Smile.

Я никогда не надеялся быть с тобой. Я всегда был рядом, мы всегда были не разлей вода: вместе играли в песочнице, вместе пошли в первый класс, вместе окончили школу. Ты приходишь ко мне в гости, как к себе домой, ты делаешь мне чай с молоком, прекрасно зная, что пью я без сахара, ты лучше кого угодно ещё можешь понять, если мне плохо. И господи, Лаф, я же тоже знаю тебя, как самого себя. Это моё блядское проклятие. Моё проклятие, потому что я лучше других знаю, как светятся твои глаза, когда ты говоришь о том, кого любишь. Жаль, никогда речь не идёт обо мне. Я лучше других знаю, как ты начинаешь суетиться, когда волнуешься перед встречей с очередным парнем. Впрочем, перед встречей со мной ты, должно быть, никогда не волновался. Нет, правда, это здорово — дружить с тобой. Здорово знать, во сколько ты обычно ложишься спать, и какая серия «Очень странных дел» твоя любимая. Здорово помнить целый ворох смешных историй из детства, вроде той, когда мы играли в прятки, ты спрятался в шкафу и уснул, а я так долго не мог тебя найти. Знаешь, мне иногда кажется, что, разделяя воспоминания, мы делим и мысли. Жаль, что чувства у каждого свои. Не пойми меня неправильно: здорово слушать каждый раз о том, что ты влюбился в ещё одного придурка, и на этот раз это точно любовь всей твоей жизни. Ты ненавидишь стереотипы о французах, но господи боже, ты — олицетворение всех стереотипов. Ты же влюбляешься каждый месяц, а то и чаще. Я выучил наизусть все твои многочисленные влюбленности, список немаленький, но моему имени нет в нем места. У меня имя нелепое и никуда не вписывается. У тебя же так много имён, и все удивительно красивые. Ты каждому представляешься по-разному, и хотя все привыкли называть тебя Жильбером, я знаю, что только мне позволено называть тебя Полем. Ты же любишь это имя гораздо больше прочих. Здорово. Все это так здорово. И ничего, ничего, что мне невыносимы все парни, в которых ты влюбляешься. Все они такие грубые, такие идиоты. Я же знаю, ты так любишь объятия. Ты только мне позволяешь тебя расчесывать, ты только мне доверяешь, когда спрашиваешь совета об очередной шмотке, которую хочешь купить. И это здорово, до момента, когда мы с тобой оказываемся на одной вечеринке, и ты приводишь своего нового возлюбленного. Я наблюдаю за вами. Ты нас знакомишь. Я улыбаюсь, будто впервые слышу его имя, я говорю, что мне очень приятно, но боги, ещё одно слово с его стороны, и я ему врежу. Мне так кажется. Кажется каждый раз, но я не хочу с тобой ссоры, ведь ты так не любишь, когда я даю тебе советы по отношениям (хотя любишь, когда я слушаю твои тирады о любви в ночных голосовых), а потому я его не трону. Сегодня. Сильнее сожму пластиковый стаканчик с дешёвым пивом. Ты ведь носишь ту толстовку, что я тебе подарил. Жаль, ты так и не понял, что я вышил на этикетке вовсе не случайную надпись, попавшуюся в пинтересте, а признание в любви. Да ты бы и не хотел этого понять, так ведь? Но здорово, что ты её носишь. Вот эта тупая вечеринка. Ты видишь, что я стою один, подходишь со своим придурошным парнем и протягиваешь мне свой телефон. Сфотографировать. Ты хочешь, чтобы я вас сфотографировал. Что я должен ответить? Что я могу сказать? Конечно, я могу сделать ебаное фото. Он такой популярный, ты такой пьяняще красивый. Должно быть, ты выложишь это фото в свой инстаграм, и все поголовно будут писать в комментариях о том, какая вы хорошая пара. Я через объектив вижу, как вы целуетесь и улыбаюсь. Я улыбаюсь, чтобы не ударить его. Я улыбаюсь, чтобы не поцеловать тебя. Я улыбаюсь, чтобы не заплакать. Я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь. Повторяю про себя миллиард раз: «Держи себя в руках». Как же мне хочется сойти с ума. Кажется, я уже схожу с ума, я же вижу, как ты обнимаешь его за плечо, а он тебя — за талию. Господи, зачем же ты так стараешься показаться распущеннее, чем ты есть, только чтобы впечатлить его? Сегодня ты так любишь его. Сегодня ты счастлив, но я-то знаю, как ты будешь его ненавидеть, когда вы расстанетесь. Это происходит каждый раз, а я бессилен. И мне было бы плевать, но я понял, как люблю тебя, когда ты впервые рассказал о том, что тебе нравится тот парень из параллели. Это было в шестом классе, сейчас ты уже не помнишь, как его зовут, но я помню, как ты просил у меня совета. Это был последний раз, когда ты просил совета, потому что ты отлично справляешься и без меня. Вечно ты одерживаешь победу. Ну конечно, с тобой хотят быть все. Я не стану исключением, но иногда мне кажется, что я один по-настоящему знаю тебя. Тебе же не нужны все эти беспорядочные связи. В тебе так много любви и слез, зачем же тратишь их на этих мудаков? Рядом с ними я вечно выгляжу глупо. Я — твой нелепый друг. Я уверен, все твои пассии так меня и называют. Страшный дружок Жильбера Лафайета. Поль, почему ты не можешь быть со мной? Боже. Фото получилось хорошим, но кажется, я ослеп от того, как ты на него смотришь. Я ослеп, когда увидел, как он стискивает в своей огромной ладони твою рубашку. Это здорово — быть твоим лучшим другом. Здорово — быть твоим другом детства. Здорово больше даже не пытаться тебя впечатлить. Здорово помогать тебе разозлить бывшего, и притворяться твоим парнем на одном фото трёхлетней давности (знаю, ты этого не помнишь, но мне этого никогда не забыть). Здорово знать все твои мысли. Все твои чёртовы мысли о ком угодно, кроме меня. Здорово на правах лучшего друга проводить с тобой так много времени. С каждым часом мне все труднее объяснить тебе, как я себя чувствую, когда ты спрашиваешь, в порядке ли я. Я не в порядке, но это не важно. Ты говоришь, что все будет хорошо, но я не знаю, о ком из нас ты говоришь, так что я все равно буду упрямо тебе верить. Забери свой телефон. Сделаю ещё одно фото, когда он разобьёт тебе сердце, а пока: — Улыбочку!