Бытие

Каждый день выглядел одинаково. Ничего его не отличало от других таких же серых и унылых. Обычно это выглядело так: проснулся,поволялся без дела час или два и до окончания дня просмотр сериалов, аниме или на крайний случай задротство в мобильные игры. В этот раз я пошла в ванну, потому что почувствовала вкус крови во рту и начала рассматривать себя в зеркале. Каштановые волосы холодного оттенка, бедное лицо, большие синяки под глазами и зелёные глаза. Больше всего ненавидела именно их "не такие как у всех" правый глаз был с подтоном на жёлтый, а на левом глазе был подтон оранжевого цвета. Я терпеть не могла каждый миллиметр своего лица и тела. С другой стороны, я не выхожу из дома уже пару месяцев, кто меня увидит? Как по расписанию, сплюнув кровь и умывшись, оставшийся день прошёл также, как и остальные. Но в эту ночь я задумалась: "Скоро мне придётся пойти в школу а там ещё немного и экзамены." Такой расклад совсем не устраивал, ведь страх неудачной сдачи да и в целом приход в школу, вызывало у меня чувство страха. Да и ладно, если были бы друзья на которых можно было бы положиться или которые не вызывали бы раздражение или неприязнь. Но таких нет. Продумав о своей жизни до самого утра, я решила что нужно хоть немного взяться за себя. Хотябы выйти на улицу тоже будет приятным бонусом но что делать с остальным? Внешность, страхи и недалекость. Точнее, раньше я была самым умным и способным ребёнком, все давалось легко и везде была лучше чем другие. Но позже преподователи словно начали проверять на прочность: водили меня к директору, занижали оценки и так далее. Всему виной было то, что они не верят что я могу или же постаралась моя классная руководительница. Но всеровно благодаря этому я начала делать то, что от меня ждали. А именно: списывать, прогуливать и все в духе плохого подростка. Умом я явно не была обделена, поэтому к списыванию подходила искусно, поэтому доказать моё списывание было явно труднее чем его отсутствие. Но пугал факт того, что я этот долгий момент не училась. Тоесть, экзамены мне не сдать с моими знаниями. Да, можно списать и там, но это слишком большой риск. Тогда же я и решила: со следующего дня буду учить то, что мне пригодится в жизни. Также надо бы заняться своим внешним видом и найти хоть пару друзей. Эти задачи казались мне непосильными. Но то, что я поставила на кон, чтобы дать себе мотивацию звучало ещё более опасно. А если быть точнее- скинуться со случайной многоэтажки. Смерть меня не пугает и да, кто-то скажет это ты просто ещё не пробовала. Но я пробовала и не один раз. Мне всеровно умру я или буду жить, да и вкуса жизни нету. С какой-то точки зрения, мне иногда казалось что умереть даже проще. Но, к счастью или сожалению, я всегда как-то открывала глаза. А что ещё лучше- это то, что никогда небыло побочных эффектов. Как нивчем не бывало я открывала глаза и на этом все. Но почему тогда для меня умереть именно в такой ситуации будет страшнее? Страх провала. Я ненавижу проигрывать или признавать поражение. Если умереть именно из за сдачи какого-то экзамена получается что я просто проиграю или сдамся. Такое меня не устраивало.