведомление о входящем письме от ГФУ ККБВКТ Дэн: Тед! Те-е-ед! Тед: Чего тебе, я занят! Дэн: Мне пришло письмо от ГэФэУ КэКэБэВэКэТэ Тед (резко сбрасывает ноги с пульта и с трудом удерживается в кресле): От кого? Дэн: От ГэФэУ КэКэБэВэКэТэ Тэд (орет): Что это за хрень такая? Кто это? Дэн: Главное Федеральное Управление Комитета по координации безопасности воздушного и космического транспорта Тэд (успокаиваясь): Фу, напугал. Да поставь галочку прочитано и забудь. Дэн: А вдруг там что-то важное? Тэд (сплевывая лугзу на биоклавиатуру): Ну, тогда читай. Дэн: Я боюсь… Тэд: Да опять какая-нибудь бюрократическая херня. Прочти и сотри. Дэн: Ладно. Бледнеет и кричит в комм: Станислав Федотович! У нас внештатная ситуация! В пультогостиную врывается капитан с бластером наперевес. Капитан Петухов: Что опять вы двое натворили?! Кого побили в этот раз? Тэд: А что сразу я? Я вообще тут не причем! Сижу, порно смотрю… Дэн (виновато): Мне пришло письмо от ГэФэУ КэКэБэВэКэТэ. Капитан Петухов: А-а, мне тоже чего-то в этом роде приходило. Дэн: Так вы в курсе? Капитан Петухов (почесывая затылок): Да я вообще-то не читал, поставил галочку «Прочитано» и скинул в корзину. А что такое? Дэн зачитывает объявление насчет диспансеризации. Капитан Петухов: А-а, так чего ты паникуешь? Дэн: Но мы стартуем через пять дней, а я не имею на руках результатов диспансеризации. В пультогостиную входит бортовой врач Вениамин Игнатьевич: Дэн, ты уже ознакомился с новым положением об обязательной диспансеризации киборгов-пилотов и навигаторов? Дэн (поникая головой): Да. Тэд: Да чего ты боишься? Там все для галочки делается, никто ничего не смотрит толком Вениамин Игнатьевич: Ну, вообще-то дело нужное, но бюрократический подход убивает благие намерения. Тэд: Ну вот видишь! Дэн (ворча): Тебе-то DEX-стенд не грозит! Тэд: Дура! Мне вот перед каждым вылетом проверяться нужно, а тебе – всего-то раз в год. Дэн: Но я никогда не видел, чтобы ты … Тэд: А штатный врач на что? Вениамин Игнатьевич делает мне за красивые глаза галочку о прохождении медосмотра . Дэн (с надеждой): Вениамин Игнатьевич, может и мне вы сделаете диспансеризацию? Вениамин Игнатьевич: Нет, Дэн, не могу: порядок установлен строгий. Я переброшу тебе полный текст Положения о диспансеризации, мне как врачу прислали. Капитан Петухов: Надо, так сделаем. У нас еще семь дней осталось. Дэн: Нет, четыре. Сейчас 19:45 27.12.2189, а 31.12.2189 пункт техосмотра не работает. Вениамин Игнатьевич: К тому же я узнал, что в пункте техосмотра комиссия не сформирована, так что придется пройти туда с готовым заключением о прохождении осмотра с заключением кибертерапевта. Капитан Петухов: У нас внештатная ситуация! Венька, у тебя знакомые в медкомиссии есть?!! Вениамин Игнатьевич: Нет, но я могу поискать знакомых давних знакомых. Капитан Петухов: Я тоже сделаю пару звонков. Машка, кончай дрыхнуть – найди абонентскую базу Старой Земли! Искин Маша: Милый, да ты охамел! Стану я на ночь глядя черной работой заниматься Капитан Петухов: Переустановлю! Искин: Я уйду к маме! Капитан Петухов: А кто твоя мать? Искин: Снегурочка! Капитан Петухов: Э? Короче, кончай ломаться, хакни мне телефонную базу! Искин: Деспот! Тиран! Врач и капитан удаляются. Дэн: А что такое флюорография? Искин превращается в черный кокон с белыми костями внутри. Дэн (затравленно пятится): Я не хочу в мусоросжигатель! Тэд бессовестно ржет. Входит Полина: Как вам не стыдно бедненького мальчика пугать! Дэнька! Это всего лишь дозированное облучение рентген-лучами от 1 до 3 мегазиверта для фотовизуализации грудной клетки. Дэн: Зачем? Полина (подвисает): Не знаю точно, но надо, значит надо. Из коридора доносятся голоса врача и капитана Капитан Петухов: Сидорович! Петухов, да. Але! Я к тебе по делу! Вениамин Игнатьевич: Здравствуйте, мистер Маккензи! Я к вам от суперинтенданта Николая Палыча… Тед (Дэну): Ты лучше запишись на обследование, а то фиг пройдешь. Знаешь, какие там очереди? Дэн: Не знаю, для меня лучше быть последним – лаборант устанет, не глядя протоколы гонит. Полина: Логично, у него же рабочий день заканчивается, а там личная жизнь… Глаза ее затуманиваются Тэд: Пиво и головизор в пустой квартире… А очередь сейчас там офигенная! Мы же в крупном порту и все ломанулись туда, как письмо прочли. Дэн: Ладно. Подключается через процессор к терминалу связи. Раздается мелодичный звон и поставленный женский голос отвечает: Здравствуйте! Вы позвонили в пункт технического осмотра. Если вам нужен первичный техосмотр, нажмите цифру 1; если вам нужен повторный техосмотр, нажмите цифру 2; если у вас вопросы по качеству техобслуживания, нажмите цифру 3; если у вас вопросы к администратору, нажмите цифру 4; если вам нужно предполетное заключение … (Проходит 15 минут, Тэд смотрит сериал, Полина пилочкой подравнивает ногти, изредка поглядывая на Дэна. Тот стоит закуклившись. Искин обмахивает красное лицо пухлой медицинской картой). … чтобы вернуться в меню, нажмите 0. Полина: Мы что-то пропустили. Тэд: Нажмит-т-те 4! О-О! Человеческий оператор! Все начинается с начала до пункта 4, затем льется искаженная помехами классическая музыка, прерываясь хрипами: Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии. Ваша очередь: 0 Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии. Ваша очередь: 0 Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии. Ваша очередь: 0 Полина: 4 не подходит, давай 5. Все повторяется несколько раз, доходят до цифры 8. Полина дремлет. … если вам нужен пункт диспансеризации кибернетических организмов … Полина и Дэн: ЙЕС!! Пять минут спустя: … нажмите 111. Дэн: 111. Грубым прокуренным женским голосом: Здравствуйте! Если вы хотите, получить результаты осмотра, нажмите 1; если вы хотите записаться на прием к кибертерапевту, нажмите 2. Дэн: 2 Из динамика льется марш Дарта Вейдера, обрывается на 2 минуте. Мужским голосом: Рабочий день закончен. Звоните от 8:30 до 17:00 по местному времени, перерыв на обед с 13:30 до 14:00 Искин в виртуальном обмороке, Полина гневно грозит терминалу связи. Дэн: Гады!!! Вениамин Игнатьевич: В чем дело? Полина: Мы не можем записаться на прием. Вениамин Игнатьевич: Все устроили: зайдешь послезавтра без записи по живой очереди. Полина (без сил валится на диван): А пораньше нельзя? Вениамин Игнатьевич: Ему еще заключение кибертерапевта нужно и флюоргафия. Тьфу, флюорография. Дэн: А к киберпсихологу тоже очередь? Вениамин Игнатьевич: Наверное, да. Позвони и запишись. Дэн падает рядом с Полиной на пол: Может, вы человека наймете? Вениамин Игнатьевич: Дэн! Как не стыдно, не малодушничай! Тэд: Я Кирьке позвоню, она устроит. Полина: Ты настоящий друг! Тэд: Ага, мне натурой отдавать придется. Но для друга я себя не пожалею! Дэн оживает: Значит, мне не придется идти к киберпсихологу? За твои красивые глаза справку дадут? Тэд: Ну не на столько же я должен! Зайдешь без записи, по живой очереди Дэн роняет голову на пол.