Обратный отсчёт

С самого детства, сколько себя помню, я был смелым ребенком, не боялся монстров под кроватью, собак или наркоманов в подворотнях моего района, пусть порой они и вызывали отвращение и желание поскорее убраться подальше от столь неприглядного контингента, но в остальном можно было сказать что меня ничего не может застать врасплох.. Пожалуй кроме одной вещи. Вещи, которой я боялся больше всего на свете, стоит упомянуть что моей главной страстью детства были разнообразные энциклопедии о космосе, с упоением смотря очередной документальный фильм о планетах, звездах и вселенных перед сном, я не мог не представлять себя как отважного ученого-астронома, положившего всю свою жизнь на изучение феноменов безграничного космоса, на удивление в отличии от своих сверстников у меня и в мыслях не было становиться космонавтом, выходящим в открытый космос самолично, поскольку меня влекли куда более далекие просторы, не ограниченные нашей солнечной системой, наверно так бы все и продолжалось, моя вера в собственное будущее бы росла, а уверенность в будущей профессии стала бы обыденной частью жизни, но к несчастью в один момент все сломалось. Родители решили прекратить любое общение, когда мне было всего 8 или 9 лет, я не был готов к такому и с момента их нарастающих ссор и криков за стеной моей комнаты, где я тщетно пытался уснуть, мне начали сниться ужасающие кошмары, они повторялись, да и сюжет был один, катастрофа планетарного масштаба, метеорит рассекающий космическое пространство с неописуемой скоростью, конечно размерами он отнюдь не был обделен, каждый раз он прилетал точно в цель, аккурат в момент столкновения с поверхностью планеты я открывал глаза, возвращаясь в суровую, но все еще существующую реальность, по лицу стекали капли холодного пота, а мурашки охватывали тело, казалось не оставляя ни единого свободного места, часто после подобных снов, я еще долго не мог сомкнуть глаз, потому подходил к окну, из которого мягко лился лунный свет, хотя конечно свет был солнечный и он просто отражался от поверхности луны, но думать об этом совсем не хотелось, потому я предпочитал рассматриванию небосклона в поиске любимых созвездий, бездумное наблюдение за потоком машин прямо под моим окном, тогда, пожалуй, я впервые был благодарен родителям за комнату с видом на проезжую часть, шум автомобилей их быстро мелькающий вид перед глазами, помогали отвлечься и забыть о космосе и тем более о пресловутом метеорите, который еще долго не давал мне покоя… Время шло своим размеренным чередом и постепенно я стал забывать свое детское увлечение, которым горел так яро, родителям какое то время и вовсе не было до меня дела, отец нашел себе, как он сам выражался "семью получше", а мать каждую неделю таскала в дом все новых и новых мужиков, крупным везением считалось уже если до меня этим.. партнерам матери не было никакого дела до её недалекого отпрыска, впрочем сам я вовсе не горел желанием вести с ними задушевные беседы, особенно зная их изменчивость в нашем доме. Что же говоря о снах, они перестали меня преследовать по пятам, уставший взгляд бывало подниму наверх посреди ночи, в холодном парке, куда я частенько сбегал из дома, и смотрю совершенно безразличным взглядом, хоть все еще узнавал средь звезд несколько рисунков, в общем конец средней школы оказался для меня не самым веселым временем. И вот я здесь. Посреди пустой квартиры, скромно обставленной самой дешевой мебелью, да и я не самый требовательный человек, много мне не нужно для комфортного существования, потому как то что я влачил изо дня в день жизнью было никак не назвать, пусть не так давно мне и было 18, в пору бегать по клубам и тому подобное, но я не мог себе позволить подобное, сейчас мне 23, в том году умерла женщина что в детстве была моей матерью но за последние годы мы с ней так рассорились, что узнав о ее кончине я почти ничего не ощутил, разве что был несколько опечален, да и расходов на похороны я не планировал, хоть делать было нечего, пришлось оплачивать все, благо у нее все же нашлись хоть какие-то сбережения. Наследства в должной мере я не получил, почти все ценные вещи были успешно отданы коллекторам за ее долги, чертова пьяница! Вернувшись не так давно с улицы у меня было ужасное предчувствие, мало того что эти идиотские детские кошмары снова стали донимать меня, вероятно пора прекращать пить столько кофе, так еще и среди людей неспокойно, все перешептывались о каких то новостях, которые я предпочитал не смотреть, во избежание еще большей апатии, ведь всегда можно достичь еще большего дна… Упав на диван, почти без сил, несмотря на то что часы показывали лишь половину первого часа, мои жизненные силы уже были почти на нуле, нащупав под подушкой пульт от телевизора, я ткнул на кнопку питания, в надежде отвлечься от своих навязчивых мыслей, как внезапно увидел сводку новостей и по привычке пролистнул список каналов дальше, каково же было мое удивление, когда и на втором и на третьем включенном мной канале я видел все тот же сюжет, тогда я поднялся на ноги и подошёл ближе к телевизору, только тогда заметив лица ведущих, на них явно читалось 3 эмоции, страх, отчаяние, печаль, тогда я невольно стал вслушиваться в текст экстренного сюжета, услышанное повергло меня в шок, нет…это недостаточно сильно описывает мое состояние, просто не существует таких слов что могли передать весь спектр моего непонимания в тот момент когда до моего мозга отчетливо дошли фразы: "прямо сейчас на землю стремится метеорит, столь внушительных размеров, что столкновение неизбежно…", "летальный исход для всего человечества!", " проведите эти последние 2 часа в кругу своей семьи и любящих вас людей, это ваша последняя возможность.. " Ведущие продолжали что-то говорить, но я уже не слышал, голова разрывалась от неразборчивого потока мыслей, среди которых была одна, что была отчетливее всех "Это случилось, оно произошло", будто все эти сны были пророческие. Схватив с кухонного стола, почти закончившуюся пачку сигарет я вышел на балкон своего 4 этажа, дабы разведать обстановку. Что ж первое что я увидел - паника. Люди как спятившие букашки метались туда сюда, некоторые уже успели забежать в магазины, став первыми мародерами, когда земле остается жить буквально пару часов, у людей не остается морали, законны и цивилизации, есть только они, их желания и инстинкты. Я же в это время медленно распаковал пачку и затянул первую сигарету, я все еще не могу поверить что все что происходит действительно реально… Вторая стадия - отчаяние Из открытого окна балкона отчетливо слышались крики, плач и слезы, детские - от непонимания происходящего, взрослые - от осознания неизбежности происходящего, ужас от предстоящей и неминуемой смерти, разбитые в дребезги мечты и желания вмиг стали бременем каждого человека, кроме меня и таких как я пожалуй, мне нечего терять, у меня нет близких людей, я не живу а существую изо дня в день, в поисках стабильной работы, я достал вторую сигарету. Стадия третья - сожаление Должно быть сеть сейчас была как никогда перегружена, ведь букашки под моими окнами принялись кому то звонить, некоторые даже уже смогли встретиться друг с другом лично, хоть прошло не так много времени, по моим ощущениям, на часы я не смотрю, не вижу в этом смысла, а люди все не унимались, обычно сравнительно спокойные дороги внезапно заполнились автомобилями гудящими друг другу и стоящими в огромной пробке, настолько плотной и медленной что многие просто выбегали из своих машин и бежали изо всех сил на своих двоих, признаться честно я даже завидовал, ведь этим людям есть к кому торопиться, у них есть место которое они могут по праву назвать домом, не только по документам владения. Когда моя жизнь свернула не туда? Тлеет третья сигарета, мне точно будет плохо от такого количества никотина, но разве это имеет значение в такой ситуации? Я так не думаю. Стадия четвертая - опустошение Людей на улицах почти не осталось, по крайней мере пешеходов. На душе пустота, а голову окутали странные мысли, это ведь нормально думать о своей никчёмной жизни в подобной ситуации? Вот как все обернулось, я был весьма амбициозным и смышленным, и что в конце? Все что у меня осталось - тлеющая в пальцах сигарета и вопросы о жизни и смерти, на которые уж не сыскать мне ответов, не в этой жизни. А если бы все сложилось по другому? Если бы тогда родители не предали меня так жестоко, мы бы сейчас сидели вместе, держась за руки или может даже обнимаясь? Как я устал. Теперь я вдоволь отдохну, по крайней мере надеюсь на это. Прямо передо мной только что пролетела вниз пара человек, вероятно сломали замок на крышу, потом еще и еще люди, но уже из соседних домов, не могу их судить, но и понять не в состоянии, Какой в этом смысл? Впрочем, в моих руках подходит к концу четвертая сигарета. Стадия пятая - смирение Все стихло, на удивление быстро и спокойно, опустевшие улицы выглядят удручающе, да и их нынешнее состояние оставляет желать лучшего. Разбросанный мусор, следы потасовок, пара дтп, сломанный светофор и многое другое, что не делало зрелище пред моими глазами хоть малость приятнее. Я уже смирился, как и многие оставшиеся в домах, вместе с дорогими людьми, как и советовал тот ведущий из новостей. Раньше я часто задавал себе вопрос "Какое чувство сможет наконец меня прикончить?" и вот наконец ответ прямо у меня под носом, в пустой квартире. Одиночество. Смертельная тоска овладела моим сердцем, до этого момента холодным и эгоистичным, не знающим хоть капли теплых чувств, сейчас я глубоко жалею об этом, в момент моей смерти я буду абсолютно один… А существовал ли я тогда вообще? Бродил по улицам, подобно призраку, никто не знал о существовании такого человека как я, но стремился ли я к этому? Вряд ли, иначе компанию мне составляла бы не только сигарета в руках, странно однако, обычно после такого количества сигарет выкуренных за непродолжительное время мне становилось чертовски плохо, но в этот раз все по другому… Я потушил последнюю как вспомнил о запасной пачке, в кухонном ящике. Пожалуй у меня еще есть на нее время до начала основного шоу…