Дневник второстепешок Магикса

Привет дорогой читатель! За то время, что мы не виделись многое успело написаться. Сегодня ты сможешь почитать, что же происходило в Алфее после новогодних каникул. Приглашаю и тебя написать что-то свое, поделиться мыслями, чувствами, переживаниями или анекдотами) С уважением твоя тетрадочка Магикса)) *** 30-ое декабря *** Новогодние каникулы ознаменовались резким подъемом активности в тетради, те студентки, что не уехали домой, активно вели переписку между собой и строили планы на каникулы. Их мы сейчас и понаблюдаем! "Привет всем! Девчонки, кто остался в Алфее, 30-ая комната предлагает совместно отметить успешную защиту крупного проекта. У нас полный холодильник вкуснятены (от родственников). Ждем всех желающих после отбоя! (выпьем за всех павших от рук особо внимательной сегодня Гризельды!!)" "Всем составом 12-ой комнаты поддерживаем и планируем выдвигаться к вам с обалденным имбирным чаем и печеньем!" "Кто-нибудь в курсе в этом году ведьмы планируют варить пунш, глинтвейн и гоголь-моголь или уже наша очередь?" "Девочки, кто планирует выходить в город купите украшения для вечеринки с ведьмами!!!" "В этом году они готовят, в прошлом же проебались и в итоге пришлось половину отдать Фарагонде и Гриффин, так что в этом году это тоже их проблема" "Девочки, никто не видел маленького серенького котенка? Сбежал из пятой комнаты, очень хотим вернуть, пока Гризельда не спалила!" "Народ, кто-нибудь остановите 5-ые курсы, они начинают заваривать мои образцы почвы вместо кофе! Я не виновата, что лабы нет, это еще не повод думать, что в пробирках растворимый кофе!" "НЕ ПЕЙТЕ КОФЕ В СТОЛОВОЙ! СОВСЕМ ПЛОХОЙ, ПОХОЖЕ ШКОЛА РАДИ РЕМОНТА ЛАБЫ НАЧАЛА ЭКОНОМИТЬ НА НАШЕМ ПИТАНИИ!!!!" "Бля, чей кошак?! Наконец легла поспать после тяжелого дедлайна, но не прошло и двух часов, как я проснулась от каких-то истошных криков. В итоге обнаружила серый комок шерсти в пододеяльнике, он туда забрался и заблудился... Не знаю каким хером он вообще к нам попал но заберите его из 28-ой комнаты (мы его покормили, щас спит, не в пододеяльнике)" "Кто-нибудь в курсе что сегодня с Барбатеей? Какого хрена она сейчас 10 минут крякала на меня резиновой свиньей, пока я пыталась узнать где чертова ботаническая энцеклопедия Алфеи?!" "Ахахахахаахахах, народ в библиотеку сегодня не нагой, зашла щас туда отдать книгу, так в меня прилетел зачарованный тапок, который материл меня до самого выхода!!" "Девочки, директриса просила передать быть особенно осторожными с проделками в этом году, так как она уйдет отмечать с Гриффин и спасать нас будет некому" "ВНИМАНИЕ! ДОГОВОРИЛИСЬ С ВЕДЬМАМИ! В ЭТОМ ГОДУ НАМ ПОМОГУТ СПЕЦИАЛИСТЫ И УСТАНОВЯТ ШАТЕР МЕЖДУ ДВУМЯ ШКОЛАМИ В ЛЕСУ! ЗА ЭТО МЫ ОБЯЗАЛИСЬ ИХ ПОКОРМИТЬ!" "Девочки из восьмой, можно потише сраться? Кто-то пытается выспаться после сдачи так-то!" "Кто выкинул на улицу комод? Просто знайте он упал на профессора Авалона. Он не то чтобы сердится... Но планирует сделать из вещей в ящиках половые тряпки, если виновники в течение 20 минут не придут в его кабинет" "Готова переехать жить к вам на коврик в комнату, плачу конспектами с 1-4 курс" "Скатертью дорожка, сучка" "Восьмая комната, к вам движется Гризельда! Лучше идите к Авалону за комодом, кажется она злая. Очень." "Сегодня сдала все книги взятые за 4 курса в библиотеку, видели бы вы лицо Барбатеи)) Возможно за ее вечные доебы я их зачаровала на постоянный полет с места на место)))" " Кто. Жрет. Мои. Йогурты?!" "Напоминаем, что все желающие потусить могут приходить сегодня в 30-ую комнату!" "Видела списки потенциальных первокурсников на будущий год. Угадайте кто там? Наша любимая принцессе Солярии!" "Отстой... Кто-нибудь в курсе, что она планирует уничтожить в следующем году?" "Пару гардеробов? Столовую? Новую лабу? Актовый или может пару классов?" "Зато кухня и библиотека будут целы! Она наверняка даже не в курсе о их существовании)" "ПЯТЫЙ КУРС, ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Я пометила все образцы земли, они подписаны и запечатаны! Если вы еще раз их заварите, клянусь в следующие я насыплю сильное снотворное, блять" "Народ, посмотрите в окно! Кажется девчонки из 8-ой перешли на физическое решение конфликтов!" "Кто такой неадекватный кинул нам снежок в окно?! Как вы его вообще докинули?" "Девятая и седьмая комнаты присоединились к снежной битве! Выберите и вы свою сторону! Анастасия или Ахиса!" "ВАЖНО! НЕ ЗАБЫВАЕМ ПРО ЕЖЕГОДНЫЙ ЗИМНИЙ КОНКУР ЛУЧШЕЙ ВЫПЕЧКИ! В ЭТОМ ГОДУ МЫ ЗАВАЛИМ ВЕДЬМ (а специалисты никогда не побеждают, собственно)" "Народ! 20-ая комната принимает ставки! У нас тут лучшая панорама с видом на бой все желающие могу прийти и всего за 2 кредита!" "Обдиралово, в 40-ой комнате можно посмотреть бой всего за 1 кредит!" "Тридцатая принимает всех, плата только едой, конспектами или запрещенкой, отмечаем сдачу, более за фаворитов, обсуждаем свежие сплетни" "Отстой, как могла победить Гризельда с Авалоном..." *** 1-ого января *** "Клуб анонимных алкоголиков объявляю открытым!" "Ахует! Хоть кто-то живой после вчерашнего! Ты не видела золотой обруч? А то нихуя не помню, где его оставила..." "Ахереть, вывидели что там на улице? Пиздец, будто бы побоеще какое было... Что там вчера делали?" "Никто не в курсе почему по всей школе расклеены плакаты с Фарогондой и Гриффин?" "Кто-нибудь в курсе как отмыть кровь с одежды" "Холодная вода и соль или мыло" "Спс, кстати никто не видел Алису из шестой? Мы просто её всей комнатой ищем..." "Помню только, что она что-то ораза про зоопарк" "Пиздец... Вы в курсе, что пятеро наших ночевали в кабине Гриффин?" "Так разве мы не обменяли их вчера на котелок гоголь-моголя?" "Народ, как починить окно, чтобы об этом не узнала Гризельда?" "Как вы, суки, умудряетесь сожрать мои йогурты, даже, блять, в самом бухом состоянии?" "Кто-нибудь видел хотя бы кого-нибудь с пятого курса?" "Почему у нас на кухне спят три бухих специалиста?" "Это ты еще не видела, что творится у кабинета директора))) Ведьмы там целый лагерь разбили и до сих пор дрыхнут!" "Короче, это пиздец, я спиздела крокодила! Девки из шестой, ждите новго соседа, Жора уже едет и я с ним!" "Кто-нибудь уебите эту старую ворону за окном! Всей третьей комнатой скажем спасибо!!" "Кто тот неадекват, выпивший мои шампуни? Я тебя, ублюдка, по мыльным пузырям из жопы найду!" "Выкинула специалистов за ворота, кажется вчера мы разъебали их баки... Кто займется ведьмами?" "Левитировала из через окно в лес! Наши вернулись от Гриффин. Что-то явно видели интересное, но молчат как партизаны!" "С удовольствием уебала бы ворону - не будь она Гризельдой... Двенадцатая комната затащите подругу в окно, пока эта старая манда не пошла по комнатам, проверять что мы тут делали" "У кого-нибудь есть на примете хороший мастер тату? Нужно свести клубнику с жопы..." "Что б я еще раз пила со специалистами! Эти спортики наклюкались с двух бокалов и закусывали нашими комнатными растениями!" "Фикус в коридоре на пятом - алкаш! Вчера вылила в него виски, когда возращалась в комнату и наткнулась на Уизгиса, сегодня фикус зацвел..." "Кто-нибудь знает где пятый курс? Их хочет видеть Гризельда!" "Народ, скажите Гризельде, что я больна и не могу прийти на перекличку на завтраке" "Скажу что тебя сбил корабль специалистов" "Ахахахахахаха, к нам щас пришел профессор Палладиум, хотел узнать насчет пятых. Короче ему открыла Алиса, а у нее прям пиздец похмелье и он такой: "Вы очень плохо выглядите, Алиса. Это конечно мое субъективное мнение, но Вам бы умыться и проспаться" и Алиса просто возьми и скажи: "Идите нахуй!" Он как замер и такой типо: "Что?" А она пожала плечами и сказала: "Это конечно же просто мое субъективное мнение" Он просто хлопнул дверью и сбежал, ахахахахахахаха" "Короче, как вы все знаете у нас живет кошак, эта пушистая морда любит греться у камина, точнее скорее в нем, короче у него постоянно что-нибудь загорается. Ну, мы уже привыкли, тушим его как он нагреется. Сидим щас короче на ковре у камина, красимся, а эта пушистая морда опять загорелась и в этот момент к нам заходит Дю Фор. Ну, она конечно в крик, мол кот горит и все такое. Тут Мелисса на нее оборачивается с самым заебанным лицо выдает: "Да это уже двадцатый" и Дю Фор такая: "Кот?" Мы все застыли, смотрим на на неё, она на нас и Мелисса такая: "Да"... Короче если кто пойдет по второму этажу, осторожней не наступите на препода" "Короче на меня сейчас в коридоре кто-то налетел, причем так сильно что я въебалась в стенку, лежу и кричу, что мол если я опоздаю на перекличку к Гризельде, то все конец ему и тут мне выдают: "Можешь не приходить", я голову поднимаю, а надо мной запыханная Фарогонда стоит. Короче щас отлеживаюсь в комнате)" "Короче пишу от всех пятых курсов! Мы были на похоронах... Как, почему, зачем, не спрашивайте, мы сами так и не поняли. Похороны были на Земле, и это короче какие-то сектанты хоронили друга, а мы вообще за хомячком поехали, но там другая история, короче у этих сектантов есть поверие, что мол кто первый с кладбища выйдет, то следующим и окачурится, ну мы и засели. С нами потом еще менты и пару курьеров сидели... Вопрос в итоге решил смотритель, он как протрезвел, сказал что он мол и так тут почти 24/7 так что ему нет дела под землей или над и вышел, ну и мы все разбрелись. Потом как-то с толпой оказались в метро. Ну и мы везли хомячка в какой-то коробке, которую нам одолжили, от какого-то новомодного гаджета, короче на одной из станций, когда двери уже закрывались какой-то чувак спиздел коробочку у Аниты, а она возьми и крикни: "Блять, хомяка спиздели". Потом мы проебались в метро, нас подхватили какие-то цыгане и пытались проклясть, когда мы отказались от гаданий по руке, тут Карина начала на латыни говорить, они с криками и разбежались. Короче с горем пополам доползли до ближайшего парка. Начали искать тихое место, как к нам придолбалась какая-то старушенция, мол чего делаем, ну мы возьми да ляпни мол траву собираем, она как-то странно на улыбнулась и ушла. Короче когда мы уже нашли хорошую тихую полянку, к нам приперлись менты и давай нас допрашивать, мол где трава и т.д. Ну, мы им на газон руками указываем и говорим: "Вот, типо трава". Они на нас смотрят и такие: "И все?". Ну, мы нихуя не поняли и говорим, что типо для ботанического дневника собираем все, че растет. Ну, они пальцем у виска покрутили, извинились и свалили. Мы тоже пальцем у виска покрутили и открыли портал. Ну, думаем прям к школе не стоит лучше у автобусной остановки у Магиса откроем, а оттуда на автобусе в школу. Короче приехал автобус мы садимся, а там бухие Фарогонда, Гриффин и Салладин. Мы переглянулись и решили, что лучше не здороваться. Когда выходили у школы, пропустили этих троих вперед. Короче они выходят и Салладин взял и упал в сугроб и храпит. Тут Гриффит не выдержала и взвыла; "Бляяяяять, Сал!". Ну мы так прихерели, что в итоге не вышли и уехали на следующую остановку, потом решили не ждать обратный автобус и поперлись пешком. Короче шли через лес, по дороге встретили ведьм с палаткой и специалистов с рулями от байков, стало стремно. Короче кое-как дошли, в процессе нашли пять хомяков в карманах курток, целую пакетиков сахара и боксеры с мордой волка. Пытались вспомнить прошлую ночь, но после катания на диско-шаре ничего не помним. Щас залезли в комнату через окно. Скажите Гризельде, что мы все еще отсыпаемся после сдачи и скоро придем" "Фарогонда уже сказала ей. Судя по всему директрисе щас тоже влетит" *** *** "Блять! А школа то почему у нас синяя?!" *** Дальше записи не относятся к одному конкретному дню. Давайте просто посмотрим как же прошли оставшиеся полгода до прихода Винкс. *** "Предупреждаю, сегодня в столовой будет планерка по добровольно-принудительным мероприятиям, кто не хочет оставшиеся месяцы бегать от Гризельды, обходите столовую десятой дорогой" "Дорогие девочки, пожалуйста, не используйте тетрадь на уроках чтобы просто поболтать, профессор Уизгис уже начинает что-то подозревать" "Кто забыл мандрагору в кабинете ботаники? Заберите! Уши вянут от ее серенад" "Кому нужен детеныш голубя? Наш голубиный сожитель Роберт оказался Робертой и првнес в этот мир очаровательного мальчика Алли. Кто готов принять в семью малыша Алли?" "Кажется пора заводить петицию по упрощению экзаменов, сегодня ночью мы всю ночь слушали как Эдит рассказывала лекцию по теории магии на латыни..." "Видела как шеф-повар Сфоклия сегодня уронил себе на ногу кастрюлю, выучила целый пласт новых ругательств. Еще никогда не слышала чтобы на кастрюлю кто-то кричал: "Ты, пузатая, змееподобная, огнедышащая утроба! Ты, чудовищный сосуд, выкованный в кузнице кошмаров, навязанный миру своим мерзким металлическим бытием! Да чтоб тебя ржавчина разъела, как проказа древнего лепрозория!" "ПРОДАЕТСЯ тетрадь с конспектами по ботанике, за доп.плату отдам гербарий" "Товарищи! Проходила сегодня мимо кухни слышала жуткий смех Офелии и Сфоклия во время готовки супа, кто может лучше не ешьте!" "Рецензия на новые растения в теплице. Внешне не отталкивающие, трогать приятно, не колются и вроде не ядовиты. Пахнут классно, можно в качестве освежителя разводить в комнатах, но на вкус отстой, горькие и вяжут, но за неимением лучшего сойду. Щас сварим, пожарим и потушим и скажем как оно в готовом виде, но пока смелые 8 из 10." "Сегодня обнаружила себя за завязыванием висельных петелек из спагетти. Понять не могу это намек от организма или предсказание..." "Предварительно докладывали курсовые, Мики опоздала, залетает в кабинет и громко так говори: "Всем здравствуйте" и падает на пол, пару минут все молчат она лежит, потом подскакивает и кричит: "Всем еще раз здравствуйте". Думали лопнем от смеха" "Гризельда объявила, что все кто вступил в столовочный заговор и вместо обедов ел растения из теплицы - будут наказаны. Ну, я и сказала: "Слава Богу, я не наказана", она на меня повернулась и спрашивает: "А вы не вступали?", я и сказала: "Нет, конечно, я набирала". Щас вернулась с отработки на кухне." "Где йогурт? Я серьезно, в этот раз даже купила больше и все равно ни одного не осталось, сволочи!" "Сегодня слышала как Гризельда жаловалась Фарогонде, что участников петиции за упрощение экзаменов стало больше, на что директриса ответила ей: "Гризельда, милая, может хватит уже отправлять их в наказание помогать в библиотеке, где остальные готовятся к экзаменам?" Ахахахахахахха, вы бы видели лицо этой десподши" "Когда вы живете на третьем этаже в нашей общаге, вам не нужны никакие сериалы, потому что вы уже в нем. Только у нас на этаже есть: Больная на голову пироманьячка, явно глухая певичка, вечно горящий с хвоста кот, йогуртовый детектив, истеричная любительница земли, вечно заебанные пятикурсники, пьющие заваренную землю, основатель культа тепличной еды, главный хейтер принцессы Солярии с постоянными петициями директору, мейкап-блогер снимающий исключительно по золотому сечению в 3:14 и самогонщик. Кстати если вы сегодня услышите громкий взрыв, не пугайтесь это у нас самогонщик и пироманьячка готовятся к неофициальному конкурсу с ведьмами за звание лучшего градусного напитка" "Милые мои девочки год подходит к концу, на следующей неделе уже выпускной, поэтому в эти выходные три школы планируют подвести годовые итоги и выбрать победителей в таких славных номинациях как: "Самая проблемная школа года", "Самая удачливая школа", "Самый отбитый ученик", "Самая выебистая школа", "Лучшие хранители тайн", "Школа тайных обществ и заговоров", "Самая безопасная школа" и "Самая дружная школа". Всех ждем, в этом году надеемся забрать большую часть наград." "Как всегда Специалисты заберут одну, максимум две награды" "Даже удивительно, если вспомнить как отмечал новый год их директор" "Дорогие младшекурсники, в сегодняшнюю последнюю ночь мы, как ваши старшие, предлагаем вам оторваться, всех ждет в столовой! Мы смогли подкупить Гризельду, так что сегодня отжигаем на полную" "Короче вчера когда отмечали, мы с Луизой и Алисой вышли на улицу подышать и выгулять Алли, тут к нам из-за поворота подлетел профессор Уизгис и задал такие вопросы: "Что вы чувствуете когда трогаете мираж? Какого цвета ревность? Куда надо идти, чтобы прийти в будущее? И какая на вкус запитая?" Единственное что нас волнует чем он закинулся и где это найти" "Короче на пятом этаже сегодня девчонки врубили музыку в честь окончания учебы, и мы все вышли в коридор в ночнушках и начали танцевать, кто-то даже подлил коньяка фикусу. Так вот мы все прыгаем и в какой-то момент кто-то посмотрел в сторону лестницы, а там стояла Гризельда, мы все короче замерли, смотрим на нее, она на нас, а потом просто такая: "Мне нравится, продолжайте" и улыбается. Мы думали это массовая галлюцинация" "Дорогие девочки, от всего пятого курса, хотим с Вами попрощаться. Мы били рады провести эти пять лет бок о бок с Вами. Алфея замечательная школа, подарившая нам не только прекрасное образование, но и множество веселых и счастливых воспоминаний! Не изменяйте себе и прекрасным традициям, что сложились в этой школе идите к мечте и не забывайте про своих старших! Всех любим, Ваши пятикурсники)" "Оооо, это так мило мы тоже вас любим и будем безумно скучать" "Связывайтесь с нами почаще, все таки это тоже теперь традиция вот так болтать" "До новых встречь в следующем году, девочки! Всем веселых каникул)"