Лидер и Ведомый

Мы родились в один день, мы делим почти одинаковую внешность. У нас одинаковый цвет волос: темно-каштановые, почти чёрные. Хотя, я люблю держать их длинными и распущенными, а у тебя они короче и всегда собраны. У нас похожий цвет глаз, васильковые, чуть сероватые. Правда, у тебя они такие холодные… У нас с рождения синяки под глазами, но у меня они темнее. У нас обоих есть небольшая серая прядь на чёлке. Список огромен и это не удивительно, ведь мы близнецы. Но есть одно «НО». Наш характер… Временами он похож, когда это нужно. Но когда мы остаёмся наедине — все иначе. Ты властный, холодный, лицемерный, легко манипулируешь людьми. Временами грубоватый, а ум… Вообразить невозможно какой он умный, талантливый и способный. Контроль над ситуацией, хитрость, желание добиваться своей цели любой ценой — все это про него. Я никогда не завидовал, наоборот, гордился и все время говорил ему об этом. Возможно, во мне тоже есть такие способности, но им никогда не проявиться… Я тоже достаточно холодный, точнее интровертный. Но стоит мне найти близкого человека, я моментально теряю всю свою застенчивость. Я становлюсь открытым и милым. Я не люблю ложные отношения. Но ты не такой… Ты всегда улыбаешься, но я знаю, эта улыбка — обман, ложь, маска. В душе тебе наплевать на всех. Да, у тебя есть некоторые «друзья» с которыми ты не такой уж и холодный, но это все равно очередная часть твоих бесконечный планов. Впрочем, наш отец и дядя тоже были близнецами. Даже если внешне я больше похож на отца, то характером весь в дядю. Добрый, милый и наивный. А у тебя наоборот. Мне иногда кажется, что мы повторяем их историю, их судьбу. Дядя стал куклой в руках отца. Я не знаю, что он с ним делал, но очень хорошо догадываюсь… Манипуляции, насилие, оскорбления… Не удивительно, что дядя так мало прожил… А что касается нас? Мы явно повторяем их судьбу: младший следует указаниям старшего. Вот и все. Это не только у нас, в нашем роду было много близнецов, и у всех печальный конец. Я в это не верил, пока не почувствовал на собственной шкуре. В детстве все было хорошо, ты любил меня и это было взаимно. Мы были всегда вместе. Мы играли, учились, плакали рядом друг с другом. Через некоторое время ты стал считать себя «старшим» среди нас. Ты всегда меня защищал, утешал и иногда ругал почти как любящий старший брат. Я сначала был не согласен, но вскоре смирился. Ты всегда был лучше меня. Быть «младшим» сначала было непривычно. Отец будто доверял тебе больше, он оставлял тебя за старшего и ты начинал за мной следить, ухаживать, контролировать. Мне это не нравилось, но потом это было даже забавно. Ты принял тот день за вызов, и после в наших отношениях ты всегда был главным. Сначала ты, а потом я. Не наоборот. Потом наступила война и изменения в жизни. Отец погиб, а нас разделили. Это были мои худшие дни… Ты остался у капиталистов, а я у коммунистов. Я никогда не забуду тот день, когда мы последний раз обнимались, после чего нас разлучили почти на 30 лет. Конечно, для воплощений, то бишь для стран, это считанные дни, но для меня это было бесконечным адом. Меня мучили, заставляли служить чужой для меня страны. Но не о себе я думал… Я каждый раз подходил к этой проклятой стене и жаждал твоего голоса. Изредка мы кидали через стену друг другу посылки и открытки. Я врал что у меня все хорошо, лишь бы ты не волновался. Мы дали клятву, что этим дням скоро настанет конец и мы опять сплотимся. И мы дождались. Стена пала, как и наши страдания. Ох, эти слезы радости на глазах нашего народа! Я навсегда запомнил тот день. Как же мы тогда обнимались… Кричали, плакали… Мы не желали отпускать друг друга. Ты так изменился… Естественно, в лучшую сторону. А я наоборот, получил кучу шрамов и травм. Но не до этого мне было… Ты смотрел на меня с радостью и испугом, ты начал спрашивать, что же со мной там делали. Я впервые не следовал твоим указаниям и ничего не сказал, я просто молчал и плакал, уже от боли… Но не физической, я к ней привык. Мой дорогой братец так изменился, он стал развитой страной… А я опять — наоборот. Я стал хуже. Плевать. Я плакал, так как знал, что не долго продлится наша радость. Ты лучше меня, и поэтому моя территория присоединится к тебе и я закончу свое существование… Мне плевать на себя, я волновался за тебя… Мы так долго ждали, и тут вот, смерть одного из нас… Оказывается, ты был в курсе, но не волновался, а наоборот — сказал не бояться. Было много шума и радости, это был наш день рождения. 3 октября. Мы отмечаем этот день как день нашего единства. После празднований ты начал учить меня, как выживать в современном мире. Пока я был в составе СССР, ФРГ стремительно развивался. Научиться обращаться с новой техникой заняло очень мало времени и ты поднял тему нашего объединения. Да, мы соединимся в единую Германию, в котором главным будешь ты. Но при этом я не умру. Мне нужно было подписать документы о том, что теперь я полностью отдаюсь тебе. Я согласился только из-за того, что это был ты. Был бы на твоём месте кто-то другой, я бы устроил скандал. Естественно, я бы хотел, чтобы мы существовали как отдельные государства, но этому не суждено произойти… Я подписал документы о том, что теперь мои территории твои, что в парламенте главный ты, что я прекращу общение и отношения со всеми странами кроме тебя… Последнее мне далось с особым трудом. Пока я был с коммунистами, я успел обзавестись новыми друзьями, которые заменили мне мир. Я не хотел с ними прощаться. Ты начал меня утешать, что мне не нужны они, когда есть ты. И ты был прав. С огромным трудом я подписал эти документы и закончил существование ГДР. Теперь я просто Восточная Германия, единственное, что я могу — это следить за порядком в своей части. Первое время все было хорошо: ты был членом ЕС и ходил на работу каждый день (кроме выходных). А я два-три раза в неделю, и большую часть времени был дома. Поэтому, я зачастую выполнял домашние дела, иногда по желанию выходил на прогулки… Сначала было непривычно, но потом привык к «людской жизни». Ты приходил с работы, я тебя встречал, а потом весь вечер были вместе. Мы ужинали, а после смотрели фильмы/сериалы. Если ты был не сильно усталым, то выходили на улицу. Выходные всегда проводили вместе. Всё было хорошо, но вскоре ты стал приходить домой поздно и более измотанным, а в выходные был с друзьями. Я не вмешивался, у всего есть границы. Он не может постоянно быть со мной и полностью имеет право завести себе друзей. Я решил действовать также: выходные гулял с знакомыми в парках, пока однажды я не пришёл домой чуть позже тебя… Ты начал спрашивать где я был. Настроение у тебя было приподнятое и я, не видя причины лгать, сказал все как есть. Вдруг улыбка с твоего лица исчезает… Ты переспрашиваешь и я опять отвечаю.Ты полностью изменился, ты начал кричать на меня. Я в замешательстве начал спрашивать, что случилось, но ты сказал, что я не должен общаться ни с кем кроме него. Как это? Почему? Я начал задавать вопросы «с чего бы?», но единственное, что я помню — это «ты теперь моя собственность и ты должен делать все, что я скажу. Ты что, забыл, что ты мне обещал?» Я все также был в замешательстве. Я как страна принадлежу ему, но как человек я не обещал стать ему слугой или рабом, но он меня даже не слушал… С того дня все поменялось. Я не успел прийти в себя, как ты начал придумывать новые правила: во сколько я должен приходить домой, где я могу гулять, когда я могу выходить во двор и тому подобное. Я начинал злиться. Я не слушал его. Сначала были споры, пока однажды он не напал на меня и чуть не избил… Я был в шоке… Человек, который был мне ближе и дороже всех, сейчас практически избивает меня из-за того, что я «не слушаю его». Споры и драки были каждый день. Ты кричал и я кричал в ответ, ты нападал, а я мог только защищаться. Я все время спрашивал причину, а в ответ ничего нормального не получал… Он что, ревнует? Он боится, что я найду девушку и забуду про него? Но ведь раньше такого не было! Максимум в детстве, когда я обещал погулять с тобой, а в итоге шёл гулять с другим. Ты тогда обижался, но после того, как я рассказывал причину — прощал меня. А сейчас я не могу дать объяснение твоим действиям. Даже если я начну с кем-то отношения и захочу жить отдельно, то у него нет право вмешиваться. Да, я люблю его, но не настолько, чтобы быть только с ним. Я все время спорил, и в итоге ты мне запретил даже выходить на улицу без тебя. Я больше не мог сопротивляться, силы не равны. Он меня даже не слушает! Чуть что, сразу нападает. Его будто подменили, но я перестал задавать вопросы, я на него обиделся до глубины души и днями сидел у себя в комнате взаперти. Не сказать, что мне дома плохо, но меня задевали поступки брата. А он вёл себя, как будто ничего не случилось. Приходил с работы, обнимал меня, предлагал пойти вместе ужинать, поговорить о том о сём, но я отказывал. А ты себя больше не мучил, просто начинал драку. И так каждый день, неделю, месяц. Вскоре я и тут сдался. Я натягивал на себя улыбку, когда брат приходил с работы, помогал ему «отдохнуть», болтал с ним. Сначала с обидой и злобой, но потом я опять к нему привык. Я так соскучился по нему, что практически сдался и делал все возможное, лишь бы вернуть те отношения, что были между нами. Я и так целыми днями один, а тут «шанс из миллиона» — родной брат близнец. Только не чувствую я больше ту самую связь между нами и я сделаю все, чтобы её вернуть. Может, брат тогда изменится?..