Бадхаб ПРИТЧА

ФАНФИК ПРОИЗВОДСТВА ИВАНА ШАРОВА

“Бадхаб ПРИТЧА” Часть l. Побег. АКТ l. Вчерашнее происшествие. Набережная. Позднее утро. На часах 12 часов позднего утра. Облокотившись на раскаленные от позднеутреннего солнца перила, наш главный герой рассуждал о случившимся вчера происшествии, которое ещё долгое время будет откликаться в его жизни не давая ему спокойно встречать поздние утры на набережной. Погрузившись в свои думы 🍌 🍌 🍌 он надеялся, что про вчерашнее происшествие никто и никогда не вспомнит. Внезапно на горизонте мелькнула до боли знакомая ему фигура, она насильно навеяла ему воспоминания про вчерашнее происшествие, из-за чего сильно испугавшись он выронил из своих сальных рук клюквенный хлеб. Аки вьетнамские флешбеки на него нахлынули воспоминания о вчерашнем происшествии и он обосравшись упал на плоскую как шутки Данилы поперечного брусчатку (из которой между прочим даже не росла трава и она была везде разная типа ну культуры уровень цивилизация типа ну европа не то что в рашке но это было в красноярске но похуй бля в рашке это не рашка). АКТ ll. Воспоминания о вчерашнем происшествии. Что же такого произошло вчера, что до сих пор бьет по голове и морально тревожит Похаба Максимова? Вряд ли это встреча с миленьким Русланчиком, ведь всего за одни сутки будучи пьяным в стельку добраться до Красноярска почти невозможно. Ну об этом вы, наверное, и сами догадались. Я хочу поведать вам историю от которой на каждом участке вашего тела и даже на анусе волосы дыбом встанут. Началось всё с, казалось бы, обычного похода Максима в университет вместе с его любимым и верным другом из Кыргызстана по имени Телик. *смачно рыгнул* *ещё раз* *отсосал хуй*, кхм, продолжим. Когда Похаб и кыргызстанский Толик достигли точки назначения, ужасающая картина содрогнула их умы-разумы. На крыльце, второй его ступеньке, первокурсница вертела жопой, на которую была приклеена табличка с текстом: “Максим и Телик (из питера), вас ждут возле планеты два больших негра с двумя большими членами и маленькая чихуахуа”. Не успев нихуя понять и подумать своими головами, эта жалкая баба, с довольно классной, как арбузики Рёдзи Кадзи жопой, словно реактивной тягой затолкала их в машину. В этой машине их напоили жидким газом, который заставил их моментально заснуть с открытыми глазами. Это был жидкий напалм разбавленный снотворным, созданным в домашних условиях с использованием мочи Мистера Уайта. Проснулись Похаб и кыргызстанский телик уже в какой-то странной комнате с многоярусными кроватями, вместе с другими людьми, скорее всего, теми же студентами СФУ. Те самые ниггеры с двумя большими членами и маленькая чихуахуа, стояли у входа в этот огромный зал. Стояли они абсолютно голые, на хуяки их были натянуты красные резинки, на головке которых были квадраты. Чихуахуа стояла в черном плаще и что-то гавкала, на собачьем, ну, на непонятном для нас языке. Как перевел один знаток из зала, собака сказала, что каждый, кто откажется сосать двум нигерам их черные, огромные как башни близнецы в их первозданном виде хуяки, умрет нахуй от мучительной смерти мучительными муками. Этим знатоком собачьего языка был Иван Кубов, как он сам сказал. Заметив в толпе Похаба, он стремительно шагнул в его сторону и начал обнюхивать. Объект интереса странного типа, шарющего за собачий язык, пах как недельные носки, ношенные в несъемных берцах, с нотками шато де ля луар фаберлик андерлик жалюзик анто фанфик лимерик. При последнем внюхе ядовитых веществ, Иван уебался солдатиком параллельно полу. Резко выключился свет везде, кроме сцены на который стояли негрилы ебаные и мелкая собака в капюшоне. На табло над ними вывели таймер, который отсчитывал пятнадцать минут. Пару секунд потупив, вся толпа побежала в сторону черных мечников. Давка была такая, что Ивана Кубова начали убивать прямо на глазах. Похабу это не понравилось, и он ловким движением своей руки схватил куб и начал вытаскивать его из под студентиков. Но один момент он проебал, его руки всё ещё были сальные как сало. Тогда в дело вошел телик, вот он то смог вытащить Вантуз из под завала первокурсникового мяса. Выбежав из помещения заваленного трупами и негрилами ебаными они устремились в сторону планеты. Дабы миновать дальнейшего преследования, они решили переодеться. Телек надел первый традиционный кыргызский наряд попавшийся ему на глаза. Похабу же достался костюм горничной с открытой грудью и поясом верности который магическим образом сам нацепился на член Похабика, от чего он застонал как маленькая сучка и из уретры его полилась белая полупрозрачная жидкость, пахнущая цветущей сакурой только-только сорванной из японского сада. Ивану Кубову решили сменить фамилию на «Шаров» из-за чего у него резко появился скуфовский живот и пятый разряд электрослесаря. После перевоплощения наша команда вызвала яндекс.такси, а точнее «Яндекс.GO», - нова яверсия приложения яндекс.такси, потому что это уже не только заказ такси, а ещё заказ еды из ресторанов, продуктов, доставки посылок, каршеринг и расписание транспорта. Яндекс.GO – ехать, отправлять, встречать. И на удивление доехали до планеты без особых происшествий. Продолжение следует…..