Я же обещал что отомщу

Фёдор сидел и попивал чай, когда вдруг прямо перед его глазами появился телепорт и чужой член. От неожиданности он заорал и опрокинул чашку чая вместе с чайником. — Хээй, Дост-куун! – протянул голос из портала. — Николай, блять! Сам мне чайник новый покупать будешь! -Ну чего ты такой агрессивный, малыш? Неужели не хочешь сладенького к чаю? Достоевский включил свою гениальную коробочку с мозгами и поразмыслив, решил предложить Гоголю сделку: -Чмо белобрысое, сыр косичкой, ты мне чайник разъебал, купишь новый завтра. А сегодня, так уж и быть, почилипиздримся. Николай аж засиял от счастья. Запрыгнув в портал, он оказался прямо перед Фёдором на столе. Изначально Гоголь хотел быть активом, однако взгляд Достоевского говорил об обратном. — Начнём. Весь оставшийся вечер крыса в ушанке ебала гетерохромное чмо. Как только у Феди кончилась сперма, он вышел из Коли. — В следующий раз я буду сверху! – заявил белобрысый прежде чем открыть портал и еле как доползти до него. Эти слова Гоголя имели последствия... Хитрожопая мартышка в полосатых штанах, на следующее же утро отправилась в Пятёрочку за чайником. Конечно же, помимо чайника им была куплена знаменитая мазь "Звёздочка" в качестве смазки. Придя к Федьке-хуедьке, он с ноги зашёл в окно ибо нехуй двери закрывать. -Хей пупсик!!! Я с подарками!,- крикнул этот дененерат в шляпе. -Пошёл нахуй. Тебе теперь окно мне чинить, еблан,- не очень вежливым образом ответил Фёдор Достоевский. -Завтра починю, а сейчас я выполню своё обещание!!!- громко захохотал будующий трахобубль. -Да ты заебёшь, ладно,- снял штаны с труханами крысёнышь. Николай, злорадствуя, открыл "Звёздочку" набрал на пальцы и засадил в очко трахадрылу, лежащему на столе ебалом вниз. -АЙ, БЛЯЬЬ ЧТО ЭТО, ОНО ЖЖЁТ! Коля, улыбнувшись, ответил: -Звёздочка для моей звёздочки!!! -Ты еблан? Я сейчас откинусь. -Не волнуйся, милый. К слову, ты знаешь, что в анус могут влезть 2 енота??? -Нахуя мне эта информация? -Да просто, чайник почти размером с 1 енотика,- с этими словами Гоголюшка захуярил чайник в уже растянутую целой рукой жопу Феденьки и жоска отдолбил им. — АААА, БЛЯ, ДАУН, Я ТВОЮ МАМУ ТУДА СЮДА ВО ВСЕ ДЫРКИ!!!! – завизжал Дост, царапая ногтями стол и пытаясь отпихнуть разошедшегося приёмыша. — Потерпи, Дост-кун, или мне придётся наказать тебя.. Коля ухмыльнулся и продолжил долбиться чайником в анус крыске-пидораске. Та самая крыска, почувствовав что в чайник оказывается изначально был налит его любимый чай, заорал ещё сильнее, чувствуя жидкость в себе. — ЕБЛААААААН, УБЕРИ ЕГО!!!! – "Демон", а на деле просто подставка для чайника, начал пинаться и заехал обладателю огромных ляжек прямо в пах. Сгорбившись и застонав, Николай прикрыл рукой член. В ярости он подошёл к оконной раме, которую ранее сломал вместе с окном, он схватил её, тащя к Федору. Заметив раму, Дост во все глаза глядел на свободолюбивого психа и пытался встать, однако, учитывая чайник у него в анале, у него это получалось из рук вон плохо. — К-коля, блять, не смей! Ты не.. А в следующий момент глава "крыс мертвого дома" уже разрывал глотку от криков и очко от рамки и чайника. Николай с удовольствием наблюдал за Федей, пихая раму глубже. Вытащив раму и чайник из своей "омежки", жгучий блондин направился за занавеской, оторвав два куска ебучей тряпки, которая уже и не нужна без окна, привязал Михайловича к столу, а другой замотал глаза. -Тише, всё в порядке, я отойду ненадолго, что бы ты успел отдохнуть и вернусь. -Утырок, развяжи меня,- попытался прохрипеть оттраханый чайником идиот, но тут же был заткнут внезапно оказавшимся во рту куском пенопласта. После своего феноменального, блять, выступления, клоун телепортировался прямо в магазин строительной техники и купил гидромолот. (Гидравлический отбойный молоток, используется для того, что бы убрать асфальт) Вернувшись в квартиру Доста, наш герой ебучего цирка застал его стонущего на столе. -Я вижу тебе нравится, когда тебя жёстко жахают, а потом оставляют отстыть от такой прожарки? Отлично, ведь я здесь для того, что бы снова поддать жару!! С этими словами, ублюдок в плаще врубил гидромолот, который начал жоска вибрировать. -НИКОЛАЙ, ЭТО ЧТО НАХУЙ ТАКОЕ?- проорал испугавшийся пидрила настольный. -ЭТО ТВОЙ НОВЫЙ ВИБРАТОР, МАЙ СВИТИ!!! После обмена любезностями, Гоголюнчик жоска отвибрил всего Достоевского, так, что вся улица слышала их и задавалась вопросом: "Почему, когда отбивают асфальт, кто-то орёт и стонет так громко?" Спустя некоторое время, когда Фёдор, ахуевший от жизни, отрубился от боли и шока, Гоголь вытащил из него гидромолот, наслаждаясь зрелищем перед ним. — Знаешь, Федя, я где-то читал, что в Чечне очень крепкие строительные инструменты. Думаю, тебе там понравится, – аутист клоунский проговорил это спящему Досту и вдруг резво ухмыльнулся. Накинув на "Демона" плащик, Коленька подхватил того вместе с чайником, рамой и гидромолотом и запрыгнул в портал прямо на автобусную остановку. — ГУТЕН ТАГ, ГОСПОДА! – заорал Колька, заходя в только что приехавший автобус. – Попрошу вас поднять свои аппетитные попочки и свалить отсюда, а иначе.. Я СБРОШУ НА ВАС 250000 ТОНН ТРАТИЛА! – эта подзаборная псина открыла телепорт, показывая те самые 250000 тонн тратила. Все находящиеся в автобусе сразу разбежались, и только водитель Гехтештермегебек остался сидеть на своём месте. Николай с размаху ебанул водителя Гехтештермегебека по роже, отправляя прямо в портал к тем самым 250000 тонн тратила. Кинув Доста на соседний стул, сам главный пидорас данной истории сел за руль, заводя тачку и ебаша на полной в Чечню. — СУКА, НИКОЛАЙ, ПИДОРСКАЯ ТЫ СКОТИНА, ХУЛИ МЫ ТУТ ДЕЛАЕМ??? – Только проснувшийся Федька испуганно заорал. — Держись, Дост-кун, мы едем в Чечню!! – и уже тише Гоголь прибавил. – я же обещал, что отомщу.