ПРИНЦ ЛИМОН УДАРИЛСЯ МИЗИНЦЕМ ОБ ТУМБОЧКУ!!!

Итак.. Утро... Где-то наверное 10:00... пока все остальные в замке графинь Вишен занимались своими делами, его Высочество принц Лимон только решило пробудиться. Дело в том, что вчерашний день был очень интересным: сначала 3 часа на улице шёл маленький сухой ураганчик, который унёс с собой всех недовольных новыми реформами (изменениями) на цены; затем солдаты - лимончики искали, искали и нашли тот улетевший в неизвестном направлении бунт, состоящий из 12-ти человек (они нашлись глубоко в лесу, в яму попали); следующим этапом данные овощи подверглись пыткам: кто-то мылся в ванне из уксуса, кого-то пеленали в жгучую крапиву, а третьих особ вообще положили связанными как сосиски на холодный пол и с удовольствием топтали ногами с привязанными кусками бетона. Под вечер чудом вижившие попали на висельницу, раскачались, делая круги в воздухе и полетели прямо в могилки, уже ранее заготовленные. В общем, было достаточно весело... для принца Лимона... А вот сейчас 45-летний цитрусовый монарх сел на кровати, зевнул, потянулся, открыл свои очи (глаза) и посмотрел на будильник. - Что-то я сегодня поздно встал... - сказал он - Ну и ладно, мне можно. - ЛИМОООНЧИК! - крикнул кислый правитель и через несколько секунд в великолепной уютной спальне возник солдатик. - С добрым утром, Ваше Величество!, - поздоровался солдат. - С добрым, - ответил принц - Так-с, скажи мне, что я сегодня должен сделать, а то я забыл... - Сегодня Вам надо восстановить улицы нашей страны после вчерашнего урагана. А точнее, давать нам команды на выполнение этого дела. - Ладно, хорошо, пойдёт... - Лимон встал с мягкой тёплой кровати, на которой он всю ночь во сне принимал разнообразные и иногда, на первый взгляд, неудобные позы, и не упал (поэтому постель была сильно помятой) - Ты иди скажи всему лимонному военкомату о сегодняшной задаче, а я скоро буду! - Будет сделано, ваше Величество! - и лимончик убежал. Принц Лимон умылся, позавтракал, оделся и уже шёл по коридору, как на пути ему встретилась деревянная тумбочка, сделанная из старого дуба и покрытая золотыми узорами. Монарх не особо-то ею интересовался, просто шёл на улицу, где его уже ждали ряды лимончиков, лимонишек и лимонюг. В тот момент, когда принц сделал шаг своей ножкой, он вдруг почувствовал такую адскую и резкую боль, которую он уже испытал когда-то ранее... - АААААААААААААААААААААААААААААААЙ, МЕНЯ УДАРИЛИ В ПОХОДЕ!!! Все, кто были в замке и рядом с ним, услышали этот пронзительный громкий вопль и скорее побежали разбираться... - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!? - первым прибежал ошарашенный синьор Помидор. - Аййййй, яяяяяАаАаАаАаАаА....... - почти плача произнёс принц Лимон. - ЧТО ПРОИЗОШЛО С ВАМИ!? - сильно испуганные графини Вишни уже явились на место происшествия. - МЕНЯ ЗАБИЛИ ДО СМЕРТИ!»- пожаловался им лимонный монарх. Барон Апельсин и Герцог Мандарин наперегонки прилетели к пострадавшему и вместе спросили - ГДЕ ЗЛОДЕИ!? - Я сам не знаю! - ответил Лимон, и вдруг вспомнил про ту тумбочку, которую он собирался обойти... - ТАК ВОТ КТО НАПАЛ НА МОЙ МИЗИНЕЦ!!! - принц сделал яростную физиономию, оскалив свои острые белоснежные зубы и сузив зрачки... - Тумбочка...? - спросил синьор Помидор, думая, что настоящий преступник уже удрал куда-то, а данный неживой предмет просто попался под руку, тоесть, под ногу. - ИМЕННО! - Его Безумейшство резко и громко подтвердило данный вопрос паслёного кавалера, - КАК ОНА ПОСМЕЛА, А!? Графини Вишни хоть и не с полным пониманием, но поддакнули Лимону, дабы ещё больше не рассердить его. Барон Апельсин сделал вопросительный взгляд, а герцог Мандарин незаметно усмехнулся. - Я ей такое устрою... Что она сгорит В АДУ! - сказал принц. И действительно, спустя уже 20 минут на главной площади деревни стояла большая толпа простого народу и аристократов всех возрастов, сами не понимающие происходящего. Бедняки стояли слева, отдельно от представителей высших сословий, а сама ягодно - фруктовая знать - справа (и чуть-чуть получше, на жёлтых многометровых коврах, сидя на дорогих удобных стульях). Принц Лимон, уже с забинтованным мизинчиком на ноге, с максимально злым видом, приковылял на трибуну, встал, выпрямил спину и заявил: - Сегодня в 10:35 утра, на меня напала хищняя тумбочка. Она избила мой невинный палец на ноге, пока я шёл по коридору. Отныне, в нашем королевстве больше не будет никаких ТУМБОЧЕК! (кто-то в хихикнул в толпе) - МОЛЧАААААТЬ!!! - (хихикнующий вздрогнул, как и все) - За совершения тяжёлого вреда здоровью и попытки умышленного убийства правителя, преступница будет наказана! СОЖЖЖЕЧЬ!!! Как и ВСЮ ЕЁ ДЕРЕВЯННУЮ БАНДУ!!! БЫСТРЕЕЕЕЙ!!! Лимончики, уставшие обыскивать у всех граждан пищевой страны эти проклятые тумбочки, бросили их в одну огромную кучу и отошли. Его Пострадальшество уже несло в своей руке спичку, стражник Лимон поддал ему зажигалку хорошего производителя, принц немного нелепо чиркнул колёсиком, огонь вспыхнул, монарх чуть не сожжёг свои великолепно ухоженные усики, и бросил уже горящую спичку в "опасную" гору. Горели тумбочки: необычные, простые, дорогие, дешёвые, старые и новые. Народ стоял, сидел, и смотрел, как горит их мебель. - «Как можно было додуматься НАКАЗАТЬ неодушевлённый предмет...?» - подумал про себя Чиполлино. - «Как это смешно и глупо выглядит...» - рассуждает так Вишенка, стоя рядом со своими нерадивыми тётушками. - «И на чём теперь я буду сидеть и чинить обувь? Я не могу себе позволить стул, цены же поднялись вчера до небес!», - молча возмущался мастер Виноградинка. - «Так можно с чем угодно сотворить за любой проступочек...» - грустно мыслил профессор Груша. - «Вот это зрелище, конечно...» - думала Редисочка, трогая свою косичку. - «Каждый день в этом королевстве происходит какая-то ДИЧЬ!» - еле-еле держит Фасоль садовую тачку с как раз кушающим большим грузом под именем "Апельсин" со статусом "барон", при этом мысленно не понимая всей логики горящей тумбочковой горы. Все мыслили также, и только один принц Лимон злорадствовал, что "устранил опасность" из своей страны. Мизинец заживал.