теперь так

борьба всегда заканчивается потерей жизней. я стала одной из последних женщин к концу 3-го тысячелетия. * не доучилась в институте, знала 3 языка. одна часть людей считала посредственной - другая высокомерной. мне наскучивали люди, и я не строила кого-то из себя, чтобы ко мне тянулись, хотя и умела (спасибо опыту отличницы в гимназии). моя мать не любила отца, и она его раздражала. но они явно что-то чувствовали за месяц до развода, который меня не особо коснулся — в то время я не жила с ними. все свое детство я мечтала сбежать из дома. в 20 я познакомилась с парнем. он ненавидел моих друзей, феминисток считал глупыми, а зря. уже думала рожать ему детей через пару лет, но выяснилось, что он устал от меня. распинаясь как в последний раз, я всё-таки ушла от нас. * когда все случилось, я была в монастыре (были мысли о монашеской жизни, но я там только помогала). вонь стояла страшная; оружие, которое изобрели на этот раз, обладало сильным запахом. наши стены были укреплены с трёх сторон, четвёртая находилась у реки, одного из немногих естественных водоемов в этой местности. это нас и спасло, а ещё настоятельница, закончившая биологический. потребовалось немного утонуть, чтобы выжить. опять в каком-то дне. зато выберешься быстрее, если поддашься течению. просто вытяни руки и расслабься. от тебя никто ничего не ждёт, а это значит, что можно ни о чем не переживать. не все вынырнули. а вы захотели бы? поднимаешь голову, а там изуродованные дети и сожжённые деревья. теперь это настоящее, и никто этому не удивляется. то было иное. я решила встать — одно моё стихотворение не было дописано, и я не могла оставить всё так, как есть. * определили в бригаду. теперь я число. нелюбимое. моё любимое число — 9. 9 июня я встретилась с ней. казалось все будет по-другому, но я переключилась. а она стала меня терпеть. мы выбрались, но она не вынырнула, ещё за год до трагедии. оставила меня с прекрасным чувством. благодарность. * ⁃ хватит меня трогать. ⁃ это ненадолго, скоро все кончится. * за полгода — он писал мне. я — лучшая, являюсь во снах. не убедило. бросила курить. * мы работали. оставалось все меньше людей. скоро и сны закончатся, побочный эффект. слух оставался до конца, тысячи лежали в эйфории, слушая любимые альбомы. рай? я не заслужила. на нас ставили опыты. один за одним. туда-сюда, перекатывая яды в наших мозгах. медицина далеко продвинулась, на животных перестали делать опыты. тела сокращались, души исчезали. «не подверженные» вынуждены были объединяться. мы — снова капсулы для новых поколений. введение в живот, зарождение, рождение, смерть. жизнь? они заслуживают. * новый детский сад открыли рядом с моим районом. пошла в няни. видела этих детей, пожимала им руки. любила. а что ещё нужно. хотелось любви, утопиться, жить. * ветер. только он важен. лица не видна. стоит передо мной. узнала не сразу. первое — запах, потом руки. вот и всё, что осталось. это был единственный человек, которого я узнала за последнее время. хотелось плакать, он обнял меня. я отстранилось. мне стало больно. зачем всё так. почему он? я помнила, когда у него день рождение, как зовут его маму, какой любимый суп и печенье. мне до сих пор нравились его чёртовы кудрявые волосы. но это последнее, что я хотела бы видеть. мы сидели в подвале, оказались в одном отделе — повысили с няни до работника по кадрам, в военное время это даже интересно. он был назначен моим руководителем. перевестись некуда, мы единственные. он пытается мне рассказать что-то, а я хочу уйти. на следующий день он сказал, что у меня очень красивая рубашка. она была белая. очень остроумно. через неделю он позвал посмотреть на научную базу у соседей, которые уже умерли. начитался книг про психологию? я согласилась. было забавно принёс чай. все вернуть? невозможно. мы разные, но больше никого не осталось. ее нет. * слева от меня работает фанат поп-музыки. один раз я ходила с ним на свидание — жуть, а не формулировка. было скучно, вечер спасли the revivalists. спасибо. * он заманил меня. прижал одной рукой и просто смотрел. мне было плохо от того, что я ничего не чувствую. только отвращение. как это глупо все. я не дописала стихотворение * может быть вернуть или начать сначала? подарил цветы. благодарность? мне же снова становится плохо. я не такая, я не вернусь. * уехала писать. в горы, подальше. детей становится больше, женщины погибают, просто карманы. пустые. появляются подростки, появляется работа. можно уехать. * он предложил жить вместе, можно без отношений, он скучает. по мне? какой же всё это бред. зачем жить. соглашаюсь. * я сижу на парковке с ride. он пьет что-то для энергии. забудь меня. дети. он замечает. я смотрю. слеза. сколько можно. разорвать круг. и опять по новой. хватит. (кричу) * мы начали обниматься. по утрам и вечерам. сначала только по утрам, а потом и вечером. для чего я всё это затеяла, я не знаю. мы были одни здесь, я перестала думать, и плакать перестала. больнее уже не будет. хорошие новости. у меня появилась подруга. любит тяжелый рок, рассказывает про подпольную культуры в том веке, она хороша. вдохновляюсь, прихожу домой, засыпаю, готовлю завтрак. иногда выслушиваю истории про военных, от которых меня уже тошнит, иногда ухожу в свою комнату. он хоть чувствует, что я его не переношу? дурак. даже жалко его. ничего он мне не сделал ужасного. герой. ему тоже несладко. я подумала, что у него могло бы что-то получиться до войны. * отвлечённые разговоры мне нравились. с детьми, поваром, про истину, серьезность, Бога. у нас тоже были разговоры, я стала привыкать к дому. он знал, что я плохо отношусь к будущему, к власти. он играл на этом, не знаю до конца, что считал он. * один раз ночью постучал. странно. на что надеялся, заснула. на утро поговорили, зря. хочу в монастырь. * церкви уничтожены. «Бог умер». конечно. уехала в горы. сколько мрака, тел. дети. у кого-то что-то нашли. непонятно. опровергли. * я не знаю, что правильно, а что нет. не мне решать, в конце концов. прихожу домой, засыпаю. рассвет, танец, держат. думала съехать. мне уже 35. куда? * ⁃ эти дети не будут рождены от любви. ⁃ страсть лучше, чем пустая наука. он знал чего я хочу. этого бывает достаточно. не для меня. я скучала по ней, но мне хотелось. * я ушла обратно в няни, сняли подвал больницы с фанаткой рока.