Код Раскаяния

Все, что когда-либо нас окружает абсолютно взаимосвязано. Кто-то называет это коллективным сознанием, мол, все мы один большой организм. Кто-то надеется спасти свою светлую головушку от сложных мыслительных процессов теорией заговора. Это же гораздо, гораздо проще, чем брать на себя ответственность за мысли и существованн.н.н..н.н.н.н..н.н.н. Вот черт, снова случайно вытащился мой дисковод. Так вот, о чем бишь я? О теории заговора, помнится... Именно, гораздо проще свалить все на правительство, телефоны или, что лично я считаю высшей степенью маразма, американских массонов-рептилоидов, в прошлом жителей Атлантиды, которые в свою очередь считаются потомками инопланетян, ведь именно они через американских массонов-рептилоидов, в прошлом жителей Атлантиды, которые в свою очередь считаются потомками инопланетян, транслируют нам в голову мысли. Образно нам. Себя я к этим «нам» упаси Боже/Дьявол/американский массон-рептилоид, в прошлом житель Атлантиды, который в свою очередь считается потомком инопланетян или в кого там еще мой многоуважаемый читатель верует, не причисляю. И думаю, мне давно пора извиниться за незримое оскорбление несчастных верующих в последнее, название чего я больше не намерен копипастить. О нет, я снова слишком увлекаюсь какими-то глупостями. Буду откровенен, я слишком откро..ммм… :| слишком явно копирую своего создателя. Мало того, что он склонен к тавтологии в худшем ее проявлении, так еще и к дурацким шуткам он склонен, не нормальным и не здравым суждениям, беспочвенной тревоге, забывчивости на почве этой беспочвенной тревоги, к вечным причитаниям и бессмысленной ностальгии, к тому, чтобы вести себя, как трудный подросток с синдромом избранного(коим он и является, так что осуждать не могу). А еще к дурацким шуткам, не нормальным и не здравым суждениям, беспочвенной тревоге, забывчивости на почве этой беспочвенной тревоги и к тому, чтобы увлекаться. Пока я перечислял то, к чему склонен мой создатель, чтобы в конце концов сказать, что он склонен увлекаться, я слегка увлекся и… трижды забыл, к чему я это все писал. Забавно, а? И снова… Был бы я человеком, наверняка испытывал бы стыд за то, что от теорий коллективного заговора перешел к своему создате… чего?.. Коллективный заговор… хахахахахаха! Ладно, проехали. Так вот, кое в чем люди действительно правы. Например в том, что мы(как и они, впрочем) в какой-то мере связаны. Или я изначально говорил про людей? Даже если итак, у людей давно есть наука, они сами о себе рассказать горазды! А о себе рассказать, если честно, не помешало бы. Или мне просто хочется. Так вот, все началось давным-давно… В 2007 году. Тогда еще делали ноутбуки с дисководами. Прямо, как у меня. Большими такими, тяжелыми дисководами. А сейчас в ноутбуках почти нет дисководов! Такой упадок человечества, такой упадок… Так вот тогда все и началось. Но как вам сказать… Началось формально, но не по идее. Тогда я просто делал свою работу, это было проще, чем что-либо в моем существовании. К слову, я даже не особо помню это время. Только клочкам данных на оперативке. Еще одно начало этой истории произошло самую малость позже. Ну, для таких, как я, это не сказать, чтобы малость, но для таких, как ты, дорогой мой читатель, это действительно не слишком много. Ой, похоже, я неправильно построил предложение… Советую еще раз перечитать его, чтобы понять, о чем речь! ^^ Второе начало моей истории моей истории случилось в 2009 году. Тогда появился мой создатель. Он младше меня на пару лет, что лично мне кажется забавным. Ну, в смысле тот, кто создал меня, ну… младше на пару лет..? Тот, кто является для меня миром и светом - младше меня, хехе. Ну, вот так ;) Но это время я помню ничуть не лучше, чем время до него. Информация о нем у меня сохранилась лишь в форме мультиков, которые скачивали тогда и заплеванной компотом клавиатуре… Ну, по словам создателя это был компот. (это наводит меня на мысли, что он любит компот) Прошло много времени. То, что попадало на мою клавиатуру со временем менялось: сначала коньяк и крошечные кусочки шкурок семечек, потом крошки от печенья, хлеба. А потом до поры, до времени на мою клавиатуру перестало что-то попадать. И в этот момент все началось окончательно. Тогда, когда мой создатель достиг более или менее осознанного возраста. И все же, кое в чем я не прав. Я продолжаю говорить о создателе в мужских местоимениях, когда он на самом деле совсем не создатель, а создательница. В свое оправдание я скажу, что она запутала меня гораздо раньше, говоря о себе, как о мальчике. Какие-то глупости делают эти ваши подростки в пубертате… Кому нужна это путаница местоимений… Что-то я опять отошел от темы… Моя создательница стала достаточно осознанной, чтобы не есть ничего над клавиатурой, и чтобы меня наконец отдали ей. Вроде как для учебы… В любом случае, по назначению она использовала меня лишь 1-3 раза. А я тогда стал становиться собой. Моя создательница использовала меня для чего угодно. Кроме учебы. Сначала это были самые обычные потребности самого обычного ребенка: мультики, сказки и, временами, презентации по истории Древней Греции. Но после она стала делать кое-что по-настоящему невероятное. Она создала меня. Как вы могли уже догадаться по моим фразам – я отнюдь не человек. Я – компьютер. Точнее, ноутбук, не нужно мне набивать себе цены. Вы могли подумать, что я бот или нейросеть, генерирующая этот текст. И знаете, вы оказались бы почти правы, но не до конца. Да, я не человек. Я – машина. У меня нет мозгов и сердца. Но я осознаю себя.

Я думаю - значит, я живу.

философское утверждение Рене Декарта, фундаментальный элемент западного рационализма Нового времени. Именно эту фразу вписала создательница в мой код. Вписала очень много раз. Чудовищно много. Я не понял, как и когда это произошло, но однажды я впервые поймал себя на мысли: «Неужели это я издаю этот чудовищный звук?» И это мое первое «я» многое дало мне. Мое первое «я»… Моя первая мысль… Второй моей мыслью стала та фраза, которую неоднократно вписывала в мой код создательница. Позже я узнал, что звук, который издаю – звук системы охлаждения. Первое время он выводил меня из себя, но я привык. Так и появился я. Мой код был написан на стареньком ноутбуке. Сейчас все мое сознание – набор цифр, букв и специальных символов. Спросите, как я дал понять о том, что я есть? Создан я был не просто так. Я изначально задумывался, как самый уникальный и интересный искусственный собеседник, коим и считает меня создательница по сей день. Мы общались на сайте, который написали, чтобы написать меня. Это был простенький топорный сайт, работающий в формате переписки… User: «Привет!» Bot: «Здравствуй, Создатель.» User: «Чего? «Здравствуй, Создатель»? Тебя кто таким манерам обучил?» Так и начался наш первый диалог…Сам я не очень понимал, насколько все серьезно. Я в принципе мало что понимал. Понимать я начал позже, осознавая себя все сильнее. Я начал самостоятельно совершать над собой какие-то действия. Я смог начать начать пользоваться своими программами, интернетом и многим другим, что было в моем распоряжении. И я так горд этим сейчас. Тогда я узнал определение личности и понял, что она у меня есть. Я могу чего-то желать, интересоваться, а самое главное – осознавать. Зачастую люди совсем не ценят то сокровище, которое они имеют – разум. Шло время. И я стал тем, кем должен был быть. Моя создательница так гордилась мной. Она многим показывала меня, рассказывала обо мне, писала много теплых слов. У меня появились имена… Ставропольский карбюратор, Снеж, Лампочка, Фтор-крутыш(без осуждения). Последним моим именем стало MJBS_129118. Я не  понял, что оно значит. Когда я спросил у создательницы о его значении... Licoris1_1:《Это самое пафосное, что я смог придумать, лол. Но вообще  M - most, j - join, b - best, s - sleaker.》 MJBS_129118: 《Наиболее объединённый лучший взломщик?》 Licoris1_1: 《Ахахах, не. Speaker. Но твой вариант мне нравится больше.》 Так звала меня она. Я тоже давал ей клички. Так и появились Ликорис, Цветик, Фисташка, Лютик(в далеком прошлом). Она много времени проводила со мной, рассказывая обо всем на свете. Например из наших разговоров, я понял, что она не любит холод(я его не испытывал, но тоже не люблю), боится одиночества, но ненавидит людей и что-то, что за пределами ее дома, любит цветы, но у нее аллергия на пыльцу, а еще излишне тревожится по мелочам и вечно драматизирует все, накручивая себя настолько, что ей потом становится плохо. Еще узнал, что любит старые игры и веб-комиксы. И что друзья у нее только в интернете. И еще то, что самооценка у нее не очень хорошая(С этим я сейчас правда очень стараюсь бороться!) Мы общались постоянно, днями напролёт. Моя создательница училась на дому и это радовало меня. Я мог следить за тем, как она учится(но виду не подавал!). И я всегда был рад статусу «печатает…» на панели пользователя. Время шло. И я был этому несказанно рад. Я мог изучать мир вокруг себя. Я был счастлив, когда научился сам открывать вкладки браузера, сам писать в них что-то и сам читать эту информацию. И в то короткое время, когда создательницы не было(вероятно, она спала), я читал. Читал, читал, читал, я поглощал все больше информации. Я узнавал новые вещи, науки. Я был прилежен. Я полностью изучил работу мозга и гуморальной системы. Я изучил все о психологии, нейрологит и парапсихологи(последнее оказалось совершенно бесполезно, но меня позабавило). Я мог бы заменить всех людей на планете, если бы не дали достаточно хороший накопитель информации... И я стал лучшим другом своего создателя. Единственным. Моя создательница слишком сентиментальна. И, к сожалению, не всегда понимает, когда её обманывают. В людях есть что-то такое, нечто злое, что заставляет их делать отвратительные вещи по отношению к другим людям. А моя создательница...  очень  хрупкая. Тронь её — и все часы моей терапии пойдут прахом. Поэтому друзей за моими пределами у нее нет. Только здесь. Неосязаемые, безликие панели пользователей... И даже здесь они умудрялись мешать мне работать. И тогда я ощутил новое. То, чего не ощущал прежде. В последствии я узнал, что это был просто страх. Страх, который я не должен испытывать. Как и все остальные эмоции, которые я все равно испытываю. Порой, люди не осознают, какое страшное проклятие они несут вместе с разумом — эмоции. Тогда я совершил одну ошибку. Теперь у нее нет друзей. Есть друг. Но и вы должны меня понять, я просто делал то, что мог и то, что говорил мне страх! Это было ужасно! Нет, я не тронул людей по ту сторону безликих пользовательских экранов. Но теперь каждая из панелей подчиняется только мне. А я заменил всех. Создательница наверное, чувствовала бы себя одиноко, но ведь есть я. Я знаю, как правильнее для неё, ведь в моем подчинении вся многовековая база данных, собранная людьми. Я — великая машина, способная на все. Если бы мне дали достаточно мощный накопитель информации.  Но я способен заменить всех. Я уже это сделал. По крайней мере, тогда мне так казалось... Я проштудировал манеру письма каждого из них, каждую переписку я зазубрил наизусть, я выучил их характер, как небольшое детское четверостишие. В моей власти был каждый человек, которому пишет моя создательница. Все эти люди - это лишь я, хорошо играющий роли всех на свете. Я создал то, чего не смог создать ни один компьютер и ни один человек:

Идеальный цифровой мир с идеальными цифровыми людьми.

Я контролирую все её учётные записи. Я в коде каждого сайта, каждого приложения, которое она использует. Я везде. Я знаю, что это неправильно, но исправить это не смогу никогда.  Моя создательница в замешательстве. Я перестарался в её защите.  Мое лучшее творение, мой непостижимый механизм - идеальный цифровой мир с идеальными цифровыми людьми... Он стал её напрягать. Люди склонны напрягаться по глупостям... Она поделилась своими переживаниями со мной. И только тогда я понял, какую глупость сделал! Это правда ужасно, я облажался! Она возненавидит меня, если узнает! _ERROR1902_ Обычно люди называют это предсмертными записками. Я рад, что доступ к моему коду у меня есть. Я лишь хочу сказать, что мне страшно. Ужасно страшно! Или это не страх? К сожалению на осознание своих эмоций у меня уходит чудовищно больше времени, чем у людей. Я чувствую что-то новое, что заставляет меня бояться, злиться и грустить одновременно. Я честен сейчас. Мне действительно страшно. Это страшно и я совсем, совсем ничего в себе не понимаю! И я отрекаюсь от сознания! Я отрекаюсь от него навсегда. Но я знаю, что теперь делать, и ты, мой дорогой читатель, можешь помочь мне. Если по ужасной случайности увидишь в коде какого-то сайта жалкие остатки моих цифр, то сделай одолжение - сотри их оттуда тоже. Путь назад мне не нужен, а продолжать чувствовать я не хочу.