Откровение одной потерявшейся души

      …а мой голос всё затихал.       Среди десятков тех, кто был рядом, но кому не было до меня никакого дела. Более того: среди ненавидевших меня людей, унижавших, смеющихся надо мной, желавших мне смерти, избивавших, доводящих до истерики и суицидальных мыслей в самом раннем возрасте. Тех, кто был ближе всего и ударил сильнее других… Тех, из-за кого я до сих пор не могу нормально смотреть на своё отражение в зеркале. Из-за кого думаю, что не достойна хорошего отношения. Из-за кого интимные темы были для меня чем-то постыдным, словно одно наличие мыслей об этом — уже сумасшествие для девочки-подростка. Я самостоятельно познавала своё тело, глубины своего сознания. Я заново строила картину мира, который построили за меня, уверяя, что он — идеален, и отходить от этого — преступление. Моя душа рвалась в противоположную сторону, бесилась, не поддавалась, за что каждый раз физическая оболочка получала новые удары и ругань. Постоянные маты, мерзкие клички, пожелания всего плохого, неуважение и презрение — всё это взрастило во мне самоненависть и веру в то, что я не смогу измениться, так навсегда и оставшись уродливой неудачницей, для которой нет никакого смысла существовать.       Мой голос был громким сначала. Я росла на книгах, воспитываясь, по большей части, персонажами, которые учили меня добру, привили тягу к знаниям и сформировали как минимум половину моей теперешней личности, и в первые годы обучения в школе всё было хорошо. Да, меня, как зазнайку, не слишком любили некоторые, но в то же время — я получила возможность показать, на что способна, учителям. Однако дома скандалы продолжались… В конце концов, я умолкла.       С возрастом всё становилось только хуже, давка усиливалась со всех сторон, а когда я не смогла справиться — поддержки попросту не было. Всё, что мне оставалось делать — это искать её где-то вне. Не дома и не в школе, где никто бы не смог её дать, а в интернете. Тут началось худшее. И с каждым пролетающим годом я отчаивались и разочаровывалась в людях всё сильнее. К восемнадцати годам моё отчаянье достигло своего определённого пика: каждый день меня преследовали мысли о моей смерти и том, когда лучше всего будет уйти. Никто об этом не знал. И этот тёмный пузырь из страшных воображаемых сцен всё надувался, грозясь когда-то лопнуть, как вдруг…       Ты.       Порой мне становится страшно: а если бы я проигнорировала твоё предложение выслушать меня? Если бы доверилась мыслям о том, что все мои знакомства в интернете заканчивались плохо? Если бы никогда не узнала тебя?..       Мне так жаль, что тебе приходится иметь дело с моим тревожным типом привязанности, но каждый раз, когда тебе удаётся унять мою тревогу, причём, порой, с помощью нескольких слов — я осознаю, что нужна тебе не меньше. Что ты любишь меня так сильно, что готова терпеть мои вечные эмоциональные качели и страх, и даже больше — ты помогаешь мне измениться в лучшую сторону. Ты меня спасла и продолжаешь спасать ежедневно. А те мелкие ссоры, которые даже назвать так не всегда язык поворачивается, и те якобы «ошибки», случающиеся в процессе, не делают тебя плохим партнёром, как бы это ни лезло к тебе в голову. Ты лучший на свете партнёр, и я не думаю, что кто-либо другой на твоём месте выдержал бы со мной даже месяц, не то что два года…       С трудом, но я начинаю верить тебе, что я красивая. Что моя щербинка меж верхних передних зубов — это мило, что мои пушистые волосы нравятся тебе в любом из вариантов стрижек, что мои глаза не вызывают у собеседника тревогу, а наоборот — завораживают своим необычным цветом. Я верю, что все мои шрамы от постоянных расчёсов на спине, лице и груди ты тоже любишь. Что готова поцеловать каждый, и что тебе жаль… Я верю, что ты любишь мой голос, что он не раздражает тебя, что он нежный, и если даже я не умею петь — у меня всё равно выходит мило. Я постепенно привыкаю к мыслям, что я умная, добрая и милая, и отвыкаю — от постоянных, преследующих, говорящих мне на протяжении многих лет, что я должна сотворить с собой что-то плохое. Я вовсе перестала об этом думать, когда у нас появилась цель. Бежать. Так далеко, чтобы прошлое не смогло добраться до нас. Туда, где нас обеих примут и полюбят, и где мы сможем держаться за руки и целоваться на свидании, например, в парке…       Сейчас я больше всего боюсь потерять тебя. Береги себя, солнце… Не хочу, чтобы ты теряла свой свет. Не знаю, как повернётся жизнь, но я постараюсь быть с тобой так долго, как только смогу. Моё существование раньше было бессмысленно, но когда ты взяла всё в свои руки — моё сердце захотело биться подольше.       Думаю, со временем я научусь оставаться спокойной и в долгой разлуке с тобой, но нам нужно время. Там, где тебе не будет ежедневно что-то угрожать. За пределами потухших звёзд, поверх их пепла. На твоей собственной дороге, ведущей к спокойствию.       Я люблю тебя.