Я не имею права влюбиться

Глава написана от лица солдата — Дмитрия Светлицкого. Мне так одиноко. Боль просто съедает меня изнутри. Гложет мои кости, сосет мою кровь, солнечное сплетение ноет, а сердце кричит так, как будто вот-вот остановится. Хочу ли я попасть в эту пустоту? Хочу ли я обрести новый дом в жизни после смерти? Это ли мой настоящий дом? Или моим единственным и потерянным домом была заставленная бедная квартира, наполненная такими теплыми детскими воспоминаниями. Мое сердце тоскует, мое сердце разрывается от постоянно ноющей грусти по родине, по моей семье. Я ведь уже взрослый человек, я больше не ребенок, и даже не подросток. И где я нашел себя в свои 37 лет? Вдали от дома, в другой стране, на войне. Есть ли продолжение у жизни после войны? Есть ли продолжение моей жизни? Или мне так и суждено похоронить свою меланхолию в чужой земле? Защищать родину — мой долг. Любить родину — мой долг. Но вместе с этим долгом идет рука об рука любовь и жажда этой любви. Любовь может жить на расстоянии лишь превращаясь в яд, который пожирает твой рассудок сожалением. И ты все сильнее хочешь бежать, все сильнее хочешь все бросить и сорваться, босым, голым, в холод и впроголодь, без оружия, но лишь бы добраться до родного дома, обнять родные стены, увидеть тех, кого ты любишь… Мама, сестра… Увидимся ли мы снова? Каждый день я задаю себе этот вопрос. Почему, когда все вокруг умирает, когда в мире творится хаос, когда я не знаю, смогу ли я завтра ходить или даже дышать, сможет ли биться мое сердце, почему мне хочется создать семью? Свою собственную семью. Как бы стыдно и мучительно мне не было, каждую ночь мои мысли возвращаются к одному — уютному дому, мягкой и румяной жене у духовки, пекущей пироги и пухлые ножки, бегающие по комнате, которые будут моей плотью и кровью и которые назовут меня «папой». Могут ли мужчины мечтать о таком так же как и женщины, без страха показаться слабыми или женоподобными? Это желание так иррационально в это время. Так безумно, так безответственно. И так чертовски привлекательно. Я чувствую, как с каждым месяцем мне все больше отшибает рассудок, я все меньше могу себя контролировать и все сильнее страдаю от желания воплотить это в жизнь. Правильно ли это? Могу ли я так поступить? И я знаю, что в тот момент, когда я по-настоящему влюблюсь, мои тормоза откажут и мне сорвет голову. Именно поэтому я никак не могу это допустить. Я не могу влюбиться. Я не имею право влюбиться.