stay close to me/jjk boys.

Смотрю на тебя, и в голове лишь один вопрос. " За что? ". Смотрю на тебя и в груди щемит, сердце обливается кровью и душу будто бы протыкают насквозь острым кинжалом, даже не ножом и даже не лезвием. И в голове лишь один вопрос. " Почему? ". Смотрю на себя, и я как платье которое сейчас же разойдется по швам, и его уже никто, и ничто не восстановит. И в голове лишь один вопрос. " Почему именно я? ". За что ты так со мной Сатору Годжо? Почему именно ты поступил так со мной? Почему именно я попала в твои сети, и выбраться уже не могу? Сил нет. Делаешь вид будто бы не замечаешь меня, будто бы я пустое место, будто бы меня и вовсе не существует. Будто бы я, просто тень что маячит перед глазами, или же призрак, или же воздух. Не знаю. Улыбаешься, но не мне. Спрашиваешь у всех что то, но не у меня. Предлагаешь кому то что то, но не мне. Рассказываешь о своих приключениях кому попало, а я стою в сторонке, и хочу реветь. Не смотришь в мою сторону, и я воспринимаю это как плевок в свою сторону. Потому что так оно и есть. Потому что я, скорее всего просто существо в твоих глазах, бездарь и синоним слова " беспомощность ". А ты антоним слова " бессильный " . Мы разные, Годжо. Я не ровня тебе. Иду по коридору техникума. Зима наступила так быстро, снежинки порхали как бабочки в воздухе, касаясь своим холодом горячую кожу, и тая превращаясь в воду что стекает по лицу как слезы, только холодные. Деревья становились такими белыми, а когда то недавно зеленая трава ушла под лёд. Холод пробирал до костей, а бледная кожа обрела персиковый оттенок. Выдыхаю смотря в окно. В кармане пачка сигарет. Сатору не поддерживал мою любовь к табачным изделиям. И я бросила курить когда он пришел в мою жизнь, выбив дверь в моё сердце одним лишь сильным пинком. Открываю, вынимаю одну тонкую сигарету, и смотрю, смотрю, и смотрю. Жду, не знаю чего. Нащупываю в кармане брюк ещё и зажигалку, не могу оторвать взгляд от огня, которое я сама и зажгла. Может пойти к Сёко? Дуэтом закурим, как в старые добрые, за чашкой горячего кофе. Останавливаюсь, понимаю что не смогу. Не смогу, и сжимаю сигарету в руке, как раз и урна тут неподалеку. Все таки, идея пойти к Иэйри не покидает мои мысли, и ноги сами несут меня к ней. Туда где меня примут, но не излечат. Она меня обнимет, утешит, но я не почувствую покой. Иронично. Два стука в дверь, и редкая теплая улыбка касается моих губ когда в поле зрения попадают карие глаза, шоколадные когда то короткие волосы которые сейчас отросли, как там говорится, волосы хранят память и воспоминания? - О, Кэтсуми, заходи. Так рада тебя видеть. - И я тебя очень рада видеть Сёко. Сёко Иэйри была лучом света в моей ныне серой жизни. И Мэй Мэй, которая сейчас улетела черт его знает куда. На подработку? Возможно. Умолчала, гадина. - Кофе? Чай? Сок? - Иэйри, я же знаю что сейчас у тебя только кофе в ассортименте. - улыбаюсь, искренне за последнее время. - Ну дала бы возможность похвастаться тем что я пью не только кофе дорогая. - смеётся. Мелодично приятно. - Не высыпаешься вижу, мешки огромные, даже хуже чем у меня. - подмечает. А я отвечаю лишь взмахом руки. Горячее кофе приятно обжигает моё горло. И мне не больно. - Суми, пожалуйста, будь осторожна со своим здоровьем. Я очень волнуюсь за тебя. - её взгляд тревожно направлен на мои руки. - ты бледная. Как полотно. И я согласна с ней. После Сатору, моя жизнь разбилась на тысячи осколков стекла. По которым я хожу, протыкая свою кожу до крови. Острое стекло которое я ем сейчас, и со рта кровь всё идёт, и не останавливается, и я задыхаюсь, будто бы моя шея обмотана веревкой, тянет меня наверх. А стульчика под ногами нет. Дверь распахивается, и входит виновник моих бессонных ночей и моей побитой души. Сатору Годжо. Сильнейший. Лучший. - О Сёко! Как делишки? Как работа твоя проходит? - радостный голос, и мой разум сбивается с толку. Посмотрю на него, он посмотрит туда, где меня нет. Даже сейчас, ты здороваешься, а я, как мусорный бак. - Ох Сатору. - замолкает, смотрит на меня, выжидает чего то. Не беспокойся Иэйри. Я ухожу. Как обычно стоит, в своей повязке, прикрывает свои красивые голубые глаза, всё в той же форменной одежде. Всё с той же озорной ухмылкой на лице, которую я хочу стереть. Встаю, и молча ухожу. Потому что мне там больше делать нечего. На ходу стираю горячие слезы, печатаю смс-ку подруге, благодарю её за кофе, и иду. Не знаю куда, но иду. Смутно помню, как я вышла на улицу. Смутно помню, как дошла до центра Токио, как вышла за пределы техникума. На плечах нет куртки, на голове нет шапки, на руках отсутствуют перчатки. Только сапоги на высокой платформе. Слезы идут, душа кричит, сердце ноет. Всё моё нутро плачет вместе со мной. Прохожие смотрят как на ненормальную. Как на сумасшедшую. Как на неадекватную. Возможно я такой и являлась. Не смотрю под ноги, подскользнулась на льду, и падаю. Лицом вниз. Чувствую как со лба течет что то теплое. Взгляд мой затуманен, и слезы идут, только с удвоенной силой. Я не плачу. Я рыдаю. Смотрю на руки, в крови. Мои новые брюки порваны, колени разбиты в кровь. Не стыжусь, падаю и лежу. Чего мне стыдится? Ничего. Я как побитый щенок, который никому не нужен. Которого выбрали, и выбросили. Я как котенок, которого мама оставила на улице. За шкирку меня никто не потянет, и не понесет домой. Принимаю позу эмбриона, и лежу. Снег падает на меня, и не тает, ведь я сама холод. Я помню как он лежал рядом со мной и смеялся с того что мы вместе упали, моя рука в его руке. Он убирает длинными холодным пальцами, мою прядь черных волос с лица, и нежно целует, улыбаясь мне. А я смеюсь, и целую его притягивая к себе снова. Я была так счастлива. Но суровая реальность, вытягивает меня, бросая в грязь лицом. Будто бы крича " вставай ". А я не встаю. И не собираюсь. Люди проходят, и смотрят. Снова смотрят. Но мне все равно. Я плюнула на них свысока. Сейчас я плюнула на них. Слезы текут рекой, и не собираются останавливаться. А я и не против. Мне сейчас все равно, что меня посчитают слабой. Смотрю на небо, такое чистое, голубое. И белые облака. Как белые разорванные листки бумаги которые нужно соединить. Хотя, не нужно. - Девушка, пожалуйста встаньте, прошу вас. - взгляд падает на мужчину, и я улыбаюсь. Нанами. - О Господи, Кэтсуми. Поднимает на руки, а я как пёрышко для него. Смешно. Несёт меня куда то. Да и черт с ним. Пусть несёт. Это же Кэнто. Он не навредит. - Как же тебя угораздило то, что тебя сподвигло. - голос у него встревожен. Слышу. - Кто же с тобой так, Суми. Хотела бы я произнести его имя, но у меня нет сил. И я прикрываю глаза, хочу уснуть, и надолго. Не знаю сколько времени прошло. Открываю глаза. Проснулась в своей комнате. Удивительно. Неужели сон? Смотрю на свои руки, и убеждаюсь. Не сон. Руки, голова, колени в бинтах. Тело ломит, голова раскалывается. Глаза опухли, болят. Не знаю сколько я так пролежала. Рядом тумба на которой стоит графин с водой, и стакан. Хочу включить свет, но не могу. Может встать? Не хочу. Но надо. Босыми ногами чувствую холодный пол. Встаю. Хромаю, но иду. Включаю свет, и вижу кучу букетов. Цветы разные. Зачем? За что? Жмурюсь, свет ослепил. В комнате тепло. И слышу стук в дверь. Несколько стуков. И шепот. - Кэтсуми, можно войти? Его голос, его шёпот, его энергия которую я узнаю везде. Сатору Годжо. Виновник моих слез и моего исцарапанного сердца. Думаю. Дать добро? Или отвергнуть? Дать волю эмоциям или оставаться с холодным разумом? Подхожу к двери, открываю, сдаюсь. И смотрю на него. Измотанный, без повязки, без очков. В обычной серой футболке, в обычных черных шортах. С растрепанными волосами, стоит передо мной. А взгляд. Взгляд как у меня недавно. Подавленный, грустный, и отчаянный. Ухмылки нет, улыбка стёрта. Из за чего? Неужели из за меня? Неужели Сатору Годжо запихнул свою гордость куда подальше? Неужели Сатору Годжо поставил кого то в приоритет? Нет, не верю. - Кэтсуми. - шепчет, а у меня по рефлексу муражки бегут по коже. - прости меня. Смотрю на него, и вижу обычного человека, отчаявшегося простолюдина коим он не является. Я вздрогнула когда он встал на колени передо мной. Сатору Годжо, передо мной, на коленях. Чего ещё судьба уготовила мне? Может это сон? - Прости меня, милая. Прости меня пожалуйста. Прости за то что я такой. Прости меня прошу. Прости меня за все мои действия. Прости меня за мою не постоянность. Прости меня за всё плохое. Прости меня за то что я так отнёсся к тебе. Прости меня за то что я такой. Прости меня что я был горд перед тобой. Прости меня что я делал вид будто бы тебя нет. Прости меня что я отказался от тебя. Прости меня что я навредил тебе. Прости меня что я не был рядом с тобой. Прости меня... - Прощаю. - я не хотела чтобы он продолжал эту тираду. Я не хотела плакать снова, но слезы предательски собирались в уголках моих глаз, наровясь вырваться наружу. - Сатору, встань, прошу. Белогривый медленно встаёт, смотрит на меня, и я вижу слезы. Голубые глаза, и слезы. Невероятно. Он хочет коснуться меня. И я позволяю. Он заключает меня в объятия, по которым я так скучала. Я скучала по тебе Сатору Годжо. Я не отвечаю на твои объятия. Но я сдаюсь, и крепко прижимаю тебя к себе, несмотря на то, что мои ладони горят, несмотря на то, что я моя душа побита, несмотря на то, что тело мое болит, несмотря на то, что сердце мое плачет. Я отвечаю тебе Сатору. - Прошу, не подведи меня, пожалуйста. Не оставляй меня снова. - Милая моя, любимая, не оставлю, я не оставлю тебя. Я не уйду. И я чувствую как плечо моё, становится влажным, и понимаю, он плачет. Я надеюсь на тебя Сатору. Я надеюсь на нас, любимый.