Сигналы S.O.S

Глава 1. Пейзажи за окном купе мчатся, одновременно, казалось бы, меняясь и при этом оставаясь до тошноты однообразными. Я никак не могу полюбить поезда. Пребывание в них всегда сопровождается тягостным ощущением ожидания, что является мучительным испытанием для того, кто не умеет находится наедине с реальностью и самим собой. Внезапные судьбоносные встречи, интересные разговоры с загадочными незнакомцами и другие романтичные события — никогда не сопутствовали моим поездкам в поездах. В моей жизни поезд — это просто необходимость выжидать. И вот снова я здесь, снова одна, снова остаюсь наедине с собой. Интернет практически не работает, и даже если бы работал, получать сообщения и звонки не от кого. Может стоит прочесть книгу, порисовать или послушать аудиокнигу? Но силы, кажется, иссякли. Взгляд приковывается к мелькающему виду за окном, а я растворяюсь глубоко в своих мыслях. Путь стал неотъемлемой частью моей жизни, привычкой, закрепившейся за последние несколько лет. Больше нескольких месяцев пребывания на одном месте порождают проблемы: вдруг начинаются конфликты с окружающими людьми, события складываются так, будто специально, чтобы вытолкнуть меня и заставить снова собирать чемоданы, которые за последний год собирались не меньше шести раз. И чем дальше, тем меньше я привязываюсь к материальным вещам, в этот раз я ничего с собой не взяла, помимо ноутбука, кожаной куртки-рубашки и бархатного красного платья на тонких бретельках, которое редко был случай надеть. Мой выбор может показаться неразумным, но эти предметы особенно дороги моему сердцу. Телефон завибрировал, появилась связь. Сообщение от мобильного провайдера, я открыла переписки в Ватсап по привычке. Одна из последних переписок — с моим бывшим руководителем. Не буду углубляться в подробности ситуации, но я добавила его в черный список и почувствовала небывалую легкость. Еще несколько месяцев назад я почти поверила, что этот человек может стать мне хорошим другом и заботливым наставником, у которого всегда можно спросить совет. Но, как говорят, люди сбрасывают маски спустя три месяца, ровно так и произошло. Типичный образец «мужика», наполненного хвастовством и самолюбованием, жадный и расчетливый, жалуется на свою жену, которая ожирела после родов. Он оправдывает поведение мужчин, которые изменяют и бросают свои семьи, словами «женщины сами виноваты, они перестают за собой ухаживать и мужчина уходит». Фраза за фразой с подобным содержанием и он стал для меня объектом полнейшего презрения и отвращения. Понимая, уязвимость моего финансового положения, он стал пользоваться своей «властью» и вести себя неуважительно, и последней каплей стало то, что он наорал на меня с матом, потому что я не смотрела на него, когда он занимался очередным самолюбованием, а отвлеклась на телефон. Тогда я тут же молча ушла, потому что не собиралась слушать эти крики. Однако учитывая его хитрость, я не исключаю, что он спровоцировал ситуацию так, чтобы я ушла, но мне надоело об этом думать. Теперь я его никогда не увижу, эта мысль приятно согрела душу. Я уезжаю из этого странного города, в который меня удивительным образом занесло. За окном начался снегопад, крупные хлопья лениво падали на землю, создавая уютную атмосферу. В этот момент всплыли воспоминания о предыдущих новогодних праздниках. В детстве я праздновала Новый год с бабушкой. Но когда ее уже не стало, я отмечала праздник сама, а затем с парнями, каждый новый год с новым парнем, но они больше интересовались тем, чтобы смотреть поздравления по телевизору и отправлять смс, вместо того, чтобы насладиться моментом вдвоем. Я задумывалась, чего я хотела от этих отношений. Возможно, я искала взаимопонимания и единения душ в этот особенный момент. Но если этого не было в обычные дни, откуда они должны были появиться в праздник? Я задумалась о том, каким было бы мое идеальное новогоднее празднование. Я бы хотела провести его со своим любимым, поиграть в снегу, прогуляться по заснеженной улице и насладиться красотой природы. А затем мы могли бы уютно устроиться у камина, разговаривать, смеяться до упаду и наслаждаться прекрасным вечером, который бы закончился нежными поцелуями. Но может ли такое счастье существовать? В реальной жизни всегда будут телефоны с бесконечными уведомлениями и другие приоритеты, но не я. К тому же, у меня нет любимого человека, нет родителей, нет семьи и никаких друзей. Вы можете сказать, что такого не бывает, но это не так. Такое случается. У меня есть только этот поезд, несколько вещей и неизвестное будущее. К счастью, у меня есть немного денег, которых должно хватить на какое-то время, но быстро нужно придумать, что делать дальше. Я постоянно учу себя быть расчетливой и разрабатывать стратегию дальнейших действий, но у меня это не всегда получается. Я легко влюбляюсь, расслабляюсь, трачу деньги на мелочи, и в результате все рушится. Поведение людей всегда поражает меня своей непредсказуемостью, и их поступки для часто остаются загадкой. Однако в глубине души у меня всегда просыпается надежда, что я ошибаюсь и что «этот» человек не окажется подлецом. Но до сих пор все без исключения оказывались им. Иногда до такой степени абсурда, что трудно поверить. Может быть, стоит просто принять это как должное, сделать выводы и жить с этим, но всё равно внутри меня остаётся надежда на счастье. Зазвонил телефон. Неизвестный номер. Я взяла трубку и раздался голос робота, предлагающего оформить бесплатную банковскую карту. Я бросила трубку. Все звонки, которые я получаю, оказываются спамом. Я открыла чаты в мессенджере и пролистала их. Глаз зацепился за чат с бывшим парнем. Это было еще одно напоминание о том, как быстро все меняется. Когда я стала чувствовать, что моя душа и психическое состояние не справляются с обстоятельствами, поняла что все чаще стала пребывать в некой прострации, мне иногда бывало грустно и я не хотела в такие дни видится с ним, потому что понимала как это мое состояние может повлиять на наши отношения. Я боялась его потерять, он мне очень нравился и рядом я хотела сиять и улыбаться, но не могла. Дни, когда печаль брала вверх я предпочитала не видеться. В один из таких дней я отправилась на прогулку подышать воздухом и увидела его с незнакомой мне девушкой, я написала ему смс, смотря на него, с вопросом «чем занимаешься, как день проводишь?» и получила ответ «дома работаю» после этого я его больше не видела и на сообщения и звонки не отвечала. Теперь у меня не было ничего, что держало меня в этом городе, и вот я оказалась здесь. В этом поезде, в этом купе. Возможно, это был мой побег. Все происходило циклично, как вид за окном. Жизнь постоянно менялась, но одновременно оставалась неизменной. Куда бы я ни шла, казалось, что все равно оказывалась на том же месте. И вот мне стало страшно от грядущего прибытия. Находясь здесь в поезде в этом моменте, я в относительной стабильности и пока я еду, я знаю что будет происходить ближайшие сутки. И я вцепилась в этот время здесь и сейчас, вцепилась в эту «стабильность», в это купе и этот поезд и из ненавистного он стал моим убежищем. В купе постучали.