почувствовать что-то кроме пустоты

Пролог раньше я верила, что смогу полюбить себя только когда когда кто-нибудь полюбит меня. свой характер я искренне любила, хоть и все охотно его критиковали. постоянно мне говорили, что я приставучая, не вижу границ, слишком самовлюбленная, эгоистичная, зацикленная на себе и так далее. и несмотря на все гадости я искренне любила себя. я считала себя уверенной, умеющей преподнести себя, знающей себе цену. но то что не давало мне покоя была моя внешность. никто и никогда не говорил о ней что-то конкретное. Мне могли сказать, что мне идёт это платье, что я хорошо накрасилась, что мне идёт загар. Но что насчёт меня… поэтому и я не видела в своей внешности ничего примечательного, а со временем и вовсе стала замечать только плохое. Больше всего в своей жизни я ждала, когда кому-то понравлюсь, по-настоящему, а не как в детстве. Всю начальную школу я была первой красавицей класса. Я понимаю, звучит смешно. Но это была действительно правда. Но видимо потом что-то произошло, и на меня не смотрел никто до того лета… Это был старший сын друзей моих родителей. Я знала его с рождения, так как именно его отец стал мне крёстным. Все наши встречи он был милым и дружелюбным, он никогда не пренебрегал мной, несмотря на то что у нас огромная разница в возрасте. Он всегда рассказывал какие-то интересные истории, каждый раз спрашивая знаю ли я значение того или иного слова. Когда же я восьмой раз за последние три минуты удручённо качала головой, он улыбался и спокойно мне объяснял. Я ни разу не слышала от него высокомерного тона, надменности или пренебрежения. Он был моим старшим братом, о котором я всегда мечтала. каждую нашу встречу я ему рассказывала о своих друзьях, одноклассниках, о мальчике, которые мне нравился. встретившись снова с ним, я просто замерла. Я не видела его около года, и через три месяца ему должно было исполняться 18. Каким же он был умным. Мы обсуждали его сдачу экзаменов, поступление в университет, обучение на права. Только-только началось лето, пообедав с нашими семьями, мы отправились к нам домой. вся семья поехала на такси, мы же взяли электрический самокат. мы взяли один на двоих, и заметив на моё недоверие в нашу способность доехать в целости и сохранности до дома, он пообещал, что сам поведёт и будет аккуратным. Наверное это банально, если я скажу, что все бабочки внутри меня проснулись и начали трепетать своими крылышками, когда он встал сзади меня, и положил две руки на руль. всю жизнь я чувствовала маленьким ребёнком рядом с ним, но маленьким ребенком, которым интересуются, у которого спрашивают как дела в школе, не для того, чтобы узнать оценки, а для того чтобы послушать истории про егор друзей. я была глупа, как мне мог начать нравится тот, кто всю жизнь был мне как старший брат. да и как здоровому человеку понравится тот, кто старше тебя на четыре года. Сначала он ехал аккуратно и притормаживал на поворотах, но затем он выехал на дорогу и мы поехали слишком быстро прямо посередине проезжей части. Когда прямо перед нами из-за угла на дорогу резко выехала машина, я схватила его за руку. что я помню дальше? трудно сказать, он издал смешок и больше так не гнал. Как мне мог понравится тот, кто всегда был мне старшим братом, какому здоровому человеку понравится человек, который старше его на четыре года. весь вечер мы провели в моей комнате. я устроилась на кровати поджав ноги к себе, а он присел за мой рабочий стол, и поставив локоть на стол, положил голову на руку. что мы только не обсуждали, я рассказала ему о моей школьной компании, он рассказал о своём выпускном. за всё время нашего знакомства мы всегда делились своими переживаниями. он всегда знал с кем я общаюсь, помню, когда я пару лет назад ему рассказала, что мне нравится мальчик из параллельного класса, он договорился с моей мамой, что заберёт меня после школы. когда я вышла из калитки школы, он стоял оперевшись на фонарный столб, с широченной улыбкой. как только я к нему подбежала, он попросил показать того мальчика. когда же я ему показала на шумного мальчугана. он погладил меня по голове и со смехом заявил, что у меня есть вкус. Всю жизнь я мечтала о старшем брате. И вскоре поняла, что он его полностью заменил. Он спрашивал у меня какие оценки я получила в школе, помогал мне с особенно трудными домашками, перед контрольной я могла позвонить ему и он объяснял мне тему. Это были прекрасные времена, я чувствовала себя защищённой Вспоминая тогда всё это, я резко поняла. Если у нас всё получится, это будет означать, что он выбрал меня, несмотря на шансы со своими сверстницами. вот действительное доказательство, что я красивая. Он предпочтёт меня семнадцатилетним девушкам, тогда я буду счастлива. ведь тогда я перестану ненавидеть себя но как говорится бойся своих желаний. после той ночи я возненавидела себя ещё больше. когда ты лежишь и на протяжении сорока минут трясёшься, еле-еле дыша, ты мало думаешь о своей красоте. всё чего тебе хочется это содрать кожу, отмыть с себя всю эту грязь, но то чего не видно не возможно отмыть. это легло навечным пятном. мне оставалось только лежать и задыхаться. я написала с зовом на помощь, правда мои дрожащие руки выдавали сообщения больше похожие на зов пьяницы. не было ни одного слова, в котором я не промахнулась бы по клавишам. да и кажется сейчас у меня руки сильно дрожат. сейчас же у меня всё хорошо, если вам интересно. я почти это пережила, всё как раньше, я так же хожу в школу, делаю уроки, гуляю с друзьями. сейчас всё хорошо, но тогда отчего же мне сняться кошмары каждую неделю с продолжением той ночи? от чего же я дрожу перед сном? отчего мне страшно, когда одноклассник случайно дотрагивается до меня? отчего же я не надевала ту самую толстовку уже год? да нет, если серьёзно, у меня всё хорошо, дрожь от холода, а ворочаюсь я потому что прекрасно помню, что на какой бы бок я не переворачивалась той ночью, он дотрагивался до меня.