Золушка вторая

Золушка вторая

В агентстве развлечений «ПраздникВдом» царила сногсшибательная атмосфера. Костюмеры носились с охапками красно-белого тряпья, сшибая углы и друг друга, администраторы сбивались с ног в поисках актёров на сверхсрочные заказы и пытались тасовать уже имеющихся. Водители ходили задёрганные, бухгалтер постоянно курил, в фойе уборщица в десятый раз поймала новогоднюю ёлочку, снесённую нервными сотрудниками. Один лишь шеф агентства развлечений не нервничал. Почти. Потому что были два ответственных заказа, которые надо выполнить по наивысшему классу, без вариантов. Шеф свернул к гримёрке, преображаясь в злого полицейского, и открыл дверь с ноги. — Ну что, золушки, готовы причинять новогоднее добро? — заревел матёрым гризли. В комнате стихли разговоры, девушки испуганно присели. — Мы снегурочки и деды морозы, шеф, — несмело поправила самая юная сотрудница — студентка Ирочка. — Ты без вариантов сегодня снегурочка, а бригады Иванова и Кузнецова золушки. Или забыли, чьи корпоративы сегодня? — шеф замер собакой-подозревакой в ожидании команды «фас». — Забудешь тут, — проворчал новоиспечённый неудачник Кузнецов. — Мы с Элей наших шишек поздравляем, а Ванька - слуг народа. — А все они кто? — Кто? — Местные прЫнцы с замашками царьков, деревня. И насчёт слуг ты, Кузнецов, погорячился. По их понятиям это мы — народ — слуги для начальников и депутатов. Если в целом. А в частности — сегодня слугами будете лично вы, вчетвером. В общем, золушки, готовьтесь ублажать их высочеств, — пригвоздил пожеланием шеф. — Проявите талант и обаяние, очаруйте их так, чтобы к нам в следующем году ни одна проверка нос не сунула. — А туфлю можно в полночь потерять? Шеф резко развернулся и с удивлением уставился на невысокого незнакомого парня. Если бы не шухер на голове и наглючий лисий взгляд, юноша бы выглядел весьма миловидно. — Это кто у нас тут очень остроумный? — глаза-бойницы уставились на паренька. — Золушка. Вторая, — нагло усмехнулся тот, сощурив левый глаз (ну как есть хитрожопая лисица!). — Первая золушка — вот, — парень ткнул пальцем в здоровяка Иванова, который рассекал по гримёрке в красных труселях и не реагировал на начальственные рыки. Шеф помедитировал на зачётное бельё, облизал глазами всё, что оно не скрыло, почесал в затылке и, наконец, спросил, целясь взглядом в мощный затылок Иванова. — Иван, а Семёнова где? — Заболела, шеф. Скоропостижно, — прогудел лучший праздникВдомный Дед Мороз, продолжая ослеплять присутствующих своими труселями. — Вот я и подрядил брательника Вальку. Ты, шеф, не смотри, что он субтильный. Девкой краше будет, проверено. Шеф подумал минуту и решил не истерить. Только поменял бригады местами: Иванова с братом направил к городским начальникам, а Кузнецова — к депутатам. Мудрая рокировка, как ни посмотри. Депутаты с населением чаще общаются: то у них отчёт перед избирателями, то общественная приёмная, то толпа с подшефного района с челобитной пожалует и в кольцо возьмёт — не выскользнешь. Хочешь не хочешь, приходится с электоратом знакомиться, так сказать, узнавать врага в лицо. А лица попадаются самые разные. Сколько понадобится времени, чтобы нетрадиционную Снегу…, тьфу ты, Золушку вычислить? Вот то-то и оно. А городские начальники что? Они всю жизнь по пафосным кабинетам сидят. На работу в машине, с работы в машине, на торжественном мероприятии — бла-бла на трибуне и бегом к фуршетному столу, а приёмы по личным вопросам только через строгий фейсконтроль и наличие справки из психдиспансера. Откуда прЫнцам знать, как девушки-золушки выглядят? Не те, кто в древнейшей профессии работают, а простые смертные гражданки. Их не встретишь в Куршавелях, на Багамах и в саунах для VIP персон, а в общественных банях и на пляжах Евпатории большие шишки не бывают. — Ну что ж, Золушка вторая, в светлый путь! — рубанул решительно шеф. Нахмурился Иваном Грозным, обведя глазами остальных «счастливчиков»: — Чего стоим, кого ждём? Быстро гримироваться и одеваться! И уселся наблюдать за преображением наглого парня в очаровательную девицу. Благословляя золушек на ударную работу, поплевал в них по три раза, чтобы ни один чертяка не пристал. На Вальку почему-то защитный плевок не попал. *** «Уа-ах. Ску-учно». Смачный зевок и ехидный тон сбил куражный настрой. Валька с Иваном третий час чуть ли не на ушах стояли, развлекая местных шишек, а этому козл… ах, простите, первому заму городского главы скучно, видите ли. Всем весело, даже председательшам финкомитета и налоговой, а ему не нравится! — Да ладно вам, Станислав Геннадьевич, не выпендривайтесь. Такой заводной, рисковой Снегурки и задорного Деда Мороза у нас никогда не было. Кто это сказал? Кажется начальник ГО и ЧС. Ему, однозначно, виднее. Валька с благодарностью улыбнулся крепкому, седому мужику и показал язык первому заму. Ребячество, конечно, но сил терпеть этого… этого… («так, спокойно, Валя») чиновника-перфекциониста почти не осталось. Лучше бы проблемы ЖКХ так скрупулёзно решал и перестал выглядеть как ходячий соблазн: холёным, поджарым, скуластым, с поволокой в серых глазах и порочными сексуальными губами. «Ехидная, сексапильная сволочь. Хуже сочетания не придумаешь», — рыкнул Валька себе под нос, направляясь к служебному столику. Музыкальная пауза позволяла перевести дух. Поначалу Снегурочка с Дедом Морозом тоже плясали с чиновниками, но через пару часов сдулся Иван, а теперь запал иссяк у Вальки. Спасибо не к ночи помянутому первому заму. — Ну что, бро, пора переходить к конкурсам «восемнадцать плюс», — Иван ухмыльнулся, махнул стопку элитного коньяка и закусил тарталеткой с икрой. — Клиенты, сто пудов, дозрели. Может, тогда этот хмырь Станислав перестанет тебя мысленно раскладывать на всех поверхностях и кого другого найдёт. Налоговичка вон такая сладкая цыпа, сам бы её… Что? — одарил обалдевшего Вальку непонимающим взглядом. — Скажешь, не заметил, как первый зам на тебя смотрит? Да ладно! Ну что тут скажешь, Валентин заметил. Только совсем не то. Но даже если прав Иван, то Станислав запал на девушку, а не на переодетого парня. И что случится, если первый зам под юбку вдруг полезет? Мало не покажется ни им с Иваном, ни шефу. В лучшем случае по морде настучат, в худшем — всех закроют. Валька поежился от жутких перспектив, потом встряхнулся, натягивая широкую улыбку. Пора умотать высокородную компанию до полного нестояния и самим уматывать домой. — Внимание, внимание! — заголосил он писклявым голоском. — Уж полночь близится, друзья, пора добавить забытья, и страсти, и веселья, чтоб не жалеть с похмелья! Только что придуманный дурацкий стишок был встречен аплодисментами и оживлением. Дед Мороз моментально подхватил эстафету, обещая шикарные призы самым смелым, ловким и страстным участникам. Валька хихикнул, вспоминая, как Иван под бубнёж кастеляна запихал в красный мешок пару пачек особо тонких презервативов с усиками, огромные леденцы в виде членов, ванильный французский лубликант и пару красных тесёмочек, называемых стрингами. Богатство осталось после одной зажигательной свадьбы, которую феерично провёл «ПраздникВдом». Теперь вот пригодилось. Ну а что? Начальники тоже люди, хоть и прЫнцы. Пошлые конкурсы пошли на «ура». Только первый зам продолжал иронично кривиться и фонтанировать сарказмом, чем довёл Вальку до белого каления. Он едва дождался, когда последний конкурсант протолкает мандарин через корсет внушительной финансистки, получив подарок от Деда Мороза, и выскочил на середину зала. — А теперь конкурс для самых оху… кха-кха, простите, что-то в глаз попало. Теперь соревнование для самых ловких, умных и сообразительных! Ну, есть такие? Валька пятой точкой чувствовал, что Станислав поведётся. Не повёлся. Ещё и томно потянул, поведя вокруг холёной ладонью: — Здесь все такие, ты ещё не поняла, Снегурочка? В глазах у Вальки заплясали кровавые зайчики. — Да-а? — еле сдерживая ярость, оскалился он. Вспыхнуло желание подкорректировать задание до невыполнимого уровня, вынудить Станислава «выйти к доске» и от души позлобствовать. Валька одолел в два прыжка расстояние до начальственного стола, схватил с чьей-то тарелки нетронутое филе форели и со всей дури швырнул им в сторону красавицы ёлки. На удивление неплохо получилось. Благодаря застывшей сырной корочке, рыба не развалилась в полёте и аккуратненько приземлилась на ветку рядом со звездой. На высоте двух с половиной метров, как минимум. В зале истерично захохотали, захлопали, и воодушевлённый положительной реакцией Валька победно вздёрнул нос. — Итак, конкурс! Может, вы, Станислав Батькович, сможете и на ёлку влезть, и рыбку съесть? Вы же такой умный, смелый и искушённый альфа-самец, неужели не осилите? — А что…ик… ему за это будет? — выкрикнул изрядно пьяненький председатель комитета ЖКХ. Валька царственно повёл головой, пытаясь быстренько придумать достойный приз. Пафосные стринги и лубликант они уже презентовали, член-леденец неправильно поймут — их вообще решили не дарить, даже дамам. Так ничего и не придумав, он ляпнул первое попавшееся: — Желание, — и оправившись от собственного идиотизма, уже уверенней добавил: — Победитель может попросить Снегурочку исполнить одно желание. В меру разумное, конечно, — тут же поправился он, — и непременно весёлое и новогоднее. Что тут началось! Первого зама подбадривали и понукали всей толпой, чего, собственно, Валька и добивался. Станислав растерялся только в первую минуту, а потом многозначительно улыбнулся, обвёл взглядом компанию, непозволительно долго остановившись на замершей сурикатом Снегурочке, и манерно скинул пиджак. Как на подиум собрался, ей богу! Дальнейшие события показали, что первый зам не зря своё кресло занимал. Смекалкой и ловкостью чиновника восхитились все без исключений. Это ж надо додуматься подтащить вплотную к ёлке напольный кулер, забраться на метровую коробку и, ловко балансируя, достать злополучное филе. А для чистоты эксперимента ещё и съесть его там же, держась за ствол новогодней красавицы. Да, удовольствие ниже среднего (и хвоя колется, и рыбка не ахти), но все формальности соблюдены, задание выполнено. Пока Станислав умывался-утирался, Валька придумывал как выкрутиться и не исполнять желание. Кроме позорного бегства вариантов не было, что с большими шишками вообще не прокатит, потому что чревато. Оставалось надеяться на порядочность и скромность первого зама. Валька истово надеялся. Целую минуту, пока Станислав не подобрался озабоченным котом и не заявил громким шёпотом, который услышали все: — Хочу стриптиз. — Что-о? — Валька петуха пустил от охренения, — Я не шлюха, — прошипел змеёй, под одобрительное улюлюканье перепивших чиновников, предвкушавших развлекуху. — Успокойся, милая, всё не так страшно, — Станислав подошёл почти вплотную, но облизывать блядским взглядом не перестал. — Тебе не надо раздеваться под музыку. Тебе надо эротично раздеть меня. Осилишь? От избытка чувств кто-то из дам грохнулся в обморок или сел мимо стула, что скорее всего. А Валька смотрел в глаза Станислава и видел свой конец. Потому что возбуждал его этот ходячий секс, вопреки всему возбуждал до чёртиков. В другом месте и в другое время Валька раздел бы Станислава с удовольствием, а потом с не меньшим удовольствием ему бы отдался. Но только в своём натуральном виде, без макияжа, парика, чулочек и каблуков. Хотя… последние можно оставить. — Аха-ха, Станислав Геннадьевич, ну вы даёте! — разрядил обстановку Иван. — Настоящий затейник восьмидесятого уровня, ах-ха-ха. Следом за ним взорвались хохотом и свистом чиновники-мужчины, а вот дамы реагировали иначе. «Стриптиз! Даёшь стриптиз!», — дружно скандировали они. Иван растерянно посмотрел на Вальку, и тот внезапно решился: «Раздеть, говоришь? Ну, держись тогда». — Алиса, поставь нам музычку для стриптиза, — произнёс он с ехидной улыбочкой и даже не удивился, услышав первые аккорды «Stop». За столом благосклонно загомонили. Не удивительно. Дамам — сплошной профит от зрелища, мужчинам — причина для подколок. Только Иван неодобрительно качал головой, но не вмешивался. Валька повернулся к новоиспечённому пассивному стриптизёру и тяжело сглотнул — вот не надо было смотреть тому в глаза. Взглядом Станислава можно было плавить лёд, влажные губы приоткрылись, а тело напряглось как перед прыжком. Вальку продрало обжигающими мурашками. Захотелось прильнуть губами к сексуальному рту, провести по бархату языка и собрать жаркую влагу. От желания сорвать со Станислава одежду и наброситься диким зверем аж кончики пальцев стало покалывать. «Последствия? Да плевать!» Крамольная мысль немного привела в себя. Валька мотнул головой и спустился взглядом на шею и ключицы. Протянул руку и медленно провёл по ним, едва касаясь кожи. Облизал остатки помады с губ, эротично наклонился, расставив ноги и выпячивая задницу, сам обалдевая от своей наглости. Расстёгивать пуговицы ртом тот ещё квест, не для слабонервных. Судорожный вдох Станислава Валька почувствовал губами. — Какая ты умелая, Снегурочка, — мучительно захрипел первый зам. — Золушка, — пробубнил в район третьей пуговицы Валька и рванул зубами неподдающуюся фурнитуру. Свист, хлопки и подначивания сбили весь настрой. Да и устал Валя стоять в провокационной позе. Юбка с шубкой, конечно, длинные, хоть до пола наклонись — всё прикрыто, но икры и бёдра от напряжения побаливали. Зато как кайфово было выпрямляться, ухватившись за крепкие мужские бёдра, проезжая лицом по каменному прессу и груди! Тягучим движением Валька скользнул за спину мелко подрагивающего Станислава, усмехнулся мысленно: «Проняло, красавчик?». Хотя и у самого болезненно ныло в трусах, не железный же он. Руки скользнули под ткань, коснулись гладкой кожи и Вальку совсем повело. Он прильнул к горячему телу, втягивал терпкий запах, умирая от желания ощутить его на вкус. Как стянул рубашку не помнил, улюлюканья не слышал, лишь прикусывал губы, гладил и вдыхал. Очень мешала тряпка на бёдрах. Руки без участия мозга побороли ремень, справились с молнией и дёрнули вниз мешающую тактильному наслаждению ткань. Внушительный стояк в ладони и вопли: «Жги, Снегурочка!», ударили холодным душем. Валька отпрянул от Станислава, в ужасе заозирался и рванул из зала как заяц от охотников. Остановился в тупике второго этажа перед внушительной дверью, оформленной под кожу. Да, такого попадалова он не ожидал. Хорошо, что вовремя остановился. Теперь задача — грамотно слинять, чтобы прЫнцы не нашли. «Нашли», — с тоской подумал он, услышав мягкие шаги. У Ивана походка тяжелее, значит, кто-то из охранников. А может… Из-за угла показался уже одетый первый зам. «Да кто бы сомневался!», — фыркнул Валька, расправляя плечи. Независимый вид и уверенность – половина успеха, ведь так? Станислав даже с шага не сбился. Накатил прибоем, обернул собой, зашептал на ухо: «Тш-ш, не бойся». Вальке остался последний вариант: признаться и повиниться, мол, не специально мы, форс-мажор. Один на один разбираться всегда проще, да и компромат, что за причиндалы лапала не девочка-снегурочка, а мужик-золушок останется тайной. Валька упёрся ладонями в грудь Станислава, пытаясь разорвать объятия. «Я парень», — выдавил с трудом и застыл фонарным столбом, услышав в ответ: «Я знаю». Поворот ключа в замке и толчок в полутёмный кабинет воспринимались размытым фоном. В себя привели наглые руки на бёдрах. Валька дёрнулся, с ужасом глядя, как Станислав опускается на колени, задирая шуршащую юбку. Целует оголённую кожу у кружевной резинки чулок и частит как в бреду: — Я тебя сразу вычислил. Хочу. Голову сносит. Будь моим. Зо-олушка. Валька много чего хотел сказать, но когда на каменный до боли член насадился горячий рот, мысли рассосались как синяк от бодяги. Только в сто раз быстрее. А когда бархатный, влажный язык стал вылизывать мошонку, пропала способность говорить и осознавать окружающее. Оргазм долбанул, как выстрел в голову. Валька, кажется, орал или ему так казалось, но он точно знал, что не выжил, и восхитительно-приятный кайф без ощущения тела — его чудесное посмертие. — Эй, малыш. Малыш, ну что ты? Не пугай меня. Валька нехотя разлепил глаза, непонимающе разглядывая встревоженное лицо Станислава. Осознание накатывало асфальтовым катком, но не сказать, что ощущалось смертельно. Вдруг подумалось, что они официально не знакомы, стало смешно. — Ну вот, ты уже улыбаешься, — с облегчением выдохнул Станислав и внезапно замялся: — Золушка, а как тебя зовут? — Валя, — истерический ржач удалось подавить силой воли, трансформировав его в незаметную ухмылку. Вот уж, действительно, секс не повод для знакомства. Хотя, секса как такового ещё не было. «А будет?». Ответ прозвучал в следующую секунду. — Валь, давай незаметно сбежим. — Куда и как? — Ко мне. Через чёрный ход, у меня есть от него ключ. Деда Мороза я предупредил на всякий случай. Вот теперь смех сдержать не получилось. Валька хохотал, утирая слёзы, и согласно кивал на обеспокоенное: «Всё нормально?». Туфельку в этот вечер он всё же потерял, когда Станислав нёс его по лестнице в свою холостяцкую квартиру. Пока холостяцкую. Но это ненадолго.