cri de coeur

*вы открыли только что найденную около уличной библиотеки чёрную книжку примерно в середине и попали на данные записи.* 19.01.2016 я уже восьмой день лежу в лазарете. по совершенно глупым причинам Мори сан не выпускает меня от сюда. то у меня насморк, то закашлялся, то щеки раскраснелись. не знаю, что двигает боссом, но мне это определённо не нравится. он постоянно рядом со мной, внимательно изучает меня своим взглядом, нередко изподтишка. будто то, что он сейчас делает, в корне не правильно. мне начинает казаться, что он грёбаный маньяк, готовый зарезать меня, а потом разложить мои части тела по музейным полкам. фу, думать даже не хочу об этом.. 21.01.2016 это уже десятый день моего больничного покоя. за это время я даже успел соскучиться по Чуе. я в шоке от самого себя. но мне и правда не хватает общения в этой ,,тюрьме,,. к счастью Мори сана я стал видеть намного реже, видимо, завал на работе. первый раз в жизни так рад этому. кстати, сегодня я *лист оборван. неизвестно, кем и с какой целью это было сделано.* 23.01.2016 двенадцатый день подходит к концу. за эти две недели я ни разу не вышел из помещения. меня начинает тошнить от запаха медикаментов и сырости в помещении. но самая главная проблема, хоть и дала мне небольшую передышку, начала волновать меня ещё сильнее: Мори сан нашёл у меня какую-то не очень серьёзную травму и сейчас лечит меня, не переставая уже в открытую пялиться на меня. пару раз он даже провёл рукой между моих бёдер. мерзко. будь я хоть немного сильнее мори, без раздумий бы оторвал ему руки и выколол бы глаза. 28.01.2016 Мори сан узнал про дневник. я очень сильно оплошал: я оставил его на кровати, забыв закрыть в прикроватной тумбочке после моих вечерних записей. утром на меня смотрели два холодных рубиновых глаза. как бы я не пытался в тот момент сохранить своё безмятежное лицо, мне кажется, у меня дрогнули мышцы пару-тройку раз. сегодня он почти не появлялся у меня, но каждый раз, как он приходил ко мне, я встречался с ледяными глазами. кстати, он сегодня ничего не сказал мне кроме ,,доброго утра, Дадзай кун,,! это можно считать самым большим везеньем за этот день. а дневник я теперь буду прятать в другое место:под шкаф. щель там совсем небольшая, но пальцами, при должном старании, дотянуться можно. да и не двигает его никто.. 01.02.2016 Мори сан тёрся о мои бёдра своим членом. я проснулся от неприятного чувства у себя на боках и между ягодиц. отхожу я от сна достаточно долго, так что полминуты я вообще ничего не мог понять. просто продолжал лежать и смотреть в стену перед собой. когда же до меня доперло, что вообще происходит, я предпринял попытку отстраниться. но, Мори сан, будучи физически сильнее меня, прижал к себе и начал кусать моё ухо. я пытался крикнуть что-то в духе ,,спасите,, , но слова просто не лезли из меня. да и, оглядываясь назад я понимаю, что это было бы бессмысленно. я бы впустую потерял силы: лазарет находится в подвальном помещении, никто бы физически не смог услышать меня. возможно я только бы сильнее раззадорил Мори сана.. я устал. мне надоело это. мне хочется блевать от самого себя. кажется, ещё пару дней в этой персональной камере пыток, и я окончательно сойду с ума. *эта страница написана кривым и прыгающим почерком. в некоторых местах бумага скукожена, будто на неё что-то капало. возможно, это была вода с потолка.* 03.02.2016 я устал. вчера я предпринял попытку самоубийства. Мори сан опрометчиво оставил свой скальпель в помещении. острый, блестящий, такой манящий. немного напоминает мне солнце, разве что цвет другой. честно говоря, я ещё многое не успел сделать. да, мои планны на жизнь не были грандиозными, но самые банальные пункты вроде ,,поесть в ресторане с видом на вечернюю йокогаму,, я, все таки, хотел бы привести в жизнь. но тогда я не мог уже думмать ни о чем кроме этого ножа. я устал от Мори сана. он уже второй день подряд ночью приходит ко мне и вставляет в мою задницу свой член. как же мерзко. не хочу вспоминать это. не хочу. не хочу жить. не хочу больше все это терпеть. скальпелем я разрезал себе горло, но, к сожаллению, мори сан успел спасти меня. хоть я и отключился почти сразу же, я уверен: пролежи я так ещё хоть немного точно бы на тот свет отправился! собственно говоря, проснулся я весь в бинтах. рядом с кроватью сидел Мори сан и печальными глазами смотрел на меня. сволочь. чего грустить то, мёртвыйй я более податливый.. 16.02.2016 я нашёл дневник Дадзая. я знал, что он ведёт ежедневник, поэтому оставить эту книжку оборванной на полуслове я не мог. я не буду врать в своих записях: я совершенно не жалею что довёл Дадзая до самоубийства. годы работы в мафии, видимо, убили во мне человечность окончательно. как бы сильно мне не нравилось твоё тело, я не мог относиться к тебе как к самостоятельной личности. для меня ты был и до сих пор остаёшься лишь фигурой в рядах мафии. не смотря на это, я, как твой босс и учитель, должен пожелать тебе хорошего спокойного сна. надеюсь, мы ещё встретимся на том свете. *вы прочитали последнюю запись в дневнике. аккуратно положив книгу в сумку, вы решили сжечь этот ежедневник. шли домой вы с тяжёлыми мыслями.*