Письмо прощания

Я вновь прихожу на то место, где мы с тобой гуляли вдвоем. Идя по лесной тропинке, усыпанной пожелтевшими листьями, я приближаюсь к концу аллеи. Там, на деревянной скамейке, мы с тобой любили делиться нашими мыслями. Пока я крепко держала твою ладонь обеими руками, ты рассказывал мне разные истории. Некоторые из них я помню смутно, словно смотрю в размытое дождевыми каплями окно, а некоторые отчетливо, как будто они яркими картинками отразились в моей голове. Ты рассказывал мне о том, какие книги недавно начал читать, а какие уже прочел до конца. Делился фотографиями, которые делал на протяжении долгого времени на свой любимый фотоаппарат. Я помню, ты даже учился играть на фортепиано! Получается ли у тебя? Однажды, я даже услышала о том, что ты стал волонтером в собачьем приюте. Надеюсь, ты до сих пор продолжаешь помогать собачкам. Я горжусь тобой! А помнишь наши встречи по видеосвязи? В те моменты я чувствовала, что по-настоящему отдыхаю от суеты. Каждый раз, смотря на тебя, я как-будто расслаблялась и забывала обо всех проблемах, нависших надо мной. Я улыбалась, смотря на твою улыбку и смеялась, когда смеялся ты. Когда я видела тебя счастливым, мое сердце наполнялось искренней теплотой и любовью! Конечно, я и сейчас улыбаюсь, глядя на твои фотографии, но эта уже не та улыбка, что была раньше. Но я все равно счастлива! Я счастлива хранить воспоминания о нашем с тобой времени в своей душе. Эти воспоминания по-настоящему бесценны для меня. Я сохраню их навсегда, слышишь? До конца своей жизни я буду помнить о том незабываемом чувстве полета, что твое присутствие подарило мне: когда влюбленность шла рука об руку с вдохновением и надеждой; когда то прекрасное, что долго таилось в моей душе наконец расцвело. Разве это было не чудесно? А как ты смотрел на меня, помнишь? Нежно, с любовью. Смотрел так, будто я самое дорогое, что только есть в твоей жизни. Некоторые говорили мне, что это лишь маска, образ, что настоящий ты пустой и безразличный. Но я всегда верила, что это не так. Да, возможно, ты много раз скрывал свои настоящие чувства, но лишь затем, чтобы лишний раз не беспокоить мои. Я ведь у тебя чувствительная девочка, и многие вещи принимаю близко к сердцу. Выше я упомянула твой теплый взгляд, обращенный ко мне. Наши глаза - это отражение души, так ведь? За все то время, что мы были вместе, я увидела в тебе много хорошего. Правда. Увидела именно то, за что можно любить. И то хорошее отражалось в твоих нежных, карих глазах. Не знаю, сколько сейчас ты совершил добрых дел и как много сказал хороших слов, но я все еще продолжаю верить, что доброта и искренность в твоих глазах не погасли, а засияли еще ярче. Знаешь, я наверно скажу глупость для всех тех, кто будет читать это письмо. И да, это именно письмо. Мое прощальное письмо тебе. Для тебя. Ведь я не знаю, встретимся ли мы с тобой в этом году, через три года, через пять лет... Не представляю даже, какой будет эта встреча, что мы будем чувствовать. Что Я буду чувствовать. Ведь расставание полностью меняет отношения людей к друг другу. А глупость моя звучит так: "Я никогда не думала, что нам придется расстаться друг с другом". Да, это действительно так. Я всегда думала о наших отношениях, как о чем-то вечном. Думала, что мы будем нести нашу любовь еще долгие-долгие десятилетия. Но ты ушел, и теперь я не знаю, что мне делать со своей любовью: продолжить хранить ее или сжечь, как бумагу? А ведь я пыталась найти тебя в своих знакомых: собирала по кусочкам звучание голоса, повадки, привычки. Но мне так и не удалось найти твое отражение ни в одном из них. А я ведь так старалась. И вот сейчас, сочиняя это письмо, я невольно вспомнила наши первые попытки найти общий язык. Ты ведь тоже их не забыл, правда? То, как мы случайно соприкосались плечами, медленно шагая по асфальту, то, как мы неловко касались тыльных сторон наших ладоней... Так весело думать об этом сейчас, учитывая, насколько мы сблизились после... А что же было после? А после неловким прикосновениям пришли навстречу объятия. Самые теплые и самые крепкие на свете. Конечно, тогда они были дружескими, но все же это был большой шаг в наших отношениях. И тогда мы обрели привычку общаться через видео-связь. Признаю, я никогда не жалела о тех многочисленных часах, проведенных возле экрана телефона. Наверное, именно тогда я и начала по-настоящему ценить наше общение. Твои теплые слова, звучащие в наушниках, словно окутывали меня комфортом. Было ощущение, как будто ты находишься рядом со мной, а не в сотнях километрах, обнимаешь, проводишь пальцами по волосам, утыкаешься носом в макушку. А когда дружба закончилась... Помнишь, как мы признались друг другу в любви? Я тогда уснула, слушая твой мягкий голос. Ты читал "Маленького Принца", помнишь? Когда последняя глава закончилась, ты обернулся и посмотрел в мою сторону. Я мирно лежала на маленьком диване, обняв подушку и, видела, наверно десятый сон. Не знаю, улыбнулся ли ты тогда или нет, но продолжаю верить, что улыбка все же коснулась уголков твоих губ. Я не слышала, как ты встал с кресла, но почувствовала, как ты подошел ко мне, как накрыл меня, сонную, теплым пледом. Почувствовала и открыла глаза. И увидела тебя. Удивившись тому, что я так скоро проснулась, ты сел на пол, прислонившись боком к дивану и, поправив привычным жестом очки, стал смотреть на меня, улыбаясь. "Люблю тебя" - Произнесла тогда я, убрав подушку, которую обнимала, и подтянув плед ближе к подбородку. Ты удивился. Или притворился, что удивлен. "Правда?" - твой вопрос тогда прозвучал так забавно. Затем, по-доброму усмехнувшись, ты нагнулся ко мне и осторожно поцеловал в лоб. Можно ли считать это нашим первым поцелуем? "Для любви не нужны слова" - тихо прозвучал твой голос. В тот момент мне захотелось ответить еще более нежным жестом, чем поцелуй: тогда я протянула ладонь и коснулась твоего лица. Я ничего не хотела получить в ответ, мне просто захотелось прикоснуться. Ведь именно так выглядит моя любовь - тактильно. Но, неожиданно для меня, ты взял мою ладонь, которой я касалась тебя, в свою. И поцеловал ее тыльную сторону. В тот момент и началась наша новая история: объятия стали еще крепче, разговоры длиннее, а когда мы гуляли по улице бок о бок вместе, держась за руки, наши голоса переплетались в простой и легкой мелодии, становясь на удивление гармоничными. Мне было странно слышать, как легко и красиво звучит мой голос, ведь ты же знаешь - я не умею петь. Послушай. Я понимаю, что предаваться ностальгии, вспоминая счастливые моменты, это, в определенной мере здорово, но... Я считаю, что мне пора заканчивать это письмо. В нем я написала много хорошего - это правда. Но все эти слова не идут ни в какое сравнение с моими чувствами, слышишь? Я не смогу вынуть любовь из своей души и перекинуть ее на текст. Я лишь могу говорить: подбирать синонимы, эпитеты сравнения. Сочинять красивые фразы, рифмы, называя себя поэтом. Но выразить чувства в словах... Увы, я не сильна в этом. Кстати, о словах. То, что ты говорил, значило для меня все. От пожеланий сладких снов, до историй о том, чем ты занимался целый день. Помню, мы любили наслаждаться спокойными вечерами, сидя за кухонным столом. Я слушала тебя, держа кружку горячего какао в руках, а ты... Ой, что же это я. Обещала же закончить письмо. Слушай, тебе действительно не нужно скрывать свои истинные чувства от меня. Если ты устал быть рядом - просто отдохни. Нет абсолютно ничего страшного в том, чтобы разлюбить. Это правда: если душа молчит, нет смысла идти дальше вдвоем. У каждого свой собственный путь, и я рада, что именно ты дал мне этот понять. Я рада, что мои собственные взгляды на жизнь переменились. И измениться мне помог именно ты. Да, моя душа по-прежнему летает. Без тебя. У меня внутри по-прежнему горит свет, но мне никто не помогает его зажигать. Я сама заставляю его гореть. Я не хочу, чтобы там, куда ты ушел, тебе было одиноко. Не плачь и не болей в одиночестве, хорошо? Позволь кому-то всегда быть рядом с тобой. Кому-то, кто тебе действительно дорог. Ты же знаешь, что, несмотря на наше расставание, до сих пор являешься особенным для меня. Единственным. И тебя, единственного, я рисовала в своих мечтах. Как ни странно, но представляя нас, гуляющих с фотоаппаратом по лесу или играющих в снежки возле озера, я невольно ощущала себя самой счастливой на свете. И счастливой меня делал именно факт того, что нарисованные мною мечты обязательно сбудутся. Я всегда знала, что придя вечером с работы, ты будешь внимательно слушать про новые свидания, которые я сочинила за время твоего отсутствия. Я всегда знала, что, дослушав меня до конца, ты тепло улыбнешься, уберешь за ухо прядь моих распущенных волос, и, всего одним словом, поддержишь мои идеи. Знаешь, я долго размышляла на эту тему и пришла к выводу о том, что... Я хочу остаться там. В своих мечтах. Хочу, сидя на подоконнике, кутаться в теплый плед, держать в руках горячий чай, и просто смотреть в твои карие глаза. Кажется, больше мне ничего и не нужно. Я верю, что когда-нибудь я снова нарисую тебя. Ты будешь идти по улице уверенной походкой, с серьезным видом смотря вперед, может даже, на твоих губах будет мелькать улыбка, а я, опустив голову вниз пройду мимо. И ни за что на свете не обернусь. Ведь у нас новые дороги, новые цели. И ты тоже не будешь оборачиваться: ведь какое тебе дело до бывшей, верно? Я не знаю, куда тебя поведут твои дела, но точно знаю, куда направлюсь я сама. Я приду на аллею. Ту самую, где мы с тобой провели так много времени, общаясь. Ту самую, где я пишу свое письмо. Сяду на скамейку, открою блокнот и буду рисовать. На чистые страницы быстрым почерком ляжет история. Простые слова переплетутся в длинные предложения, а те, в свою очередь, разобьются на абзацы, в которых будет идти речь о том, как мы встретились друг с другом; как прошли мимо, даже не взглянув друг другу в глаза; как вся наша любовь осталась лишь воспоминанием. Но я не буду плакать, перечитывая собственное сочинение. Собственную мечту. Потому, что это место, эта аллея, защищает меня от дождя. Совсем как ты, укрывший меня от ливня, в тот летний день. Она помнит, сколько счастливых воспоминаний мы с тобой оставили здесь, знает, что эти воспоминания не дадут мне заплакать. А ты помнишь? Барон.