Акума в России

Я как обычно сидела в своей комнате и делала уроки. Ненавижу делать домашку! Как вдруг ко мне в комнату влетела красивого и крайне необычного окраса бабочка. Что было странно, учитывая, что сейчас зима, а у нас на окнах сетки. Это уже жутковато, особенно с моей паранойей. Поэтому, я залезла на кровать и принялась фотографировать бабочку. К моему приятному удивлению она подлетела ко мне, но к моему ужасу она сломала мой телефон! В своём отражении в зеркале я увидела светящуюся фиолетовую маску. — ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!! СЕРЬЁЗНО?!!! — Чёрт, видимо у меня всё-таки окончательно поехала крыша… — Я ОТПРАВИЛ АКУМУ МЕСЯЦ НАЗАД!!! ОНА УЛЕТЕЛА ЗА ПРЕДЕЛЫ ПАРИЖА И Я НЕ МОГ ЕЁ ОТОЗВАТЬ!!! Я НЕ ДУМАЛ ЧТО ВООБЩЕ СМОГУ ХОТЬ КОГО-ТО АКУМАТИЗИРОВАТЬ!!! — Эх, я была так молода… — Ух, спокойно, вдох — выдох, так кто ты у нас? — Чёрт, когда я читала про тульпофорсинг и отдельное сознание и личность тульп, я не подозревала, что у меня она будет разговаривать на другом языке. — Упс. Об этом я не подумал. Здравствуй, …я не знаю как тебя звать, я Бражник, у тебя… я не знаю какая у тебя проблема. … ладно, что с тобой случилось, что в тебя вселилась Акума? — Шо? Моя шиза, что ты несёшь? — ШИЗА?! Я не шиза!!! — Нет, шиза. Я умею отличать шизу от не шизы, и поверь, не шиза выглядит по другому. — Ну, шикарно, блин. И что мне теперь с тобой, акуматизированной, делать? — А, так ты Бражник! — Так ты меня знаешь? — Тот самый, из сериала! — В смысле из сериала? — Кароч, дай мне силу осуществлять свои сюжетики! — Так, я не понял, из какого сериала? — Силу дай, я сказала!!! — Ладно… 3 часа спустя. — Эм, я конечно всё понимаю, но ты так и будешь пытать своих одноклассников? — Отстань, Бражник, — фыркнула я, сидя в позе лотоса на Пегасе. — Ладно… И что такое произошло, что в тебя акума вселилась? — А, это родители сказали мне, что я не смогу жениться на телефоне. — Серьёзно?! — Ага. — Да ну нафиг, я пошёл, а то ещё вдруг зарожусь этой психопатией. Так акума очистилась и улетела. А Леди Баг и Супер кот об этом инциденте так и не узнали.