раньше мой дом был пропитан ужасом

      мой дом пропитан страхом, печалью, слезами, кровью, ссорами и криками, в нем царит запах табака, спиртных напитков. всё это благодаря отцу, этому чудовищу, что со мной, с мамой моей обходится ужасно, грязно. – сам на работу иди, сука! - кричу я и бутылку отнимаю у него. – черт мелкий, ты мне ещё указывать будешь?! - ещё громче, злее прокричал он.       меня мать за рукав худи дёргает, боится за меня, за мою жизнь, которой может не стать благодаря отцу, один раз она это уже смогла поведать, еле-еле, но пережить. я не буду слушать эти оскорбления, бредовые аргументы, глупые вопросы, крики. не хочу, чтобы мама это слушала. я может и не заслужил нормального отца, но она заслуживает точно большего, лучшего, любящего мужа. – Кир, пожалуйста, иди погулять, я с папой поговорю. - говорит она тихим, своим приятным голосом.                   думает я не знаю как тут разговоры проходят?       я видел, слышал всё, стоял под нашими окнами. пока меня нет на теле мамы появляются новые ссадины, новые порезы сделанные им, новые синяки, пропадает желание жить. я видел, видел как она ест кучу медицинских препаратов, помогал ей вызвать рвоту, помогал промыть желудок, видел веревку в шкафу, и в этот же день выкинул, видел как она пьет и оплакивает брата, что убил отец.       прекрасно помню его, он будто живёт во мне. он был старше на три года, волосы окрашены в черно-синий сплит, глаза такие же темные, карие как и у меня, черты лица похожи, но его более сглаженные, ближе к маме, интересной формы губы, которые были всегда покусаны из-за стресса. стресса, что был из-за отца.       но в один день всё закончилось, и он уже не чувствовал ни стресса, ни грусти, ничего, и никогда больше не почувствует.       в тот день, в тот год, за два часа Пульсед отправил меня в соседний квартал, сказал: «нужно забрать у моего знакомого мышку для ноутбука», я не хотел, мне было просто лень, но он так настаивал и всё-таки уговорил.       прошло не больше часа как я пришел домой, чего лучше бы не делал, лучше бы я не видел этого, не видел его тела, не видел лужи крови под его телом, не видел этого кошмара.       мать сидит в углу гостиной, держится двумя худенькими руками за голову, проговаривает себе под нос молитву, ее тело дрожит, под глазами тропы слёз, на диване сидит отец, сильная отдышка, руки в крови, крови Пульседа, который лежал без признаков жизни на кухне. с рук моих коробка с игровой мышью выпадает, соленая жидкость копятся, моргну и слезы бегут по щекам, а после с подбородка на пол холодный падают. бегу к нему, развернуть пытаюсь, вижу глаза, с которых лишь пара слез успела упасть, взгляд на меня переводит, ещё живой. – помнишь в прошлом году я потерял твой любимый диск с игрой? я.. купил его и ещё пару новых, они в моей прикроватной тумбочке, сле... - говорит он, пытается улыбку выдавить, а я перебиваю. – молчи, стой, все нормально будет, я щас.. щас скорую вызову, потерпи! - говорю дрожащим голосом я, запинаюсь, слезами захлебываюсь. – блять, хоть щас меня послушай.. ещё помнишь про коробку, которую я тебе запрещал трогать? открой ее, там записки, раздай всем тем кто там написан. и.. свою прочитай, пожалуйста. спасибо заранее. - продолжил он, а после замолчал на совсем, навсегда.       он умер прямо на моих глазах, руках, я долго пытался его растормошить, говорил: «очнись, это не смешно..», но он так и не очнулся. мне так жаль, мне так стыдно. я никогда не ценил его, его защиту, его живую улыбку, его шутки.       не помню что было дальше, помню его могилу, на которой было лишь пару букетов, его похороны, на которых был лишь я, мама, девушка Пульседа и тот самый друг - Сережа. а этот друг после смерти брата все время был со мной, утешал, поддерживал, кучу раз оставлял меня у себя дома, кучу раз выручал финансами, кучу раз выслушивал, мы стали больше чем знакомые, друзья. мы, блять, пара, каким хуем это получилось я тоже не ебал..       целовать друг друга в лоб перед сном была уже привычка, целовать друг друга в веки на утро была еще одна привычка, часто спали вместе, в одной кровати, нежно обнимая друг друга, ещё чаще смеялись, улыбались       сегодня моя и его квартира пропитана любовью, добром, заботой, но и тоской по брату, часто вспоминаю его, а Сереженька - мой личный, любимый котенок снова утешает. столько заботы, любви я никогда не получал. я пишу свой новый, бездарный трек, а он надевает наушники, и смотря на меня влюбленными глазами говорит какой я умничка, какой я прекрасны музыкант, я готовлю что-то новое, может не получаться, а он лишь подойдёт и поможет, подскажет, я снова с ужасом, страхом в глазах проснусь, а он меня обнимет, зацелует, скажет кучу приятных слов.       я люблю его, люблю Серёжу Акумова. спасибо Пульседу, именно он познакомил меня с ним, хоть и при таких ужасных обстоятельствах.       мне часто снится брат, но уже не в кошмарах. раз за разом я вижу его в полностью белой одежде, ноги босые, он улыбается, рядом ангелы, добро, забота, благодать божья.       спокойно на душе становится от увиденного. я рад, что он под крылом бога, а не сатаны, что он живет там, на верху, без отца и остальных тварей. будь счастлив, Пульсед.