Операция "Диспансеризация"

** У психолога Место действия: местный филиал ОЗК. Тед гонит флайер, нарушая все планетарные ПВД (Правила воздушного движения). Над офисом ОЗК мерцают голографические шлагбаум и значки «Парковка запрещена», на крыше недвусмысленно разворачивается самонаводящаяся зенитная установка Тед: Бли-и-ин! Дэн, десантируйся! Я парковку поищу! Полина: Не-е-е-ет! Дэн повторяет маневр с прыжком. Дэн: Все в порядке! Даже мороженое не выплеснулось! Полина (вполголоса): Я уже привыкаю. Наверное. В холле толчея, киборги и люди молча и целенаправленно перемещаются, чудом не сталкиваясь. Дэн ведет Полину через лабиринт переходов к кабинету киберпсихолога. В дальнем крыле приглушенный свет и тишина. Киборги стоят и сидят в очереди в маленьком коридорчике. Полина (вежливо): Здравствуйте! Это очередь на прием к киберпсихологу? Киборги: Здравствуйте! Это очередь на прием к киберпсихологу Дэн (по кибервайфаю): Запрос? Разрешение на вход в чат? Полина: Какие вежливые! Не то что люди! Киборги переглядываются, принимая решение. Киборги (по кибервайфаю): Вход в чат разрешен. Статус? Дэн (по кибервайфаю): Статус: DEX-6, XY-особь, идентификационный номер …. Полина: А кто по записи к психологу? В ответ молчание в слышимом диапазоне. Полина: А по живой очереди кто следующий заходит? В ответ молчание в слышимом диапазоне. Полина: Кто крайний? Киборг интеллигентного вида: Выражение «Кто крайний?» некорректно. Полина: Извините! Кто по живой очереди? Дэн: Они все по живой очереди. Я в чате выяснил. Полина (шепотом): А чего молчат? Я же спрашиваю! Дэн: Тебе ведь к киберпсихологу не нужно Полина: И что? Мне интересно, ты очередь занял или опять промолчал? Дэн (по кибервайфаю): Кто последний по живой очереди? В киберчате молчание. Дэн: Кто крайний? В ответ молчание в слышимом диапазоне. Полина (сурово проходя вдоль строя киборгов): Кто последний по живой очереди?! Киборг зверообразного вида: Ответ на запрос утвердительный. DEX-7, XY-особь, идентификационный номер … Полина: Ох, спасибо, вы такой милый! Мы за вами. Дэн ревниво косится на крайнего в очереди. Время тянется словно растянутое. Внезапно входят человек со своим киборгом. Человек: Ну? Киборг (после секундного запроса по кибервайфаю): Все в порядке: мы первые по записи. Загорается табло «Входите!» Киборг с хозяином заходят в кабинет. Полина: Дэн! Ты слышишь что-нибудь? Дэн: Нет, помещение экранировано. Полина (вздыхает, глядя на часы в комме): Что-то они долго. Дэн (сверяясь с чатом): Среднее время приема составляет 15 минут 45 секунд. Полина (оглядывая очередь): Но мы так не успеем до конца приема! Дэн (меланхолично): С учетом тех, кто по записи, мы сможем пройти в кабинет через 8 часов 58 минут. Полина: Это ужасно! Надо звонить Теду, пусть что-нибудь сделает! Киборги синхронно поднимают головы. Полина (не замечая общего настроения): Пусть попросит Киру, чтобы нас пропустили без очереди. Внезапно проносится бригада экстренного реагирования со спеленутым телом на носилках, врываются в кабинет, выставляя кибервладельца с его киборгом. Полина (обращаясь к хозяину киборга): Извините, не подскажете… Человек: Что?!!! О, извините, девушка, не заметил! Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос. Привели своего на диагностику? А что вы делаете вечером? Полина (кокетливо): Вечер я проведу в очереди, с киборгами. Но вы могли бы мне помочь… Человек: Все, что в моих силах! Полина: Ах, это так любезно с вашей стороны! Очередь тянется так долго! (красноречиво вздыхая). Вот если бы кто-нибудь, из любезности ко мне, пропустил меня вне очереди… Киборг: Эй, хозяин! Это развод! Искренность – 25%! Человек: Чего тебе? Да, действительно. Девушка, извините, мы спешим. Однако телефончиком поделитесь? Полина: А пропустите? Человек (хватает Полину за руку): А свидание?! Дэн: Вали от нее! Человек: Совсем жестянки обнаглели! Еще и вне очереди их пропускай! Киборг: Эти сорванные совсем охамели! Еще и грубят людям! Сам вали со своей аферисткой! Дэн: Выйдем? Человек: Эй, я запрещаю! Наша очередь пройдет! Киборг демонстративно отворачивается от Дэна. Полина на всякий случай берет Дэна под руку и отводит к противоположной стене. Загорается табло «Входите!», киборг заводит своего хозяина в кабинет. Полина: Интересно, а почему никто не выходит? Куда они деваются? Дэн: Наверное, есть другой выход. Полина: А вдруг за другим выходом камеры для экспериментальных исследований, и они запирают там киборгов? Дэн (укоризненно): Полина, это центр по защите разумных киборгов. Здесь так не поступают! Полина: Ага, а те центаврианские чипы? Ну, что мы везли на Кассандру? Вдруг их тут и вшивают? Дэн скептически поднимает бровь Полина (зловещим шепотом): А если тут под шумок нелегальные операции чересчур доверчивым киборгам делают? Дэн набивает текст на экране видеофона и показывает подруге: «Прекрати! Нас могут побить. Тебе не удалось разогнать очередь» Полина вздыхает. Входит Тед. Тед: Ух ты! И все на диспансеризацию? Дэн: Да, 99%. Тед: Что-то я знакомых лиц не вижу! Неужели среди киборгов столько пилотов и навигаторов космических кораблей? Они что, военные? Дэн: Космачей среди них нет. Это операторы гражданских атмосферных транспортных средств. Полина: Но тогда им ведь не срочно! А у нас вылет послезавтра! Пропустите нас, пожалуйста! Нам еще заключение терапевта надо получить успеть! Киборги молчат. Дэн: Двое работают пилотами в скорой помощи, пятеро в МЧС. Десять – в сети торговых точек. Остальные – телохранители и сиделки-компаньоны. Тед: Врачам и спасателям нужнее. А нам всего-то простой и штраф оплатить. Дэн: Мы опять подведем Станислава Федотовича. Его счет опять в минусе после оплаты неустоек за разбитые тобой ящики и сорванные сроки доставки после задержания нас полицией. Тед: Да, классно время провели! Федотыч – мировой мужик, не уволил, только физиономию мне начистил. Полина тоскливо слизывает пенку с растаявшего мороженого, Дэн забирает у нее ведерко и пьет через край. Тед по привычке отнимает мороженое и допивает жидкость со дна. Киборги завистливо косятся на них с выражением: «Тут киборги страдают в очереди, а они мороженое жрут!». Загорается табло «Входите!», но внезапно оттесняя очередного киборга, материализуется пожилая женщина, таща за руку киборга модели Mary. Mary, ХХ-особь, выглядит ровесницей хозяйки, одета в хорошее, но старомодное платье, явно с хозяйского плеча. Пожилая женщина: Сейчас наша очередь! Идем, Мариночка! Заходят в кабинет, через неплотно прикрытую дверь слышен разгорающийся скандал. Психолог: Я вам повторяю, что мы обслуживаем только разумных киборгов! Пожилая женщина: Мариночка – разумная! И мы записывались! Психолог: Вам с вашей Mary нужно в сервис-центр DEX-company! Пожилая женщина: А я вам докажу, что она разумная! Она мне грубит постоянно, а когда я ухожу, она голо-сериалы смотрит, и своими обязанностями не занимается! Психолог: Киборги линейки Mary по умолчанию неразумны, они под жестким контролем процессора! Мы обслуживаем только киборгов линейки DEX от 6-й серии по 7-ю включительно и Bond-ов! Mary Мариночка (на нижнем уровне слышимости): Говорила я, нечего сюда ходить! Эти DEX-шовинисты нас, женщин, ни во что не ставят! Этим мужикам – всё, а нам, бедным Mary – ничего?!! Работай, пока не сдохнешь! Приходит заведующая филиалом. Заведующая: В чем дело? Чем вы недовольны? Психолог: Здесь психолог самой хозяйке нужен! Пожилая женщина: Мы с Мариночкой уже полгода на прием попасть не можем! Я еще в июле звонила: нас обещали поставить на очередь! И все время отодвигают в конец очереди! Наконец два месяца назад нас поставили на очередь и записали на сегодня! Вот: у нас запись на 15:30! Mary Мариночка (на нижнем уровне слышимости): Ага, сейчас все прослезятся! Пожилая женщина: И вот, мы здесь, а нас выгоняют! Заведующая: Вы могли бы пройти обследование в сервис-центре DEX-company без очередей и бесплатно по гарантии! Пожилая женщина: Какая гарантия?!! Мы с Мариночкой уже двадцать лет вместе под одной крышей живем! Психолог: Утверждает, что ее Mary разумная, а это имитация личности! За столько лет притерлись друг к другу, всего-то делов! Пожилая женщина: Она разумная, это точно! Я докажу: перечит постоянно – я ей одно, а она мне другое, голо-сериалы про любовь смотрит с утра до вечера, и своими обязанностями не занимается! Окна не мыты, шторы не пылесосит! Mary Мариночка (на нижнем уровне слышимости): Задолбала уже с окнами и шторами! Заведующая (психологу): Да ладно, обследуй их, чтобы отвязались. Психолог: Рабочий день заканчивается, я остальных не успею обслужить Заведующая: Хорошо, десятерых обслужи и выключай оборудование – у нас сокращенный предпраздничный рабочий график. Полина: И нас, пожалуйста, обследуйте! У нас вылет через два дня, а без диспансеризации нашего навигатора не допустят к полету! Заведующая (Полине): Запишитесь на прием и получите справку после нового года. Полина: Но нам совершенно некогда ждать так долго – убытки из-за простоя и гостевая виза кончается! Тед, ну чего ты сидишь! Тед: Да, мы близкие друзья Киры Гибульской, и она в курсе, что мы придем. Заведующая: Мне никто ничего не говорил, вы напрасно тратите мое время, пытаясь пройти вне очереди. Тед стаскивает бандану и встряхивает гривой волос. Заведующая (заинтересованно): Это и есть ваш навигатор? Полина: Нет, это пилот. Он человек. Навигатор там. Заведующая: Ах, такой молодой киборг, то есть человек. А вам обязательно вылетать послезавтра? Тед: Боюсь, что обязательно. Полина: Тед вам все расскажет: правда, Тед? Тед (потирая ущипленный бок): Ай! Да, конечно, пройдемте, я вам расскажу про суровые будни космолетчиков. Полина: А наш навигатор пока обследование пройдет? Заведующая: Да-да, конечно. Зверообразная семерка: Шестерка. Здесь это. Оборудование. Не было. Мы – были. Очередь с 08.00 по 15.45. Прочие киборги ропщут, сурово надвигаясь. Оценив угрозу, заведующая меняет мнение. Заведующая: Мы никому не отказываем в обслуживании! Всех, кто пришел, осмотрит специалист. Но больше очередь не занимать! Кто крайний? Полина: Мы! Заведующая: Отлично! Всем прочим говорите, что больше никого не обслуживаем! Киборги в охранном режиме дисциплинированно встают вдоль стен, беря дверь в кабинет под наблюдение. Полина с Дэном сидят на кушетке в очереди. Полина (зевая): Какие все молчаливые, вежливые! Даже посмотреть не на что! Так и хочется самой скандал устроить… Дэн: Ты просто не знаешь, что они в чате пишут. Полина: Правда? Покажи! Дэн: Тебе лучше не знать, как нас там называют! Полина: Меня, например, как? Дэн молчит. Полина: Ну ладно, не говори. Тогда можно узнать, как обзывают тебя? Дэн: Безмозглой, безвольной куклой, которая без мамочки и шнурков не завяжет. Полина: Сами они куклы! Они тебя не знают! Дэн: Это неважно. Полина: Еще как важно! Ты столько ради общего блага киборгов сделал, а они обзываются. Погоди, они сплетничают? Дэн (пожимая плечами): Они же разумные. Это их право. Полина: И вообще, ты ветеран Шебских войн. И с пиратами воевал. Дэн: Статус изменился. Теперь я «слетевшая с шестеренок развалина». О, погоди, статус: «трепло», «ябеда». Полина показывает киборгам фигуру из трех пальцев. Возвращается Тед. Полина: Ты быстро. Тед: Мне надо запить такую вяленую рыбу пивом. Дэн (сочувственно): Давай пиццу закажем и безалкогольное пиво для тебя. Тед: Нет, мне «плазму»! Шучу! Пиццу, два пива нам и йогурт Полине. Полина (шепотом Дэну): «Ириен»? Дэн утвердительно кивает. Тед: Вы о чем шушукаетесь? Полина: Да так, ни о чем. Мне квас закажите, нет, лучше пиво. Тед: Шухер! Кэп звонит! Тед включает видеофон в приват-режиме, но шустрый пальчик Полины переводит в звонок в конференц-режим. Над экраном визуализируется гостиная «КМ». Капитан и доктор за столом. На голоплатформе искин Маша в народном костюме – руки в боки, в правой руке скалка. Капитан Петухов: Теодор! Докладывай! Где вы, как продвигается дело! Тед: Станислав Федотович! Мы у психолога, в очереди сидим! Капитан Петухов: Почему так долго? Вениамин Игнатьевич: Тед! Но ведь ты обещал договориться, чтобы Дэна приняли без очереди! Тед: Я делаю, что могу! Капитан Петухов: А как ты объяснишь штрафы? Маша вытаскивает из лифа пачку квитанций и свирепо потрясает ими Тед: Ну мы же спешили, Станислав Федотович! Все ради психолога! Вениамин Игнатьевич: А мы уже договорились насчет терапевта, на сегодня… Тед: Не, сегодня никак. Вон народу сколько! Станислав Федотович: Штрафы вычту из твоей зарплаты! Тед: Как скажете, Станислав Федотович. Капитан Петухов: Ну ладно. Денис, ты держись там! Полина: Мы его одного не бросим! Вениамин Игнатьевич: Молодец, Полина! Михалыч! К ужину ребят не ждем! У одного из киборгов по-кошачьи верещит видеофон. Киборг: Да, Викусечка! Абонент: Ну сколько ты там прохлаждаться будешь? Киборг: Викусик, я не могу уйти, очередь пройдет! Абонент: Я уже в салоне красоты побывала, все бутики обошла! Киборг: Викусик, езжай домой на такси одна, я не могу все прямо сейчас бросить. Абонент: Ты меня совсем не ценишь! Полина: Да, этому срочно пройти надо к врачу, а то Викусик его съест! Тед пожимает плечами и заказывает пиццу. Киборги молчат. Тед: Пацаны, а вы чего себе энергетиков не закажете? Дэн: А у них денег нет. Тед: У нас тоже скоро не будет. Придется тебя продать. Если не пройдешь диспансеризацию! Ой! Шучу! Полина: Ну и шуточки у тебя! Лучше мы тебя сдадим в аренду в «Матушку Крольчиху» Тед: Только вместе с тобой, подруга! Коридор пустеет, пицца съедена, Дэн заходит в кабинет. Психолог: Клади карточку и листок диспансеризации на стол. Паспорт имеется? Когда последний раз проходил томографию? Черепно-мозговые травмы были? Дэн: Давно. Травм не было. То есть существенных не было, система в порядке. Психолог: Непорядок, надо проверяться чаще. К следующему разу приходи с результатами томографии. У нас очередь на бесплатную тэмку на шесть месяцев вперед расписана. Но если хочешь пораньше, оплати в кассе стоимость процедуры, и мы её тебе вне очереди сделаем, или пройди в частном учреждении. У хозяев деньги есть? Дэн: Наша компания несет убытки, и если я не пройду диспансеризацию, банк заберет корабль. Психолог: Ну ладно, запишись на бесплатную. Становись в стенд. Дэн с двухсекундной задержкой механически идет к стенду. Психолог: Ага! Отставить! (делает отметку в планшете) Негативные ассоциации со стендом. Садись на табуреточку. Дэн садится на маленький пластиковый стульчик. Психолог придвигает к голове рамку, надевает шапочку с электродами. Психолог: Тест состоит из трех этапов. Первый – визуальный, реакция считывается автоматически. Второй – ассоциативный. Третий – на этичность. Начинаем? Дэн моргает и перед ним несется цветной визуальный и цифровой вихрь. Человек смотрит в окно, разминая затекшую шею. Дэн: Тест окончен? Психолог: Не-а. Ты не спросил пароль, чтобы законнектиться с аппаратом для прохождения третьего этапа. Дэн: А нужно было разрешение? Пароль был примитивный. Психолог: Этика, мальчик. Этика. Дэн: Тест провален? Психолог: Наоборот! Сейчас мы тебя прогоним по дополнительным тестам. Тут уж ничего не попишешь, вставай в стенд. Когда последний раз проходил томографию? Дэн: Давно. На Шебе. Психолог: А, ну ты говорил, что давно. Первый этап с участием процессора. Второй – без. Погнали? Дэн моргает в знак согласия. Дэн: Тест окончен? Психолог: Да. Остались вопросы? Дэн: Ответ утвердительный. Почему мои люди так переживают, чувствуя смущение и раздражение, когда я привожу в разговоре эпизоды собственного прошлого? Почему стыдно встать на четвереньки, чтобы служить опорой кому-либо и хорошо, когда схватишь за руку падающего? Это равнозначные действия? Психолог: Эмпатия, человеческая эмпатия. Почитай занимательную книжку «Этика рабства и свободы: прошлое, новое время и новейшая история» Витгенштейна. Можно почитать «Этическая мысль» издания 2100 года. Есть хорошая статья «Реализация свободы в обществе поздней современности». Там все сказано. Дэн: Информация усвоена. Спасибо, вы очень хороший специалист. Психолог: Ну раз так, свободен. Эй, бланки оставь! Результаты получишь после 24 января. Дверь открывается и в проеме появляется голова Полины. Полина: Можно? Психолог: Да, гражданочка? Входите, мы закончили. Полина: А откуда вы знаете, что я не киборг? Психолог: Киборг без разрешения не вошел бы, а если бы решил зайти, в дверном проеме бы не торчал. Дэн: Но результаты мне нужны сегодня. Послезавтра у нас вылет. Полина: Доктор, миленький! Психолог: Я не доктор, а инженер по настройке оборудования. Дэн и Полина: Как, почему? Полина: И зачем мы тут время в очереди тратили? Не-Психолог: Наш штатный психолог сбежал, не выдержав нагрузки. Вот мне и поручили прогнать тесты. Двадцатого января приедет врач из другого филиала и напишет заключения по результатам тестов. Полина: Столько времени и сил потратили – и все зря! Тед нас убьет! И капитан! И Вениамин Игнатьевич! А-а-а! Ы-ы-ы! Не-Психолог: Ну же, девушка, не плачьте. Но что я могу сделать? У нас такая ситуация во многих филиалах. Работаем на одном энтузиазме, многие не выдерживают. А государство… Полина: А причем тут государство и мы? Я, что ли, эту диспансеризацию придумала? Вы на ней деньги из страхово-оо-ого фонда отмоете, а простым людям и киборгам она нужна? А-а-а! Ы-ы-ы! Не-Психолог: Девушка, не плачьте! Мы что-нибудь придумаем. У вас сто единиц есть? Полина: А что? Не-Психолог: Есть один специалист, но он принимает в нерабочее время. Может, еще успеете к нему сегодня. Полина (мигом осушает глаза): А в чем подвох? Не-Психолог: Видите ли, он работает в офисе DEX-company. Дэн: Мы туда не пойдем! Полина: Да, это опасно! А он правда может дать нам заключение? Не-Психолог: Вы напрасно опасаетесь. Это очень почтенный человек, ему без разницы кто его пациенты. Прием в нерабочее время стоит всего-то сто единиц. Согласитесь, это вполне по-божески? Он же еще и с охраной делится. Ну да, вы заплатите ему, он напишет вам заключение и он вас забудет, как забудут семерки из вечернего патруля. Дэн: А как вы с ним связаны? Не-Психолог: А я камеры у них в здании настраивал, там ко мне один охранник и подошел с предложением. Полина: А вам что с этого? Не-Психолог: А с вас 50 единиц за кристалл с результатами и одноразовую карточку-пропуск. Идет? Дэн: Нет! Полина: Мы согласны! Дэн, переведи ему деньги! Дэн, скрепя сердце, подчиняется. Не-Психолог: Вот кристалл, вот карточка. Позвоните по этому номеру и спросите Игоря. После можете воспользоваться карточкой. Локация: Офис DEX-company. Тед сажает флайер в пол-квартале от офиса. Тед: Ну как, Дэнька? Пойдем? Дэн: Ну, раз так надо, ради Станислава Федотовича я готов. Полина: Вот только не надо этой жертвенности! Давай мы с Тедом сходим на разведку, если все в порядке, позвоним. Дэн: Хорошо Полина: Тед, ты будешь Ириеном, а я твоей хозяйкой. Тед, иди вихляя задом! Тед: Да, моя госпожа! А что мне за это будет? Полина (звонит Игорю): Здравствуйте, мы хотели бы попасть к доктору Мельникову. Да, мы от Большого Джо. Карточка есть. (Теду): будешь себя плохо вести – накажу! Тед: Хозяйка отшлепает и пустит меня в постельку? Полина: Курс витаминчиков внутримышечно! И пенициллин на всякий случай! Тед: Гы-ы-ы! Второй этаж офиса. Коридор полуосвещен, никого. Друзья замечают полуоткрытую дверь. Слышны голоса. Один из них – владелица Mary Мариночки. Психолог: Да, да. Это бывает у киборгов годами живущими с одним хозяином. Пожилая женщина: Но она совсем забросила уборку. Психолог: Что, простите? Бывает! Я вам одну утилиточку пропишу, хорошая, безотказная, проверенная… Пожилая женщина: Спасибо, доктор! А вот еще она ворчит постоянно… Психолог: Бывает, но вам, э-э, простите, как вашу девочку зовут? Пожилая женщина: Мариночка. Психолог: Ага. Мариночка, ты грубишь хозяйке? Mary Мариночка: Это недозволенная операция. Психолог: Ну вот, видите, все в порядке. Это хорошая модель с имитацией личности. Вам же с ней интересно? Полина: Ой, извините, что я врываюсь. Доктор, а вы не могли бы нам заключение написать, нам чисто для формы, для диспансеризации! Mary Мариночка: Опять эти DEX-ы со своими любимцами без очереди лезут! Психолог: Девушка, у меня посетители! Полина: Да, да, мы подождем! Но хотелось бы быть уверенными, что мы по правильному адресу. Психолог: Давайте уже ваши бланки и сто единиц, я напишу заключение. Полина: Спасибо, доктор! Вот все: бланки, деньги, кристалл с тестами… Пожилая женщина: Доктор, а вы слышали, что Мариночка сказала? Психолог: А, да-да! Я вам еще одну утилиточку пропишу, все пройдет. Вы уже приготовили наличные? Пожилая женщина: Ой, доктор. У меня только безналичные. Психолог: Что же мне с вами делать? Ну да ладно, переведите деньги на вирт-карту моей жены. Полина: Спасибо, доктор, вы нас выручили! Ой, а печать? Психолог: В поликлинике №6 заверите завтра, я там подрабатываю экспертом. Полина: Спасибо! Психолог: Идите уже, девушка. Ваш друг и ваш киборг уже заждались. Полина: ?! 24.00 по бортовому времени. Пультогостиная «КМ» Станислав Федотович: Я компенсирую тебе затраты, Дэн, с будущих доходов. Когда-нибудь. Тед: А давайте в следующий раз купим справку на Джек-поте. Дешевле выйдет, да и нервы сбережем. Полина: Мне кажется, я постарела на двадцать лет! Эти поликлиники просто ужас какой-то! Тед: Тренируйся! Вот родишь Сакаи маленьких роджеров, будешь с ними по поликлиникам бегать! Вениамин Игнатьевич: Полина, ты преувеличиваешь! В поликлиниках врачи трудятся на износ и никакой благодарности от пациентов! Это за копеечную-то зарплату! Тед: Полли вовсе не это хотела сказать, Вениамин Игнатьевич! Полина: Простите, Вениамин Игнатьевич, я не хотела обидеть врачей, а вас особенно! Но вся эта атмосфера! Я как будто другим человеком становлюсь в этих очередях! Дэн: Поведенческие паттерны Полины изменились на 40%. Тед: А, ты дружище, что чувствуешь? Тебе завтра еще и к терапевту! Дэн: Мне надо обработать массив информации. Все это так сложно, внешне логично, но есть большое внутреннее противоречие. Тед: Брось! А то процессор замкнет! Вениамин Игнатьевич: А я вам чаю с валерьяночкой заварил. Давайте, по рюмке чая на сон грядущий!