В моём сердце навсегда

Заплетала мне в детстве косы И держала всегда за руку, Вместе со мною любила осень, И просто была мне другом. Научила меня читать, И помогла таблицу умножения запомнить. Ты не давала мне скучать, И всегда для меня была опорой. Ты спасла меня однажды И спасала до сих пор. Ты радовалась мелочи каждой, Хоть иногда между нами был раздор… Я так не любила весну, И в ответ тебя она забрала. Я по ночам теперь не сплю, Сгорая внутри дотла… Этот стих я написала полтора года назад, где-то в апреле. Наткнулась на него недавно, хотела что-то дописать, но решила оставить таким. Этот стих в честь тебя, бабуля. Я верю, что ты слышишь меня через мои обращения к тебе. Сегодня тебе бы исполнилось 86 лет… В твой день рождения я всегда готовила вафли, чтобы сделать торт «Наполеон», который ты так любишь. Ты всегда любила приходить на кухню и есть вафли, которые я только что сделала. Я их не готовила почти два года, потому что мне трудно осознавать, что ты больше не придёшь на кухню, чтобы их отведать. Но в этом году мне захотелось их сделать в память о тебе. Знаешь, мне трудно уходить на учёбу, потому что ты всегда провожала меня и целовала в щёку, говорила, чтобы я была аккуратной на дорогах. А когда я звонила тебе, чтобы сказать, что добралась до школы/университета, ты говорила: «Пусть тебе повезёт!». Когда я по утрам просыпалась, первым делом заходила к тебе в комнату и говорила, что я проснулась, а ты отвечала: «Слава Богу» и смеялась по-доброму. Когда я возвращалась домой, меня ждали не только коты, но ещё и ты. И всегда спрашивала о том, как у меня дела и не обижает ли меня кто-нибудь. Сейчас этого нет, мне сложно привыкнуть. Меня никто не целует в щёку, мама с Кириллом редко интересуются, что у меня на учёбе и не только. Но мне хочется верить, что ты всё видишь и поддерживаешь меня. Когда у меня случались успехи в чём-то, ты заинтересованно меня слушала, улыбалась и говорила: «Да ты что!» Тебе было не всё равно, ты искренне радовалась. И вместе со мной переживала, когда у меня что-то не получалось. В 2021 году я пришла с ЕГЭ по математике и разрыдалась, ты плакала вместе со мной, а потом дала банан, чтобы я хоть что-нибудь поела. Тогда я плакала больше не из-за потерянных баллов, а из-за того, что боялась расстроить маму и брата, в тот момент ты сказала очень важные слова: «Они требуют, а ты иди вперёд!» А ещё ты всегда называла меня Машенькой, меня так никто не называет, разве что сосед. Кстати, он тебе нравился как человек и потому, когда он так меня зовёт, я всегда вспоминаю тебя. Когда мне бывало плохо в месячные, ты всегда сидела рядом со мной, укрывала ноги и держала за руку. 26 января 2022 года я проснулась от боли и думала, что полежу и пройдёт. Я не хотела тебя будить, но в итоге пришла и легла рядом. Ты сразу вскочила, принесла мне чай, отдала подушку и укрыла своим одеялом. Тогда мне стало легче, и я уснула, а потом и ты легла. Ты как будто бы снимала боль. В марте, когда было 9 дней, я не смогла приехать к тебе из-за больных месячных. Мама с Кириллом уехали без меня, а я плакала, спустя неделю ты так чётко приснилась мне и сказала: «Давно не приходила ко мне». Я люблю сны, в которых ты ко мне приходишь. Иногда мне снились кошмары, и я просыпалась по ночам. Но в большинстве снов я живу, будто ничего и не было. Иногда ты о чём-то предупреждаешь, как это было с Кешей. Кешу ты любила больше всего, Тошка немного вреднее, хоть ты его и кормила творогом, когда он был котёнком. Ты всегда звала его колобком, потому что он как мячик. А Кеша более дружелюбный. Когда тебя положили в больницу, он долго дулся на нас, лежал на подоконнике, а когда выписали, он крутился у твоих ног. Спасибо, что была со мной все 19 лет и продолжаешь присутствовать до сих пор, спасибо за заботу и за то, что приходишь во снах. Царство небесное, пусть облака будут мягкими. Я люблю тебя. Твоя внучка Машенька