Ты думаешь это возможно?

      Перед тем как начать вас знакомить с главным в этой истории, хочу уточнить, мне ужасно жалко, что я не могу написать здесь всё, так как всей этой истории уже больше двух лет, я многое забыла, а мы с Чацким, которого вы узнаете чуть позже, довольно эмоциональные люди, что удалили переписку, поэтому все что я могу найти это сообщения в чате «Вдовьи плети» и несколько скринов, поэтому написанная история может казаться меньше чем была на самом деле, и возможно множество очень значимых моментов я просто забыла, но знайте, что эта история для меня не была мимолетной встречей.       Итак, в прошлой главе мы остановились на том, что я стала модератором чата. В этом чата я повстречала довольно много разных крутых ребят, я чувствовала себя нужной и любимой, и сама дарила любовь тем, кто так жадно искал её в интернете. Мы в чате любили устраивать разные вечера, чтобы повеселиться и пообщаться. В тот день кому-то в голову пришло устроить вечер признаний, то есть отметить тех людей из чата кого ты полюбил. Ребята писали свои супер милые признания в любви, и почему-то решили докопаться до меня, требуя чтобы я тоже написала признание. Я очень долго сопротивлялась, но в итоге поддалась их уговорам и пошла писать огромное сообщение. Я написала так много кого, но вот в чём было дело, я заметила что относительно недавно в чате начал активничать какой-то новый человечек, и несмотря на то, что я ни разу не вела диалог с ним, мне очень нравилось как он обращался с другими, и я очень хотела чтобы этот человек обратил внимание на меня. Почему? Не знаю. Может это любовь с первого сообщения? Звучит смешно. Правда не знаю что меня так тянуло к какому-то рандомному человеку из чата, но я девушка смелая и решила действовать. Я решила что в конце этого огромного признания отмечу и его тоже, напишу так, немного безразлично, но всё равно есть шанс, что он заметит. Не буду вставлять сюда всё то сообщение, но вот кусочек с упоминанием вставлю.

@sabzirooooooooo не знаю виделись ли мы раньше, или ты просто ник сменила, но для меня ты новый человек, и все равно кажешься очень приятной, так что я и тебя люблю

Как видите ничего особенного я не написала, звучит это всё довольно безразлично, не так ли? Этот человек ответил что ему очень приятно видеть себя там, и он очень удивлен, и конечно же он возмутился, почему его приняли за девушку. Я извинилась и написала что запомню, но он подумал что я его с кем-то перепутала, что я мгновенно опровергла. И он написал мне, что я классная. Представляете? Тот, чьего внимания я так хотела добиться написал мне что классная! Моему счастью не было предела.       К сожалению конкретного момента как мы начали общаться я не вспомню и не найду, но вот немного прикольчиков из чата я вам напишу.       Все шло как обычно, мы все переписывались в чате и мы начали обсуждать «темы о которых лучше не говорить со мной», я написала несколько тем и одна из них звучала так «Проблематичность популярных людей» Я сразу говорю, если в разговоре со мной начнете пиздеть на Джарахова или Поперечного сразу пойдете далеко и надолго. Это не осталось незамеченным тем самым человеком и он написал о том что поддерживает это и готов любить меня вечно. Ну я думаю вы сами знаете как это бывает, когда ты высказываешь как тебе приятно мнение другого человека. Я же в то время читала и его переписку с ещё одним парнем в чате, где они что-то обсуждали, а объект моего воздыхания сказал не стоит воспринимать мои слова так близко к сердцу, я решила не оставаться в стороне и написала на это сообщение что сначала он мне казался ну прям очень токсичным и я его немного боялась. Это и правда было так, но я недавно читала фанфик, где девушка сказала «то, что я его боюсь, не мешает мне его хотеть», вот примерно это я тогда и ощущала. Мой прекрасный незнакомец не остался в стороне в возмущением спросив о том, что это.я вдруг его комфортить тут собралась, ну я решила позиций не сдавать, если уж и играемся в такую сильную никем не покаранную и крутую, то отметим так могу попробовать и еще обязательно дурацкий подмигивающий смайлик в конце. Как я поняла это осталось без внимания, ну либо перешло в личку, что я уже проверить не могу.       Далее пока я пыталась всеми возможными способами увлечь его в беседу про Джарахова и Поперечного, что получилась с переменным успехом, он кого-то там обещал трахать и затыкал рот словами о том как напомнит, что тот просил ещё. Не уверенна, но могу предположить что в тот момент меня это ужасно бесило, хотя сейчас я больше испытываю испанский стыд читая подобное, нежели какую-то ревность.       Вирт. До сих пор не знаю как к этому относиться, но из этого у меня и получился диалог с объектом моего воздыхания. Можно подумать что мы виртились, так, честно не знаю какой глагол тут использовать, но думаю вы меня поняли, нет нет, это всё было совершенно не так. Этот молодой гений решил в чате поспрашивать не хочет ли кто-нибудь вирта с ним, что правилами запрещено. Я как ответственно выполняющий свои обязанности модератор предупредила его об этом и сказала а та та. Диалог завязался о моем неоднозначном отношении к виртовским, на что он ответил слово грешники я решила признаться честно и сказать как есть о том что так-то я не против, мне самой хочется, но очень лень. И тут этот человек решил сделать шаг навстречу, предложив поговорить на абсолютно любую тему. Я начала сдавать назад и использовать какие-то отговорки, но он уже не собирался меня отпускать, ясно давай понять, что знает, что я очень даже могу поговорить на какую-то тему. Я как бедная несчастная начала говорить что это насилие, что не надо меня заставлять, но мне в очередной раз написали такое6 после чего моего сердечко остановилось на секунду. Нет, ну вы сами представьте, ваш объект воздыхания пишет вам я бы не просил именно тебя поговорить, если бы не был так уверен ну это ведь просто мечта! Но я решила играть невинную недотрогу и написала о том, что меня очень пугает его настойчивость, а дальше, вы представить себе не можете, он написал что ему просто кажется будто наш ход мыслей схож и я какая-то особенная на фоне других. Время в тот момент остановилось, в моей голове взорвались фейерверки, и я не знаю как ещё можно было описать то, что я почувствовала. Я особенная! Он сказал что я особенная! Вау. Но я смогла взять себя в руки, и достойно ответить, я сказала что затея конечно сомнительная, но можно и попробовать. Но вы и представить себе не можете, с каких козырей он пошёл, это просто нечестно так обращаться с невинным девичьем сердцем! Он написал я просто не могу не говорить такие слова ТАКОЙ очаровательной даме, ну вот что за подлец! Дальше надо было разобраться о чём собственно говорить, у меня идей не было, так что я оставила это полностью на него. А он всё так же настойчиво покорял мое сердце, сказав что ему хочется услышать что я люблю, чтобы узнать меня получше. Дальше разговор пошёл очень интригующе и дабы не отнять у вас того самого чувства, что испытывала и испытываю я, я просто его здесь процитирую.

Про то, что я люблю? Тогда в любом случае уточняй в какой конкретной отросли жизни, иначе мой список будет излишне большим

а ты мне скажи что твоё сердце тревожит

Ах, что моё сердце тревожит? Моё сердце много что тревожит, близкие мне люди, мои мысли, мое сердце иногда само себя тревожит

само себя? а можно подробнее, не понимаю что ты подразумеваешь, я так хочется тебя понять

Хм

Как бы тебе объяснить

Моё сердце любит кого-то одного, но симпатии частенько проскальзывают по нему, таким мимолетным легким ветерком

А иногда в нём прорастает хрупкое семя сомнения в том, заслуживаю ли я ответной любви

Но каждый раз, когда это хрупкое семя прорастает, мягкие листья на старых ветвях моего сердца окружают его, заставляя расти не хрупким семенем сомнения, а твёрдым деревом любви

Но пока оно растёт, старые ветви моего сердца терпят натиск хрупкого ростка, что с каждым днём сильнее

Поэтому им тяжело

Как-то так я могу объяснить мое сердце, что само себя тревожит

но они друг друга дополняют, нам обязательно нужно что-либо отдать или потерять, или почувствовать как сердце ко трещит перед мимолетным счастьем. стоит зацикливаться на мимолетном счастье или над тем, что от себя отдаешь?

Моим мысли скорее текут в том направлении, где сердце запомнит всё, что ему дорого, все мимолетные моменты счастья

Запомнит и приумножит, дабы после отдать их с больше любовью

тогда нельзя ли сделать вывод что у вас прекрасные мысли, которые делают все для того чтобы вы были счастливы?

Вполне возможно

Я помню свою первую любовь, она была прекрасна, я буквально запомнила лишь лучшее в ней, пускай и была она невзаимна

Я помнила все нежные моменты и ими каждый день жила

Вечерние фонарные горели ленты, на крыше где была она

Немного ностальгии, тогда я любила сочинять небольшие рифмы

невзаимная любовь как отдельный сорт герыча, вы так не считаете?

Возможно есть в этом своё прекрасное

Моя жизнь была бы скучно без неё

наша жизнь была бы скучна без людей, причиняющих на боль. ведь жизнь на то и дана, чтобы ощущать весь спектр эмоций. от переполняющего душу счастья и разрывающую сердце боль, не так ли?

Вы совершенно правы, в этом особое искусство, умение принимать боль как что-то прекрасное, это восхитительно

Я не чувствую боль как таковую, поскольку для меня она всегда часть чего-то большего, чего-то более сильного

а ещё это ощущение потерянности и безысходности меня так гложет, что я все это полюбил. да и действительно, то что причиняет нам боль, делает нас сильнее, если направлять её в нужное русло. у нас ситуация такая, что всем приходится наслаждаться да плюсы искать такие мы люди, наслаждаемся болью да опыта ищем. а какая разница хороший это опыт или плохой? любая ваша жизненная ситуация чему-то учит вас, кого-то научили больше не любить, кого-то о себе меньше говорить. это помогает строить нас себя по крупинкам, и этот процесс продолжается постоянно

Конечно, человек ко всему привыкает, таков закон природы.

Не знаю как у вас, но у меня с чувством безысходности и ощущением потерянности всегда было так

Ты живешь с ними и привыкаешь, но иногда, когда выходят какие-то лучи просвета, ты просто счастлив И в такие моменты, мне хочется думать о том, что если бывают в моей жизни моменты когда я счастлива, значит все не настолько плохо, верно?)

Очень верно подмечено, многое что я построила в себе возникло из-за боли, печально другое, когда от боли ты ломаешься, и перед тем как вынесешь какой-то опыт, приходится восстановить себя по маленьким кусочкам, там главное одно, не потерять какой-нибудь кусок

я вот лично не понимаю людей, которые счастливы постоянно. Я всегда считаю, что хорошего по малу быть должно. да, привыкаем, а после начинает нравиться и без этого ощущения дальше никак главное не потеряться вообще, можно забыться в своей боли и действительно сломаться. всю свою жизнь мы себя ломаем, а после приходится собирать, и разница ведь только в ощущениях, больно ли до скрежета в зубах или наблюдать за тем, как твой маленький мирок топтают на твоих глазах. а если мирок оказался настолько важным, можно ли мне себя больше не собирать?

Совершено верно, когда слишком много счастья, то и особенное чувство теряется, словно что-то внутри фейерверком взрывается

Ведь может получится так, что мир растоптан будем в хлам

И там пойди попробуй собери, а ничего не выйдет

И слёзы по щекам ручьём И в сердце пустота, а ты один и без спасительного берега

спасатели нынче такие пошли, что добить желания полны, сердце оно никогда не пустует, все мы таим в сердце наши больные места. да и не обязательно людьми место в нём занимать, вполне достаточно для счастья себя любить

Не то, чтобы не обязательно людьми место в нем занимать, этого делать и не надо «Вторая половинка» как это называют, совсем неправильное суждение

Потому что твоё сердце должно быть для начала поздно своей любви, чтобы давать ее кому-то ещё

мне очень понравились строчки земфиры про то, что моей огромной любви хватит нам двоим с головою. Да, верно, вторые половинки у меня вообще вызывают внутренний диссонанс, да и те же, которые ищут спасения в любви мне тоже непонятны

Особенно печально, когда людям начинает казаться, что спасение их только в отношениях

Как же мне сейчас печально видеть подобную ситуацию с моей подругой, это невыносимо больно

Сама я была такой же, и как мне сильно это разбило сердце

И все же лучше искать хоть что-то в отношениях

Потому что как бы я не относилась к человеку которого когда-то любила, получать фразы по типу «я встречался с ней ради приличия» всегда очень больно Ты сразу чувствуешь себя единственным гнилым яблоком, среди всех спелых и вкусных.

И все же

К моему сожалению, мне придётся отлучится, дабы восстановить запас своих сил, а времени на это у меня осталось немного

Наша беседа очень приятна для меня, я давно так не общалась, и это подарило мне восхитительные чувства понимая и рассуждений, я очень надеюсь, что мы сможем продолжить нашу беседу позже.

А сейчас я отхожу ко сну

спасибо тебе огромное, мне тоже очень приятно разделить свои мысли с тобой. мы обязательно продолжим, доброго сна       Я очень надеюсь что вы смогли почувствовать то же, что и я пока вела этот диалог, возможно со стороны он выглядит нелепо, вычурно и как-то странно, но в нём столько чувств, сколько не будет ни в одном другом, потому что каждое слово расставлено на определенное место так, чтобы передать всё то, что ты чувствуешь, и не только в данный момент, а в принципе, и я относительно того о чём ты говоришь, и когда ты думаешь об этом в одиночестве, и когда ты обсуждаешь это с кем-то. Для меня вот так и выглядят самые чувственные диалоги, и ваше право с этим не согласиться.       Далее беседа в чате зашла о том как кто у кого записан, все мило делились со всеми, и тут он конечно же попросил узнать как он записан у меня, я сначала несколько застеснялась, а после всё же ответила, я записала его Единство душ, на что услышала какая я очаровательная и как он мне рад. А дальше мой мозг уже совсем переставал функционировать, так как время было около трех часов ночи, так что обменявшись со всеми пожеланиями доброй ночи, я ушла спать.