Флегетон

-Надо же было влипнуть во всё это. Я разочарованно выдыхаю, мой взгляд пробегает по горке тел в нескольких метрах от меня, на рядом лежавший дробовик и на мои до дури красные и мокрые руки. С них до сих пор капает, совершенно маленькие красные капельки, как будто в этом месте недостаточно кровавых лужиц. Моё тело невыносимо болит, холодная стенка никак не помогает ноющей спине, а голова раскалывается будто меня по ней били все живущие на земле. Я закрываю глаза и пытаюсь прийти в себя, я пытаюсь вспомнить, где всё пошло не по плану? И мне удаётся утянуть частички воспоминаний, они скрывались между головной болью и отчаяньем. 6.30 утра Я неохотно просыпаюсь, за окном до сих пор темно, и это утомляет. Несколько ночей я не мог нормально выспаться, и даже сегодня перед свершением «миссии моей жизни» я не поспал нормально. Мои глаза не хотят открываться, а постель так и манит не вставать с неё. Но ничего не бывает вечно, а в особенности сон, и я встаю оперевшись на стол рядом с кроватью и иду к выключателю. Мои пальцы нащупывают заветную кнопку и я включаю свет, тусклая лампочка не слепит глаза, как это делают все остальные проклятые лампы, может даже и хорошо что мне лень её менять. Я выглядываю из комнаты, свет на кухне не горит, а это значит что никто ещё не проснулся, я спокойно выдыхаю и иду делать себе пропитание на сегодняшний день. На кухне как обычно беспорядок, в раковине будто сотни грязных тарелок, из которых ели сотни грязных людей. « Я ненавижу это » проноситься у меня в голове, когда я делаю себе кофе. С чашкой на самом деле невкусного кофе, я иду в свою комнату, на цыпочках чтобы не пересечься ни с кем из людей которые называют себя родственниками. Начинает светать, я открываю телефон и вижу сообщение которое поднимает моё настроение и в какой-то степени даёт мне силы. « Я их достал. Встречаемся сегодня в 7.30 перед школой, не забудь своё.» Можно было сказать что мы шифровались, но мы не делали этого специально, может никто из нас не хотел признаваться себе в том что мы хотим сделать? Я медленно пью свой кофе, иногда корчась от отвращения, листая ленту в соцсетях отвратительно скучную, я делаю это из-за скуки, для того чтобы время не тянулось так долго. 7.15 утра «Вроде не палевно» - мысли проносятся так же быстро как я ухожу из дома, в зеркале виднеется мой силуэт, я во всем черном, во всём траурном, на спине виднеется большой и зеленый рюкзак. Сегодня он тяжелее чем обычно и мне становиться смешно, люди идущие сегодня рядом со мной, ничего не будут подозревать, они будут в таком неведенье, и от этого мне становиться ещё слаще. Пробираясь через сугробы, рядом с томными многоэтажками, я любил заглядывать в окна и смотреть чем же занимаются люди. Подсматривать их секреты. Это как-то скрашивало мой поход в школу и из школы. Но к сожалению я никогда не видел того чтобы утолило мою жажду любопытства насовсем, только голую старушку которая готовила себе завтрак. Подходя к назначенному месту, я смотрю на часы, «7.28» значит успел, оглядевшись по улице, я не замечаю моего драгоценного товарища с сумкой на перевес, только мимо проезжавшие машины с маленькими детьми и их вымотанными родителями. Я тут же начинаю паниковать, он всегда приходил раньше меня, неужели струсил? Может его поймали? Может он сам сдался, посчитав нашу идею глупой? Все эти мысли крутятся волчком в моей голове, руки автоматом начинают царапать друг друга от нервов, а глаза рассеянно ищут фигуру друга. На часах уже показываются тревожные цифры «7.32» и моё сознание мякнет от чувства предательства, зубы начинают скрипеть, а тревога медленно сменяется агрессией. Рядом со школой начинают проходить уставшие школьники, с тяжёлыми рюкзаками, первоклассники громко орут про какую-то ново вышедшую мобильную игру, а я как влюблённая школьница ищу лицо и силуэт друга в каждом проходящем. Я стараюсь подавить внезапно взявшуюся тревогу, оставаясь на месте встречи перебирая ногами, к моему сожалению мне виднеется силуэт совсем не друга. По ощущениям сердце на какое-то время уходит в пятки, как говорят, в животе появляется невыносимое и неописуемое чувство, от чего мне становиться не по себе. Я вижу как ко мне направляются два силуэта, мои мученики в этом мире, те, на которых лежит ответственность за мою боль и за то что я хочу сделать.