stay close to me/jjk boys.

Я всегда считала что не хочу видеть возле себя кого то одного. Всегда считала что мне никто не нужен. Вошла в колею одиночной жизни, и мне нормально, меня всё устраивает. А может это просто мой призрачный страх? Остаться одной в ожидании что ко мне вернуться после долгого отсутствия? Что меня не оставят у разбитого корыта? Обнадежат, да и выкинут как тряпичную куколку. Как же ужасно звучат эти слова. Но всё же, в душе теплилась вера, хоть и маленькая, но надежда на то, что когда то, возле меня будет тот самый единственный человек, который будет обнимать меня уберегая от всего самого плохого. Когда нибудь. Остаётся только ждать, верно? Верно. Стою в магазине, выбирая между кокосовым молоком и соевым. Вроде бы кокосовое молоко лучше подходить для кофе, или я ошибаюсь? Когда нужно выбрать между чем то я всегда не могу спокойно определиться, и так с детства. - Соевое выбирай уже, стоишь как полоумная. - слышу грубый тембр голос над ухом и резко оборачиваюсь к причине моего испуга. Брови мои сурово нахмурились, и я уверена, со своим неудовлетворяющим меня саму низким ростом могу только рассмешить, потому что выгляжу как злой мрачный гном. Встречаюсь взглядом с человеком который был в разы больше меня, мои руки задрожав то ли от страха, то ли от восхищения чуть не выронили два продукта разом. Зелёные глаза, в которых плясали черти, крепкое и не менее сильное телосложение, нахальная ухмылка украшало его лицо и вывод лишь один. Очередной самодовольный ублюдок. - Значит беру кокосовое. - чуть ли не выплёвываю ответ тому в лицо, под пристально - изучающий взгляд, присаживаюсь на корточки, дабы поднять две коробки молока. Была бы я какой то мускулистой девой, зарядила бы со всей силой этому гаду по лицу. Встаю, беру с собой и кокосовое и соевое молоко, не желая оставаться один на один с этим гориллой, быстрыми шагами иду на кассу. Мне бы ещё музыку сейчас, героическую или же дерзкую неважно, и шагать ровно к цели. А цель моя на данный момент касса, а после и пустой дом. Зима на удивление была теплой, не такой холодной как раньше, или же я просто привыкла что меня уже не пробирает до мозга костей холод? За то беспрерывно шёл снег, белые хлопья таяли падая на горячую бледную кожу превращаясь в ледяные капельки воды. Снег как раз в Токио шел почти каждый день, начиная с декабря до начала марта, первые заморозки наблюдаются уже с ноября месяца. И город наш становится целым миром из серебра. На земле белоснежное покрывало, на небе яркое солнце. Прекрасно. Иду не торопясь домой, в руках пакеты с продуктами, тяжело но осилить могу в принципе. Наушники забыла благополучно дома, чему я не рада. Без музыки жизнь такая серая, вот честно. И как раз именно сейчас, мою идиллию с самой собой, решили нарушить, выяснить так скажем отношения которых и в помине нет. Возле меня останавливается убитая в хлам машина, окно открывается и высовывается чья то голова. Алкоголик, маньяк? А возможно убийца? - Красивая девушка, поехали с нами, повеселитесь, у нас как раз местечко для вас найдётся. - неприятно и мерзко. Чувство страха берет на до мной вверх, и я пытаюсь молча уйти от нежеланного собеседника. Слышу чьи то голоса и смех, их там ещё и несколько. Чёрт. - Ну что вы ломаетесь то, а? Ответить не судьба? - успокаиваю себя, бормоча себе под нос слова поддержки самой себе. Физически я не способна им противостоять, а зная мой острый как перец язык, то вообще уже, без шансов. Если даже и заговорю, если даже и промолчу, ничем хорошим это не закончится. Как назло, вечерело и становилось ещё страшнее. Что же делать? Что мне делать? - Ну раз так, то силой тебя потащим. - и я решаюсь бежать куда глаза глядят. Хочу плакать от безысходности. Никогда раньше такого не было, почему именно сейчас? Почему чёрт возьми сейчас? Чувствую как по щекам потекли горячие слёзы, и взгляд мой мутнеет не давая возможности сфокусироваться на дороге. Как назло, с грохотом падаю на асфальт, ощущая жжение в области рук и колен, лежу и не двигаюсь, потому что боюсь, не могу подняться. Слышу краем уха сатанинский смех этих тварей, и я готова сейчас впасть в истерику. Кругом никого. Только я, и эти скотины. Про себя читаю молитвы, веря в то что это поможет. Жду когда со мной что то случиться, но ни через пять, ни через десять минут ничего не происходит. Или я уже умерла? Приоткрыв опухшие до нельзя очи, вглядываюсь в огромную фигуру стоящую ко мне спиной. Бог послал мне помощь? Взгляд мой падает на орущих и хнычуших мужиков, которых походу раскидал этот шкаф. Вот так и им и надо, говнюки. - Не спи полоумная. Тебе ещё домой. Хрена се, два пакета, и как ты их тащить собираешься в таком состоянии? - садится передо мной на корточки, и я хочу умереть. Зеленоглазая горилла, спас меня от такой судьбы? - И ты снова молчишь. Грубо хватает меня за локоть, и ставит на твердую землю, ну как на землю, на снег, который хрустит под моими ногами. - Спасибо, как нибудь дотащу. - даже в таком измученном состояние умудряюсь колко отвечать. Облака мне пухом из за своего языка. Могу уже хоронить себя. Будто бы убедившись в том что я твёрдо стою на ногах, черноволосый мужчина берёт в руки мои пакеты с продуктами. Я уверена в том, что эти пакеты для него как пушинки. - Ну что стоишь? Адрес какой? - хриплым голосом спрашивает у меня локацию моего дома. Сказать или не сказать? Идём в гробовой тишине ко мне домой. Сказала свой адрес всё таки, потому что я после пережитого, не смогла бы даже встать, что уж говорить о ходьбе, но к удивлению, я шла налегке, даже не вспоминая ситуация которая произошла вот минут 20 назад. А ведь я даже не знаю его имени. Смехотворно однако. Маленький шрам в уголке губ, взъерошенные черные как перья ворона волосы, малахитового оттенка узкие глаза. - Как тебя зовут? - Тоджи. - означает великодушный и щедрый. Интересно, интересно. - А фамилия? - конечно не красиво сразу спрашивать фамилию схода, но мне ещё раз повторюсь, интересно. Поэтому лучше сразу спросить, чем мучить себя. Да, для меня это мучение. - Зачем тебе моя фамилия женщина? - пробурчала эта груда мышц. - Не знаю. Просто интересно. - и я говорю правду. - Меня кстати, Куроки Изуми. - Я тебя не просил представлять себя. - Я захотела, я представилась. И дальше мы опять замолчали, не обронив ни слова. Всё таки молчание угнетающее. Смотрю на свои ладони, и вижу кровь, что же тогда с коленями то. Оба стоим перед железной преградой в виде двери. Достаю ключ, вставляю в скважину, тяну ручку и захожу внутрь холодного помещения. - Ну, заходить собираешься? Пакеты как бы у тебя. Колеблется что ли? А пакеты мои кто занесёт по его мнению. Ладно, слишком жестоко. - Шучу, заходи, на улице холодно, посидим за чашечкой чая. Ну, если ты не против конечно. Поневоле улыбаюсь, когда вижу как его нога переступает порог моего очага. Сколько ему лет то, на вид все 30. Дома и вправду, было прохладно. Но не настолько холодно как я думала. Разуваемся, вешаем куртки и топаем в гостиную. Тоджи рассматривает всё в доль и поперек, как котёнок который обследует новое местоположение. Прошел где то час с того момента как мы начали пить чай, и час сидели до сих пор не разговаривая друг с другом. Колени и руки мои в бинтах, все ещё болят. Я как уверенная в себе девушка, решаюсь прервать беззвучие и задаю разного рода вопросы и веду монолог с самой собой. Глупо, признаю. - Тебе сколько лет то Тоджи? - вскидываю одну бровь, вопросительно смотря на брюнета. - 25. - сухо отвечает, из за чего я тяжко вздыхаю. Ну что за лёд то, не расколишь, как раз подстать времени года. - А мне 20. - даже если ему неинтересно, то я не против и дальше говорить о себе. Мне нормально. - Ну ты и соплячка. - усмехается что ли на до мной, гад. - Хотя бы не старая. - закатываю драматично глаза, и отпиваю горячий чай. Обожгла горло, стерплю. - Ну-ну. 5 лет всего то. - и сидит весь такой, важный, всё с той же нахальной улыбкой которую я видела утром в магазине. - Интересно, мы ещё с тобой встретимся? - и мне правда было любопытно, ведь я хотела ещё раз увидеть его. Даже если и признавать не хотела сразу. - Через лет десять. Или вообще, никогда. - Бака. До этого дня, в моем доме не было мужчины. Отец мой ушел, непонятно куда, оставил конечно дом в котором я сейчас живу, денег там чутка. Мать я с детства не видела, ну мелькал перед глазами пару раз её образ, но отчётливо я её лица не запомнила. Заботилась обо мне моя тётя, которая работала, обеспечивала меня и в конце концов стала мои опекуном. Сейчас она ютится где то за границей, в Америке вроде бы, если не ошибаюсь. Вот и она, напоминала мне о том, что мужчины бездари и мусор. М-да. Поэтому, Тоджи Фушигуро был для меня в новинку. Как собеседник и как защитник. Удивительный опыт по сути, даже если мы никогда не встретимся, я буду вспоминать тебя, брюнет с зелёными как хвоя глазами. Провожаю черноволосого до двери, а потом как обычно, остаюсь один на один с самой собой. Блин, ключи мои вроде бы в кармане куртки остались. Ключи я нашла, в придачу с запиской. Номер телефона и имя моего спасителя. Улыбаюсь прочитав фамилию, которая была написана корявым почерком. Твое " никогда " меня знатно так обеспокоило, Тоджи Фушигуро. И ты как оказалось, не такой уж и самодовольный ублюдок. Значит, до завтра? Конечно, мне же ещё нужно купить кофе, раз и кокосовое, и соевое молоко у меня есть. Всё таки, я рискну, даже если пожалею. А может и не пожалею. Всё ведь ещё впереди. Посмотрим, время покажет.