Что-что сломалось

Что-то сломалось и возродилось как феникс внутри меня, когда на сообщение «покурим в перерыв?» он ничего не ответил, и я готова была поспорить, он даже не выходил на него, не брал в руки телефон. Я буквально за каждым шагом вздохом следила…и это убивало меня напрочь. Я понимала, что здесь не на что надеяться. Я была ему не интересна. И это не его вина, не моя. Так просто сложилось. Просто он был в своих делах, семейных заботах, хлопотах, работе и все…ни о каких нас не шло речи. Мне было грустно, очень. Больно. Да пиздец как. До скрежета в зубах. Я шла уставшая с лекций, проехала свою остановку и теперь делала мучительно длинный крюк, чтобы вернуться домой. Снег искрился и сверкал в полутьме, снежинки так чудесно и славно падали. И мне хотелось бы обращать на это внимание, хотелось бы чувствовать и видеть эту красоту, но я смотрела себе под ноги, бормотала что-то вроде мантры, чтобы его забыть и просто мечтала поскорее оказаться в горячей ванне. Меня выводило из себя одно его присутствие. Его взгляд. Одно его движение. Один его взмах волос. И блять. Если бы можно было перестать чувствовать, отключить свой эмоциональный диапазон все бы получилось. Но нет. Оно не срабатывало. Я не могла перестать прокручивать в голове то, что вселенная не хотела нас сводить. Я так отчаянно думала о нем всю неделю, так желала, мечтала увидеть его…и блять…нет. Не получилось. И даже хорошо. Что-то сломалось во мне в этот вечер. Я поняла что никаких нас нет. Никаких чувств ко мне у него нет. И это была точка. Не о чем тут было говорить. Просто не о чем. Слезы проступали на глаза. Скатываясь по морозным щекам и оставляя влажный след на лиловом пуховике. Въедались в ткань, как снежинки в растрепанные кудрявые волосы, которые я завивала для него. Чтобы он обратил внимание. Закусывая губы и съедая красную помаду с горечью осознавая, что он так ее не увидел. А я красила их для него. И вот вроде бы это были чувства, которые так много давали мне, столько пробуждали, но так болезненно ебашили внутри по ребрам, что сдавливало грудь, будто я в тисках. И дышать было нечем. И просто нечем. Меня разрывало от этих чувств, они не наполняли, а сжирали меня изнутри, выворачивая наизнанку все кишки, печень, сердце и когтистой лапой оставляя рваные раны. Эта влюбленность заставляла меня словно каждый раз при виде него харкать кровью и захлебываться собственными чувствами, не имея желания переключиться. Я знала наизусть его расписание. По каким дням, часам и в каком даже блять кабинете он. Я вышла сегодня специально в 18:50 курить, зная, что он придет. Вышла в ожидании случайной встречи. 15 минут. 2 сигареты. Медленно выкуриваемые и сжимающие стенки желудка от стресса в спазме. Он не пришел. Я с грустью зашла в универ, взяла кофе и пока стояла ждала подняла случайно глаза наверх. Сердце упало. Его силуэт я знаю уже наизусть. Могу просто вслепую написать картину. Он прищурился, убедившись что это я и кивнул, я кивнула в ответ. Черные смолистые волосы разбрелись по лицу. Он вышел курить. Я стояла и не понимала, как я вообще могла его упустить. Я знала, что он приходит к 19, но как он прошел мимо меня, мимо цербера я не понимала. Логика покинула чат. Я нервными дрожащими руками взяла кофе и разрывалась выйти за ним. Но не хотела, чтобы это было навязчиво. А это могло быть навязчиво. Я злилась на себя. На него. «Если Вселенная захочет, чтобы вы были вместе, то вы будете. Это похоже на притяжение двух планет, которые не могут друг без друга и которые притянутся все равно». Мы не притягивались. Никак. Нас только что развело в разные континенты, я сделала выбор не идти, не показываться навязчивой, ведь нужно же было элемент случайности сохранять. Я поняла, что ни в какой бар я не позову его после сессии. Потому что, кажется, это нереально. И поэтому я молча поплелась на пары, чувствуя как пол становится мягким и все плывет. Без него дышать не хотелось. Я достала телефон, подходя к дому, и посмотрела. Он прочитал сообщение. Класс. Спустя два или три часа как я его отправила? Ничего не ответил. В его духе. Игнорить по долгу а потом писать ответ. И это не его вина, я знала, он устает. И если бы я могла обнять его, погладить, сделать массаж спины или шеи, просто хотя бы дотронуться до него, я бы подарила столько нежности, спокойствия и тепла, что все тревоги бы просто напрочь забылись. Но этого не было. И я знала, что этого не будет блять. И не потому что он женат это измена и бла бла бла звенящая мораль. А потому что я не была ему интересна. Потому что он не хотел меня. Не хотел встреч со мной и покурить. И это убивало сильнее. Те воздушные замки, построенные мной, они просто исчезли, утопая в сверкающем снегу. Это был факт. Отвратительный. Ужасный. Мне хотелось орать от того, как несправедливо это. Но. Вместо этого я просто вытерла слезы и проорала на всю улицу: - Господи, блять, ну почему? Ну что не так? И добавила шепотом, поднимая глаза к чернеющему глубоко черничного оттенка небу: - Пожалуйста, я очень прошу…только один секс…один только раз…позволь этому случиться, умоляю, пускай по пьяне и случайно…но я так хочу этого — я закрыла глаза, прислушиваясь к звукам собственного голоса и искрящейся тянущей нотке внизу живота. Внутри стало так пусто и тоскливо. Хотелось только одного. А дальше пофиг на последствия, пофиг на все, даже если будет больно, главное, чтобы это случилось. Было тихо. Ничто не отбрасывало ни тени звука. Полночь приближалась. Снежинки падали мерцающими холодными звездочками на отблеске фонаря у дома. Мой шепот растворился в ночной тиши. И он никогда об этом не узнает.